今までのツケ

同じクラスの女の子は悪口が大好きだった。

事あるごとに、いや何もなくても悪口にしてしまう人。

それだけならまだしも、下ネタを自重せずに言う。

デリカシーのなさは天下一品。

何ていうか。

ないわー。

という友達だったんだけど。

みんな近くにいるだけで不愉快極まりない。

なーんて口に出すわけにもいかないからか、

大学３年の今になって周りの人間はいつの間にか

どんどん離れて行ってしまったようです。

私もそのうちの1人なわけです。

絶対にご飯は1人では食べないという人だったけど

1人で食べている姿を見ました。

おっ、どういう心境の変化!?

一緒に食べていた子でさえも離れたかー!?

あの子にも酷いことされたっけな。

もういいやー。

どうやらあまり外にも出ないようです。

久しぶりに学校で会っても、若干元気が無いです。

そんな寂しげな姿をみると

とか思ってしまう。

私だっていろいろ言われたんだから。

知ってるんだから。

自業自得だよね。

今までのツケがついに回ってきたんだね。

自分が人に何してきたか考えれば当然だと思う。

よく、

人にしたことは必ず自分に帰ってくるっていうけどさ。

あれ、ほんとだね。

ブーメラン

鬱の時

鬱の感覚を忘れてしまった。

幸せすぎる毎日で、逆に崩れるのが怖くて

幸せを自由を思う存分に享受できない。

信じて裏切られるのが怖い。

鬱のあの辛さは言葉で表すならば

「もういい。楽になりたい」がぴったりだと思う。

今友達が自殺未遂を繰り返していて、

私はそこまでいかなかったから･･･

その子にどんな言葉を掛ければいいのか

わからないけど、

明後日会うことになった。

学校も何ヶ月か行ってなくて

自殺してしまわないように親が監視してる状態らしい。

電話で話したけど、思ったより普通の声だった。

きっとムリして明るくしてるんだろうな。

私にくらい気を使わなくってもいいのに。

でもそりゃ気ー使うか。他人だし。

とにかく、話しを聞いてみようと思う。

今、いろんな事に傷ついてるんだろうな。

いろんなことが鬱陶しくて

世の中はものすごく汚くて暗くて無機質に見えているのかな。

そうして助けてくれる人も居なければ

どんどん人間が嫌いになってく。奈落の底へようこそって感じで。

もういっそ

私のこと苦しいくらい思い切り抱きしめてくれるくらいの

想い人がいないのなら･･･

すべて突き飛ばしてしまおうと思った。

閉ざしている心に気づいて欲しかった。

見て、触れて欲しかった。

誰かに必要とされたかった。

生きてるっていう感触が欲しかった。

友達に相談してみても

誰かのキレイゴトを耳にする度イラっとくる。

わかったような風なこと言われて、納得なんかできるはずない。

でも友達だって考えて言ってくれたんだから、否定なんかもできるわけない。

そんな簡単じゃないのに。

言葉では片付かないのに。

人を変えてしまうのは･･･原因はやっぱり人だと思う。

良い方向にも悪い方向にも誘ってくれる。

私は少しでも良い方向にもっていきたいんだけど。

むっずかしいわ。

きっと側にいることもだんだんと面倒になる。

自分が生きるので精一杯だから。

そこまで人に尽くせない。

ごめん･･･。

知らない幸せ

知らないほうが幸せってことあるよね？

未だにふとした時に思い出すことがある。

中学校１年生の時の帰り道の会話。

忘れもしない、１２歳の４月２０日
４時間目が理科の授業でした。

顕微鏡を使っていて、

カバーガラスとプレパラートを各班で持っていって

観察するって言う授業だった。

つまり、プレパラート上の点ほどの生物を

顕微鏡で拡大してみるというもの。

各班に分かれて、観察を始めた。

私は５班だった。

観察し終わってプレパラート(５㎝くらいの薄いｶﾞﾗｽ)を

机に置いた。

あ･･･!!!

