AMEBICを読んだ日。

彼からメール来ないかな。
来るわきゃない。
彼からも彼からも来るわきゃない。
あの彼は自分から切ったあの彼はまだわたしのアドレスを知らない。
来るわきゃない。
けど待っちゃう。そんな頭。

また彼に会いたい。会って今の自分を見せたい。
なんだそれ？迷惑だろうに彼にとっちゃ。
会いたい理由は分かってる。
やんなきゃいけないことをなかなか進めなくてそんな自分から逃げ出して甘く香りそうなお馬鹿な恋に身を投じたいのだ。

彼にも会いたい。
彼はこないだ会ったとき私に惚れたようだった。
惚れられちゃたまったもんじゃないけど、次会ったらふたりはどうなるのか、どのくらいきまずくてどのくらい最初と同じようにリラックスして話せるのか知りたい。
だから会いたくないし会いたい。

ふぁ勉強しよ。うん。
健康的にプラダを着た悪魔とか見て元気出したりしながら勉強しよ。


コントの祭典、Ｃー１がもしあったら、ジャルジャルがいつか優勝するだろう、と考えた日。

つかみかけ

何か、何か、

何かこれからのヒントになることが今日

つかめかけた。

早く文字化して記録しておかなければ！


つまり、その…

相手との間にある、関係を見るのではなく、

相手自身を見る。

相手を分析対称にせず、ただ目に写し、そのままを受け止める。


自分のために見るんじゃなくて、相手への奉仕でもなく、

ただ見る。


ああ。そうだなぁ。
ここまで来るのにこんなに時間がかかった。
新しく始めよう。
素直なわたし。

歳を取れば取るほど、クリーンになっていく。

愛の形について考える

私は結婚したい。

この世では珍しい、幸せな結婚生活を実現するため。

(勝手な夢かな？)

時期はいつでもいい。

相手の外見や肩書きも、私がなんとか頑張れば理解できる程度のものなら、何だっていい。

第一私はそんなことを言えるほどの者ではない。

この夢のためには当然相手がいる。

正直言って、結婚する前にはそれほど激しい愛は要らないと思っている。

そのかわり、とことん話し合いが出来る相手がいい。

(やはり勝手な夢のようだ。)

もうひとつ欲を言えば、ユーモアが成り立つ関係でありたい。

良かった頃を維持しようとするのでなく、
いつも今がいいと思える環境を作ろうと努力し合える関係がいいな。

(ひとつのはずが、ふたつ言った。欲とはそんなものだ。)

子どもも可能な限りたくさん欲しい。

自分で産めなくても、子どもを育てる経験をしたい。

(こういうのを甘いと言うのだろう。)

常に危うく、苦労が絶えず、時々それまでの苦労が吹き飛ぶほど爆発的に幸せで、答えの出ない大仕事。

日常を積み重ねることの力強さが理屈でなく身にしみていく。

私が育児に対して持つイメージはそんなものだ。

だから、出来ることなら経験したい。


これらに足る人間になること、
少なくとも、そういう人間になれる可能性の芽を育てること。

これが目下の課題だ。

目下というより、今までこれ以外に納得のいく課題は見つけられなかったし、これからもきっと同じだろう。

私は、妻と母になりたい。

多面的でありたい。


ああ。脳はどんなに使っても30％くらいしか働いてないって本当かな？
いや、もっと少なかったっけ？

そんな頭を絞れるだけ絞って、この夢は必ず実現させよう。

私がこの夢に対して感じる尊さに比べたら、
自分の存在意義なんて、死んだ後考えればいいや。



これは何のために書いた文章なのだろう。
若いな、私。