いきかた

これまで　どちらかと言うと・・
というか完全なる　一匹狼で生きてきました。
　
それで何も問題ないと思ってこれたし
そのスタンスが好き　でもありました。

だって　自由　ですもんね＾＾　
　
　
ただ
ここ最近は【人】と関りをもって
1人　ではない動き　を　意識していくシチュエーションが増えてきました。　
　
はっきり言って、、、・・まぁまぁ　苦手です…
　　

だって…
人の気持ち　内情　暗黙の了解　大人の事情、、、

難しいですもん。　
　　

配慮する　とか　考慮する　とか
立場を変えて考える　とか…
本当に難しいな　って思います。　
　　

きっと　得意な人も、無意識に上手にこなす方も
おられるのでしょうね～☆　
　　

　
恐らく・・だけど
ワタシには　そこは苦手だけども
他の人には難しく思える事の中に
全く平気・・だったり　無意識に上手く？
やれている事も　あるんだと・・・
思いたい・・・　
　　　

万人に好かれるように生きたい　とは思わないけど
出来れば　周りに　不快な思いを与えない…
気持のよい人間関係を築ける人　では　ありたいなって
思っています。　
　
　
そして　せっかく得られた素敵なご縁は
【一人】では出来なかった事への　挑戦をさせてくれたり
世界を広げてくれたり
人間　として　成長させてもらえる
貴重な存在。　
　
大切にさせて頂きたいなって想っています。　
　
　
　

1人だと　自由　だけど
それと引き換えに　全責任は自分にありました。　
当たり前だと思っています。　
　　

1人　ではなくなっても
責任　は　無くなるのでない。　
ある意味　責任感は　しっかりと　持ち直さないといけない…　　
　
　
50歳にしてよ～やく…
そんな事を思った次第です(笑)　
　　

　
ただ　今後も・・
やっぱり　一人が好き　は変わらない…ｶﾅｧ…
　　

でも、
1人じゃない強さ・・有り難さ・・を実感したので
　

【どちらも有り】だと思おうと・・思います・・・
　
　　

　そして　何より・・

この　ｂｌｏｇ　の世界も

ワタシには　沢山の温かさを　得られる場所となっています。　　

実際の関りは無くても

だからこそ　の　有難さ・・を　実感しています。　

ここで　バランスをとって

現実の世界で　なとか　折り合いを付けて

いきてるのかなぁ～…

でも　そんないきかた　も　ありですよね☆　

　

