結局

相性が悪かっただけだよ～

誰にでもあることだよ～

結局　それ？

1番　聞きたくない言葉。

皆同じ

だれでも　そう

違う。

何が違うの？？

て、、

そう　問うこと自体。

分かって欲しい　って思うけど

無理なんだろうな　とも思う。

それは　誰のせいでもない。

難しい問題だから。

こうして　彼にまで　八つ当たり。

でも　そうでもしないと

やってられないのよ。。

ごめんね。って　心では思ってるけど

もうええわ

って　ひねくれ者、なワタシ。

上手く　伝えられない　歯がゆさがある。

通訳器　が　欲しい。

本当は　分かって欲しいんだよ。

誰よりも　あなたに。

悔し泣き

暴言吐きます。

気分悪くなられるかもです。

ご注意ください。

仕事のことで

あまりにも 悔しくて

腹立たしくて

たまたまいた場所が

デパートの地下だったけど

泣いてしまった。

私は まっすぐ 仕事をしてきた。

曲がったこと

間違ったこと

誤魔化すこと

嘘をつくこと などが

とにかく嫌いで

それを上手にする事もできないから

かもしれないけど

そのくらい いいじゃない

って 言われることも

いえ、それは、、と

貫いてきたつもり。

なのに

噂だとか

おもいこみだとか

で 決めつけられたり

これまで

はい 分かりましたと

全て受け身で応えて来たからか、

言いたいように言われ

思われ

悔しすぎる。

バカにすんのも

ええかげんせえ！

私だって バカじゃない。

上から目線で もの言われる

筋合いない。

なんでも はいはい

言いなりになんてならない

悪者にだって ならない

都合のよい人にもならない。

私は、

障がいがあるからかもしれないけど

だからこそ

信念をもって

精一杯で

仕事をしている。

信用を大事にして

信頼をいただき

誠意をもって 対応している。

それを 知りもしないで

自分の立場を傘にきて

私が弱い立場

仕事をいただく立場 だから なのか

ノーを言わないからか

よく、そんなことを 言えるな。

私に書いてきたこと、

そのまま、

その他の同じ立場の人にも

言えますか？

言わないでしょ。

私だから言う。

これまでは、それでも

笑って耐えてきた。

仕事を、いただく立場だから。

でも

今日は

許せない 悔しい が

爆発してしまった。

ええかげんせえ！！

なめんな！

怒りで、悔しさで

情けなくて

出先で泣けてきた。

彼は困っていたけど。

反撃に出たい。

でも、

今後のことを考えると

彼の言う通り

スルーすべきなのか。

それも 一理あるだけに

余計に悔しい。

どこにどう ぶつけたらいいの。

どう処理したらいいの。

はがゆい。

やけ酒飲みたい気分。

きっと 美味しくないけど。

暴言 すみません。。

でも

ほんと

悔しいんです。

私は 間違ってない。

こう 思うのは

発達障がい だから？

あるある

なのでしょうか、、

余計に 虚しい。。

眠れなくて

もう 朝の5時になってしまいました。

入眠剤を 飲まなかったから   なのか

色々考える事があったから？なのか

暑いから か

とにかく 寝られなくて

外が明るくなってきました。

今更だけど

明日 いや、今日か、、

外出する仕事はないので

さっき 入眠剤を飲みました。

これで 寝られるかなぁ…

今から寝て

何時に起きるんだろう、、

時差ボケみたいになるんだろうな。

寝られないのって

なかなか 辛い。

入眠剤は やっぱり

飲まないと 寝られないのかなぁ…

ああ、もう すっかり朝だ。

でも これから 寝てみます。。

自閉症スペクトラムの医師のドラマ

山崎賢人くんが

自閉症スペクトラムの

医師の役で

ドラマが始まっています。

自閉症スペクトラムも

発達障がいの１つですね。

何か 出来ない事があっても

何か 得意な事を持っている。

このドラマみたいに

天才医師？

ではなくても

みんな 何かしら

凸凹してるんですよねぇ。

この先のテレビの展開は

全く知らないけど(笑)