不注意で洋服にひっかかって

床に落として割ってしまった。

その現場は誰も見ていなかった（と思った）

値段は多分50円もしないだろう･･･。

今なら「すいません、落としちゃいました」とか

普通に言えるけど。

その当時の私は大変な引っ込み思案で。

しかも他人の評価ばかり気になってしまって。

これでバレたら理科の成績下がるのかなとか思っていた。

最低。

落とした瞬間頭が真っ白。

顔は真っ青。

そのあと、班の中の男子が気づいて

先生が割れたことを知って

「誰が割ったんだ？」と犯人追求。

うあぁ。

どうしようどうしよう。

言わないと･･･。

怒ってるよ･･･。怖いよ。

余計言い出せないよ･･･。

１分くらい経ったところで。

冷や汗が出てきて、顔がピリピリしてきた。

誰も見ていないとはいえ、

明らかに一番近い距離にいる私。

誰が見たって１番に疑われる位置。

つーか犯人はお察しの通り私なんだけど。

どうしよう、怒られたくないけど、言わなきゃ･･･。

とは思うものの口が動かない。

そんな馬鹿げた葛藤を繰り返していると･･･

隣の４班の当時私を好きと噂の男の子が

すっと手を上げて前に出た。

かと思ったら

「俺が割りました」って言った。

え･･･。

なんで･･･。

位置的にちょっとムリがあるし。

でも先生は納得してその場は収まった。

すごいかっこよかった。

嬉しかった。

小学校の頃から

なんとなく両想いだってのはお互いわかってた。

噂とかでも聞いたし。

でも付き合ったりはしなかった。

ただ、暗黙の了解ってだけ。

寡黙な私は

お礼も言えなかった。
ほんと、なにやってんのー

奥手ー笑

その１週間後。

理科の時間。

まだ罪悪感にさいなまれている私を、

さらに落ち込ませる出来事が。

隣の家に住んでた子といつも一緒に帰っていた私。

幼馴染で気づけば一緒に遊んでいた間柄。

あまり性格はあわないんだけど･･･

方向はどうしても一緒だし

これが当たり前なのに

その子といつものように帰っていると

こんなことを言い出だした。

「今日さー○○ちゃん(クラスの男子)が♯(私)のこと言ってたよ」

「え、何て？」

「教えなーい」

「なんで？」

いや、気になる

「知らないほうがいいよ」

「どうして？」

「傷つくから」

心が沈んでいく感じがした。

悪口･･･かな。

聞きたくない気もするけど

言いかけられると続きが気になる。

「教えてよ！」

「やだ。」

「一言？どのくらい言ったの？」

どんどん墓穴を掘っていることに気づかない私。

「んーっと･･･３秒くらい」

そこからずっと３秒の悪口って何だろう？

って考え込んでしまった。

先週の理科の実験のことかもしれない。

見られてたんだ･･･。

それで悪く言われたんだ。

犯人は私。

なのに、私は人に罪を着せてしまった。

しかも前に出て行ってくれた彼を

ちょっと「かっこいい」とか想ってた。

お礼の一つも言っていない。

最低な私。

これは何か言われても仕方ない。

と、勝手に解釈してしまいました。

まだ１２歳ですもん。

少しの悪口にでも慣れていない私は･･･

ほんとにいけないことをしたんだと痛感してました。

あの時に。。。

ちゃんとほんとのことが言えてたなら･･･

お礼が言えてたなら。

後の祭りで取り返しがつかない。

あまりに気になって仕方ないので

後日また聞いた。

(今になると何故聞いた？って感じだけど)

「いつ教えてくれる？」

「じゃあ、中学卒業したら」

それから３年が経って卒業したけど

結局、聞けなかった。

ほんとに知らないほうが良かったのかどうかさえ

今となってはもう確かめようが無い。

きっとその子は約束を忘れちゃってるだろうし。

言いかけて辞めるのなら･･･

最初から言わなければいいのに。

傷つく言葉だとしても

知りたかったな。

そしたらすっきりしたのに。

知らないほうが幸せだった。

彼にお礼はいつか絶対に言おうと思ってたのに、

成人式も行ってないから

一生ずっと言えないんだろうな。

いつか言いたいな。

でもアドも知らないから。

それに今更言っても「何が？」って感じだろうしね。

こういう悪意に満ちたのもあれば

相手のことを考えて知らせないっていうことも

あるよね。

よくあるのは、

病院の検査結果でガンだって発覚して

本人に告げる時。

一概に良いとか悪いとか決められない。

言うべきか!?

彼氏が出来ました。

これを友達に言うべきかどうか。

一般論はどんななんだろ？

私自身、あんまりこういうの

言うの好きじゃないので

聞かれない限り言いません。

クラスの友達は･･･はぐらかしとこうと思う。

言う必要性を全く感じない。

きっと根掘り葉掘り聞かれて疲れてしまう。

それに知って欲しくないｗｗ

隠してるわけじゃないけど、これじゃ隠してるのと一緒だね。

でも高校からの親友には

「出来たら言う」って約束だったので

メールで言ってみました。

返信メールは

「おーめぇーでーとーお☆」

でした。笑

その親友はもう社会人で

遠く離れてるからあんま会えないんだけど。

素直すぎるくらい素直で優しい子なのです。

大好きです、この子。

一生友達でいたいと思う。

同じ大学の人にはあんまりそう思う人がいないから。

寂しいなー。

でも大学で一番気の会う友達には

話しの流れでそんな感じのを聞かれて

隠すのもなんだかなー

って思うので、カミングアウト。

やっぱり、「誰？とか何歳？」とか

普通なら聞かれるとこだけど。

この人がまぁ、まっったくつっこんで来ない子。

人に興味のない子

だからこそこの友達には言える

そこが一緒にいて楽な要素なのかも知れない。

聞かれすぎないのも寂しいものだけど、

こういうのを聞かれるの得意じゃないから。

妹にはなんでも話しているので。

これまでのいきさつはだいたい知ってるんで

「やっぱりねー」って感じでした。

あ、そうなんだ？

こういうとき、

年がある程度近い姉妹っていいなって思う。

呼び方

付き合ったって特に何が変わるわけでもなく

時間は普通に過ぎていくんだね。

安心した。

これでいいんだよね？

良かったんだよね？

多分･･･。

自分を持ってお互い付き合いたいから。

うん。

バカップルは･･･やだな。

あ、それと。

付き合ったんだし言ってしまおう！

と思って名前の呼び方がやっと普通になった。

今までお互いなんとなく避けてた感じがする話題。

恥ずかしいじゃん。

だから「君」と「さん」付けだったんだよねｗ

笑えるｗ

やっと言えたよ。

よかったよかった。