成功体験を少しづつ。

今日は あ、もう 昨日は…ですね。

月1回のメンタルクリニックの日でした。

実は先月と今回の間に

余りにもの辛さに1度受診に行きました。

熱中症か離脱症状か？

分からないけど、かなりキツく

クリニックに行ってもなぁ…とは思いつつも

行くと笑顔のドクターとお話しして

それだけで かなり救われる感じでした。

結局 あの辛さは10日以上続いていたけど

徐々に和らぎ

今はほぼ 以前の体調になりました。

という報告と、

昨日の仕事で

沢山の人の前で話をして

それ自体も かなり疲れるしプレッシャーではあったのですが

以前別の仕事のとき

パートナーに ダメ出しされたことが

かなりショックで、

今回も それが怖かった…

と。

でも、

昨日のブログに書いたように

彼に話すことが出来たので

今回は 彼は まず 小さいことだけど

少し褒めてくれたこと。

その対応が 本当 ホッとして…

仕事が終わった安堵よりも、

怖い どうしよう 大丈夫かな…という不安と

何を言われるのかな…というドキドキと…

で、張り裂けそうだったのですが

彼は 柔らかかったこと。

それは、私が事前に

私はこういうことが苦手

辛いんです。

自己否定をして生きてきたから

また怒られた って思ってしまうこと、

アドバイスが ポジティブには受け取れないこと

せめて、直後ではなく

次の日とか、来週とかにしてもらえると

受け止められると思う…

というように 思い切って 頑張って伝えて…

それが、彼には伝わっていたようで

今回 とても 嬉しかった   ということを

お話ししました。

ドクターも笑顔で頷いてくださっていました。

ワタシにとっては

こんな些細なことでも

１つの成功体験になり…

少しづつ積み重ねて行って

下のほーにある 自分の本来の自分の存在価値？を

ちょっとずつ 引き上げてやりたい…

それが 今回 出来たように思えるので

良かったです。。と。

でも、仕事上では

彼の意見も正しいことも、多いし

実際、今回も、以前に言われたことを

改善点に取り入れて 頑張ってみた。

なので、彼のアドバイスは やはり大事なのだとは

思っている。

それを 聞くタイミングなんだなと

思っています…

と、話したらドクターは

どうでしょう。。

ご自身で いつが良いのかを決めて

それを、伝えてみたら？

と。

そうか。

自分が 聞ける 受け止めることができる

メンタル、体調になったら

ここはどうだった？

どう思う？

どうしたら 良いかしらね…と

尋ねてみる  と。

なるほど。

相手に予期せぬ時に 不意にとか

こちらの最悪のタイミングで、、

となるから パニックになるわけなので

ワタシがOK な時に 話して貰えば良いのですよね。

うんうん。そうそう。

って ドクターの くしゃっとした笑顔。

あぁ、本当にこの先生

凄いなぁ…

素敵だなぁ…

 良かったなぁ…って シミジミ。。

そして ドクターが、

ワタシの帰りぎわに

また、お話し聞かせてくださいね。

っと、おっしゃったんです。

以前もそうでしたが

ワタシのような発達障がい者が

日常をどう過ごしているのか

どんな 壁にぶち当たり

それを どう 苦しみ… 悲しみ…

そして どう 這い上がったり… しがみついたり…

しているのか…

それを 知りたいんですと 仰います。

そんな 生々しい表現はされませんよ(笑)

貴方のような方のお話は

とても貴重なんですよ  と。

それが、本来の発達障がいの方の日常であり

文献に書かれたノウハウなどにはない

リアルなお話し。

これが僕たちには必要なんです。

同じような悩みの方にも

より、具体的に、現実のこととして

こんな人もいる そして こんな経験をした

そして こういう方法で、こうなりましたよー

っというような 事実 実話 が

大事なんですよ  って。

以前にも、ドクターから

そんな実体験の話を

皆さんの前でする機会があれば

お話ししてくださいますか？と

お尋ねくださっています。

ワタシの話が 万が一どなたかのお役に立てるなんて！

信じられませんが…

それでも もしそんな機会が訪れたら

張り切って頑張ります！

っと お返事しています。

それが、ワタシの目標にもなっているし

だから 辛かった 離脱症状や、熱中症？も

これも経験よ。。と言い聞かせて…

身体を張って 人体実験ですよね(笑)

話が逸れましたが

今日もドクターには

沢山お話を聞いていただけたし

まだ、彼には しっかりとお礼を伝えられいないけど

ワタシの状態のよい時に(笑)

彼に ゆっくり、しっかりと

感謝を伝えたいと思っています。

明日は割と朝早くからの仕事です。

頑張ってきます☆

無事に終了☆

今日のお仕事

無事に終了しました☆

やはり100名様を越えるご参加のセミナーは

お部屋も広く…

会場の真ん中にも大きなモニターが付けてあって

なんとも 凄い光景でした。。

それでも、このブログで皆さんに応援してもらって

3桁なんて 大したことない！？

って ちょっと思ったりして(笑)