久しぶりに 連続ドラマ…

観てみようかなぁって

思っています。

ワタシなりのカミングアウト

少しずつ　障がい者支援にまつわるお仕事をさせて頂く機会があって

まだまだ　なんだけど

動き始める事が出来たことで

まずは　自分の中で　合格点をあげよう・・

なんて　甘～いジャッジを下したりしています( ´艸｀)

思っているだけ　ではなく

ほんの少しでも　動けるなら・・

それで　まずは　よし。

焦らず　長い目で

そして　なにより　ワタシは

自分自身を　大事に　大切にすることも　忘れずに。。

まずは　自分が幸せであり

心も平穏であること・・

これは　いつもいつも・・は無理だけど

時には　凹む事ももちろんあるし

やけくそになることもあるけど

でも　あの頃に比べたら・・雲泥の差。

自分の意思を持つことが許され

選択することができ

NO　も言える。

これがベースにあってこそ。

そして　自分自身が幸せであり

その次に　身近な存在が　幸せで・・

ようやく

周りに　目を向けたり　時間を費やすことができる。

気持にも　時間にも

優先順位があって

それでよい。

っと　思っている。

カミングアウトに関しても

ちょっと　身構えて考える事があったけど

今はわりと　フランクに考えられるようになったかな・・・

言わなければ！　とか

言うのはNGだな　とか

それを　予め決めていたとしても

その場になってみないと　最終判断は出来ない事もある。

なかなか　空気を読むことが　苦手なワタシだけど

人を不快にしてしまったり

心配にさせたり・・は　したくないので

精一杯の　配慮をもって　考える。

そんな中

これまでも　

話そうかな・・・と思って挑んだ日には

結果　言わないで終了した事と

まさか・・言うつもりもなかったけど・・・

流れでお話した　という日も。

先日は　その中間？な感じの話をすることもできた。

それは

あえて、【ワタシは発達障がい者です】とは言わないけど、

【聴覚過敏があります】とか

【短期記憶が苦手なんです】

という感じで、

ワタシの困り事を話す　という感じ。

聴覚過敏　というのも

もしかしたら　聞きなれない言葉なのかもしれないけれど

それだけで済ますのではなく

なので　どういう時に　どんな風に　困るのか・・などを

例を挙げて　少しだけ説明を加えました。

もしかしたら　相手によっては

聴覚過敏があることや　短期記憶が苦手だったり・・

という時点で

発達障がい・・・？と　察しが付く方も　おられるかもしれませんね。

でも　それでいいのかな　っと思うのです。

困り事を持っていて

それに対して　どういう工夫をしていて

どんなサポートが欲しいのか

が　伝われば　それで　お互いに　フォローしあえたりするように思えます。

いきなり

発達障がいなんです　と言われても

え、、

はぁ、、、　って

困るかもしれないですしね。

今朝のNHKあさイチを観ていても

http://www1.nhk.or.jp/asaichi/archive/180711/1.html

まだまだ　知られていない事　多いんだなっと思いました。

それでも　こうして　TVに取り上げてもらえると

確実に　広まってくるとは思います。

何か出来るかな・・

いや。。何もできないな・・自分には・・

っと　思う方でも

ちょっと気にかけてもらう・・

TV番組のページをリンクする・・

それだけでも　きっと

目に留まるひとが　居るはずで・・

周知に　一役かってもらえている　って思います。

49歳で　発達障がいだと分かったワタシ。

5月で50歳になりましたけど

じわっと感じるのは

年々。。コントロールが難しくなっていくんじゃないかな

ってこと。

人前なので　粗相のないように・・・とか

仕事だから　失敗できないわ　とか

そういう意識を持っていたとしても

年齢が進むと

これまで通りには　いかない　ってことが

発達障がいの特性的にも　あるんじゃないかなって。

症状が進む　という感じではなくって

う～ん・・・

元々持っていて　でも　なんとか上手く調整できていた部分も

その　調性能力が　低下してくる感じ・・かな。

なのでこの先

もっと　周りに迷惑をかけてしまったり

配慮をしてもらったり

手助けが必要になることが　多くなるんじゃないかな・・・って。

そこを考えると　不安です。

なので

少しずつでも

身近な人の為にも

もちろん　自分自身の為にも

ワタシの困り事　に関して

ご理解頂けるような　カミングアウト　を

していけるといいな・・っと思います。