お陰様で 話をし始めると

人数なんて さほど気にならなくなって

いつものペースで終えられました。 

こういう仕事のとき

パートナーの彼に仕事が入ってなかったら

送迎を頼んだりしています。

そんな時は、彼も私のセミナーを

後ろで聞いています。。

前回、別の所でのセミナーで

終わって帰りの車で…

彼からの ダメ出しが、、、始まりました。。

彼は私へのアドバイス のつもりだったのですし

実は有難いこと、、なのでしょうが

終わって疲れ果てている時 というのもあり、

そもそも

自己肯定感が弱く

自己評価が 低い私は

いつも常に

私はまだまだダメだ、、と思っていて

母や元夫にも そんな事を言われ続けていたから

余計に 私なんて、、と思って生きていて…

それでも

今の仕事は 自力で開拓し

否応無しに、自信も付けないと

次に仕事として いただけない、、

ってこともあり…

ようやく 少しずつ

なんとなく、私でもやれるかも

とか

私を必要としてくれてる人がいる…

とか

私の話に 喜んで下さり

お役にたてたのかも…

ということを 積み重ねて

よーやく

ほんとに よーやく すこしだけ

自分を認められるようになってきた

のに

彼のアドバイス は 私には完全に

否定

と 聞こえて、、

もう その場から 逃げ出したい

もう 今日のことは 無かったことにしたい

やっぱり 私に こんな仕事はむりだったんだ

って どん底へ…

となったんです。

その時は 彼には 何も言えず

アドバイスに

そうだね、、とか

そっか…と、返事だけしてました。

でも 彼は 良かれ と思ってしているアドバイス。

が、実は私には 辛くて 

プラスには なっていないんだ

ってことを…伝えないと

きっと この先もずっと

こうして彼は私に

ダメ出しをし続けるだろう…

そう 思ったら 耐えられなくて。。

このままだと、元夫と同じことになる。

私は言われっぱなしでいいのか？

彼のアドバイスは、私にとっては

地獄のダメ出し、否定、マイナスにしかなっていないってこと、、

残念ながら

彼の思うようには 捉えられていなくて

このまま これを続けられることは

耐えられない、、

ってことを

かれに 話さないと！

って 思って…

意を決して 話したんです。

せめて、次の日か、次の週くらいにしてもらえませんか…？

直後の私には ギズ口に塩を塗るように

かなり 見に染みて辛いのです…

って感じで。。

これは 私が

発達障がいがあるから か

その他の 例えばPTSDとか…

そういうのがあるから かもしれない。

また 否定されて育てられたから

私なんて、、が 通常になっていて

それを必死で 平均まで持ち上げるのに必死で…

アドバイスを 有難い って風に捉えられないし

なるほど！ありがとう。次はそうしてみるね！

なんて とうてい思えないんです…

ってことを。。

一生懸命に伝えました。

彼は 初めは無言で聞いていました。

そして 腑に落ちないというか

何も僕は君を責めてるのではないんだよ、

こうしたら もっと良くなるよと 思ってのこと…と。

そうよね。分かります。

分かりますけど、

ダメなんです。

辛いんです。。

と 話しました。

その時は 分かったよ とだけ

たぶん、彼は彼で

ションボリ だったのかな…

せっかく アドバイスしたのにって。

で、今日。

内心 ドキドキしていました。

終わってから 彼がなんて言うか。。

怖かったんです。。

でも車に乗った時の彼の顔をみたら

ホッとしました。

この前のような 険しい顔ではなく(笑)

穏やかだったから。

この辺もワタシはとても敏感に感じ取ってしまうので

余計に疲れるんだと思います…

そして

今日の良かったところを

褒めてくれました。。

それも、嘘っぽくなく(笑)

嬉しかった…

彼の気遣いが 嬉しかったです。。

今これは スマホで書いていて…

思いつくままに書いてしまっているので

文書ぐちゃくちゃかもですね…

なにしろ

この前は ダメ出しされて悲しかった  けど

今回は 褒めてもらえた。

それは、ワタシが

ダメ出しは辛いからやめてほしい。

せめて 日を改めて欲しいと伝えられたから。

声に出して伝えるのは

とても、勇気がいりました。

たった これだれのことを？と思われるかもしれないのですが、

ワタシは こうなんです…と伝えること、

だから こうして欲しいです…とお願いすることは

とても エネルギーが必要。

それでも、頑張って伝えたから

伝わった。

これでまた１つの成功体験が出来たと

思えます。

成功体験とは

セミナーの成功ではなく、

自分の思いを伝えて、改善をお願いすることで

状況が良くなった。

という 成功体験です。

地味だけど(笑)

小さいけど

こんな1つ1つが、大事なんですよね…

さて、今夜は

彼のオススメのお店に連れて行ってもらって

お疲れ様会♡

お疲れ、、は

たぶん ワタシより 彼、、かもしれません。。(笑)

今日は 普通の(笑) ありがとうしか言えなかったけど

明日は…もう少し 内容のある

ありがとう

を 伝えたいなって思います…

緊張感とストレスと刺激

昨日の夜

たまたま付けたTVで　懐かしい歌が色々…

そんな中でも　なんとも　懐かしさの中に　切なさや

ｷｭﾝ・・となる気持ちになった曲を

YouTubeで見つけたので　貼りますね。

https://youtu.be/WCSeiSOaHxY　

お二人とも若い！

そして　sexy・・・

ワタシは子供の頃から

誰もがもつような　タレントや歌手へのあこがれや　ファン心理などを持ち合わせておらず

曲が好き・・というのは有っても

その人が好き・・とは違っていたような・・

としちゃん派　マッチ派・・・なんて時代も

どっち？って聞かれても

どっちも好きじゃない、、、

なんて言っちゃうと　物凄い軽蔑のまなざしで観られた覚えが(笑)　

なので　このお二人も　凄く好きだった！

って事ではなく・・

この曲が好き。

この時代の歌は

なんか良かったな～

今の・・には　付いていけない・・・

なんとも　使い捨て感覚があるように思える。

一瞬の流行　で終わり　次々と過去になってしまう・・　

このころの・・は

何度も何度も　聞いて・・・

何年経っても　いいな～って思えて・・

こんな風に思うのって

ワタシも　オババちゃんになったってことかな～(笑)　

さて　タイトル。

実は明日　またまた大きなお仕事があります。

今回は　100名様を超える人の前での　セミナー講師。

初の3桁越えなんです。　

人数に合わせて・・恐らく場所も広いのでしょう・・

(行ったことが無いので・・分からない(涙)　

内容的には　初めて・・の　ではないし

関西だから　関西弁もOKだろうし(笑)

それでも　やはり　相当な緊張感とプレッシャーがあります。　

緊張感も　程よく・・なのは

良い刺激ともなり、

ボーっとしがちな毎日なので　いいのかな～とも思います。。

でも

キャパを超えると　それは

物凄い　ストレス　ともなってきますね。。

案の定・・というのか

かれこれいつからかな～

ワタシの自傷【抜毛】が　エスカレートしています。。

これは恐らく・・

経験のある人にしか分からない・・

まぁ　なんでもそうなのでしょうけれど・・・

やめること　は　簡単ではないのですね。

はぁ・・

中学生の頃が　ひどかったかなぁ～

その後　結婚していた頃も　ある期間・・

そして　しばらく　治まっていたんだけど

この半年ほどで　再発し　悪化してるかなぁ・・　

抜毛が　なりを潜めていた時は

それとは別に　色々な疾患・・と言われる症状もあったし

ワタシには　何かしら

そういう物を　背負いながら生きる事を

課せられているのかなぁ～　なんて思ったりします。

メンタルクリニックのドクターも

自分を責めないでね・・って。

そう。ワタシは悪くない・・

大丈夫。。

言い聞かせてみるのだけど・・ね。

この自傷行為は

さすがに　パートナーの彼にも

カミングアウトしていません。

たぶん　気が付いてないかなぁ・・

でも　もしかしたら　そろそろ　隠しきれないかも。。

何か他の行為で

誤魔化せるように　なればなぁ～・・・

でも　結局　誤魔化しでしかないのか。。

弱い人間　ってことかな。

強く・・なりたいですね。

話がちょっとそれたけど

明日の事を考えると　というか

ずっと　明日の事が頭にあって

まぁまぁ　しんどいです。

準備もしつつ

シュミレーションもしつつ

ワタシが自分で選んで始めた仕事だし

好きか嫌いか・・と聞かれたら

好き　な　仕事です。　

好き　でも　緊張はするし、ストレスともなるし・・

なんですよね。　

これで　いいのかなぁ・・・

ワタシのストレスは

情緒不安定さにも　如実に表れます・・

そして　それは

一番身近にいる　彼　に　もろ　向かいます・・・　

八つ当たり

暴言

不機嫌

あぁ・・いやな奴。　

でも

ワタシは　明日の仕事の種類が

1番　緊張もするし

メンタルにきちゃうんです。

なので・・

どうか　ご理解ください・・・って

お願いはしています(笑)

致し方ないなぁ・・って　思ってくれているのかなぁ～・・・

いつか　見放されないかなぁ～・・

先日　日本で3店舗しかない　という

全て手で食べる　シーフードのお店に

彼と行ってきました。

サラダも　パスタも・・み～んな　手で食べるんです！

食べる前には　ダイソンのすごい手洗い場で　しっかり手を洗います・・・

Staffの若い子たちが

テンションあげあげ～で　

蟹のカチューシャを付けて～っとか

セリフを一緒に～とか

ワタシ達　初老？は　あたふたです(汗)　

食べている途中には

ダンスタイムが始まって・・・

Staffが　踊り出す～＠＠；　

はい。正直　

音も凄いし・・

彼との会話も

え？？　何て？？　はぁ？？

みたに・・・聞こえないし(汗)　

でも【そんなもん】って思えば・・ね～

ほんの1時間程度で

パパっと食べて　脱出しました(笑)　

【ここに貼っていた写真は削除しました☆

また良かったらお付き合いください♡】

ちなみに、彼は

どれだけ　スタッフの女の子にお願いされても

かたくなに　蟹のカチューシャを付ける事は拒否。

ま　頑固ですからね～　

明日は仕事が終わったら

彼のお勧めの所に　お夕食に連れて行ってくれるらしい。

(彼に仕事場所までの送迎もしてもらって、全面サポートです(笑)　

お疲れ様会ですね。　

だれが　って

彼のお疲れを・・・　癒してあげないと・・

ですね(*￣m￣)ﾌﾟｯ　

明日・・

大きな失敗もなく

無事にお仕事を　終えられますように・・・

台風と頭痛

またまた大きな台風が

近づいています。

頭痛が激しくて

ただいまベットに横になっています。

気圧の関係なのでしょうね。

こういう事に 敏感なタイプは

日々 予期せぬ不調に振り回され

予定が 予定通りに すすみません…

ロキソニン飲みたいけど…

飲んでも気休めかなぁ…

明日から 娘は

大学のサークル仲間と

フェリーに乗って 鹿児島へ！

大丈夫？！

長時間のフェリー

きっと揺れるし…

閉鎖感と…

考えただけで

吐きそうになる💦

でも、そういえば

私も大学生のころ

お友達と フェリーで沖縄まで行ったんだった！

丸2日も 船の中。

ずっと気持ち悪いし

デッキに出ても 海、波 しか見えず 

ただひたすら

寝て過ごした。

いったい、何時間経過して

あと何時間なのか

今は 夜なのか昼なのか

だんだん 感覚もおかしくなって

気絶するかのように

寝た(笑)

ようやく沖縄に到着し

陸に降り立っても

しばらく 自分は 揺れていて…

いつまでも 気持ち悪かった😿

帰りは飛行機にしていて良かった！と

その時 つくづく思った記憶が…

若いから出来る事なんでしょうね。。

あぁ、、

頭痛が しんどいわ。。

明日には スッキリしていますように…

台風の被害など

出ませんように…