男は

狼ですか。

今日は１ヶ月くらいぶりに彼氏(仮)の人と何回目かのデートでした。
海の見えるとこでしばらく喋ってたんですが

気づいたら腰に手を回されてて
頬にキスされ告白されてました。

あまりの突然の出来事で…
気づいたら現実になっていて
戸惑っててよく覚えてない。

どうしよー

髪を触っていた彼が少しの沈黙の後
前触れなくほっぺにキスしてて

は？
付き合ってもないのにどういうこと！？

なんて思ってたら

いきなり声のトーンが落ちて
「ねぇ…付き合ってくれる？」
みたいに言ったっけ。

で、それまでまさかこんなこと言われるなんて
夢にも思ってなくて

何か言わなきゃと
「うん」だか「はい」だか「いいよ」だかで
肯定してしまったのは覚えてるんです。

なんで冷静にならなかったんだ自分！
バカ！

気持ちがあたふたしすぎてて
嬉しいとかはよくわかんなくて
肯定してしまったことを軽く後悔している私です。

なぜ、聞かなかったんだろ。
付き合う前に聞きたいことはたくさんあったはずなのに。
あまりに突然すぎて
頭が回らなかったっていうか。
真っ白っていうか
どんな反応していいかわかんなくて
そうこうしてたら
顔が近くて

ん？ちょっと待ったー！ 

と思ったので
ずっと彼の顔と真正面にならない方向を向いてました。
なんか恥ずかしいっつうか
どんな反応をしていたらわかんなくて…

拒絶に見えたのかも知れない…
でも初めてでわかんなくて…

そのあとご飯食べて
また公園に行ったんだけど
腰に手を回されたから
なんか危険！

てか、慣れてません？

気のせい？

なんて思ってとにかく会話が途切れないように

思いついたことは全て！

言葉にしてその場を繋ぎました。
こんなに喋ってる私は珍しいよ！

怪しんだかな？

その間も
しかも顔近いから

耳元で囁く…距離で喋る

なんていう感じだったんですが…

どうしたらいいかわかんないですね…

どうしよう…

まぁいいか…

想えばこそ

ずっとこうなりたいって思っていると

今はムリでも･･･

いつかは叶うんだって。

それが具体的なほうが良くて

こんな家にすんで、家のドアはこうで･･･

部屋の照明はこうでペットにはチワワがいて･･･

とかとか。

夢みたいな話しだけど、叶うんだって。

それが何年後なのか何十年後なのかわかんないけど。

ほんとだといいな～。

そこそこ平凡なものでいいから

幸せに暮らしていたいな。

結婚して一軒家で

都会だけど静かなトコで。

ペットに犬がいて。

子どもは２人で。

性別はどっちでも良くて。

家庭菜園もしたりして。

たまに旅行とかしたりして。

夢ばかりふくらむ。笑

何がダメなの

わかんない。

突然さ、毎日メールしてるのに

何だか、嫌だってとこは

特になにもないのに。

急に遠ざけたくなるの。

何でだろね～。

もうかまわないで。

1人にしといて。

なんて思う。

自分勝手だよね。

こんな奴嫌だよね。

ごめん。

ただ今の人は、それがあんまなくて。

読んでて笑っちゃうくらいで。←怖

だって！！

色々勘違いとか突っ込みどころ満載で。

今までだったらメール続くなんて奇跡で。

３日くらい経つと嫌っていうか面倒になって。

メール返信を経つ。

でも今は続いてる。

じゃあなんで嫌なの？

こんな自分がわからない。

だから彼氏できないんだってば。

わかってるけど。

だって別に欲しくないし。

ギターとかピアノとかネットとか本とか買い物とか

1人でも楽しいんだもん。

気楽で。

好きな時間に好きなことやって。

バイトして好きなもの買って。

この生活が崩されたくないのかな。

邪魔されたくないのかな。

じゃあ、邪魔ってことなのかな。

ひど。

冷めやすいとはちょっとちがくて。

弱火から中火になって強火になるなら。

弱火だけど消したくなる。

だから消したくなるのかも。

大火災になったら消すのも

消した後も大変っていうのは。

誰の目から見ても明らかで、それが面倒だから。

なのかもしれない。

やっぱり変わってるわ。

もう。。。

どうしたらいいんですか？

え？

私がまさかの恋煩い？

なくなる時

君と書いて「恋」と読んで
僕と書いて「愛」と読もう
そうすりゃ離れそうもないだろ？

RADさんいい歌詞書きますよね。

考えてみたら
出会って近づいて５ヶ月目。
そんなに経ったのか。
早いなぁ。
特に進展なし(笑)

手を繋ぐことは愚か
未だに名前が～君～さん呼びとか。
ホントただ平行線を辿ってるだけ。

どんだけマイペース！！
でもそれでいい。
むしろ落ち着くからこれが良い。

私は恋愛観が世間とズレてると思う。
そんなこころに引っかかる人が
居なくなったら淋しいくせに
繋ぎ止めようとしない私。

それは。
まさか向こう側から
離れる訳ないって
安心しきってる部分があるんだって
気付いてる。

だから

怖いから。

なくした時が。

だから担保にかけておいたものを確かめてみる。
必ず無くならないもの。
それに負けないくらい
大切で確実なもの。

ピアノと。
色んな知識。
コミュニケーション能力。
社会に出てもなんとかなる気がする力。

ここ数年で
一人で生きてく為に必死になって
もがいてもがいて
掴んできた幾つかのもの。
無理をしてでも
頭に詰め込めるだけ詰め込んだ。

家族でもバイトでも

試験でもテレビでもネットでも。
とにかく今身につけられるものは全て。

居なくなっても生きてけるだけの自信になるもの。
崩れないはずの私の基盤。
維持しつつさらに吸収したい。
不安だから。

悪い意味でなのか
良い意味でなのか
ストイック。
自己保身。

結局は自分なのね。
私の人生私のもの。
もちろんね。
出来るなら
離れないでほしいよ。

ただそんな保証はどこにもないので。

優しい人

物腰の柔らかさ

何でも笑って許してしまう寛容さ

何があっても怒らない穏やかさ

人の話を黙って聞いてくれる忍耐力

何かを犠牲にする優しさ。
自分を押し込めてまで機嫌をとる弱さ。

どこか苦しそうで無理をする優しさ。

苦笑い。

愛想笑い。

見返りを求める優しさ。

トラブルが面倒だから回避しようとすることなかれ主義。

腰が低くて愛想がよくて愛される人。

はたまた自己保身のかたまり。

自分をなおざりにしてまで人に尽くす。

優しさって一体何？

見せかけの優しさ配ったって

そんなん

受け取る方にしてみても

いらない。

いらないの。

何か犠牲にしないと優しく出来ないの？

なんかおかしいじゃん。

ギブアンドテイクが基本だよね。

持ちつ持たれつ。

人っていう字みたいな。

こっちまで無理してるのが伝わってくる。

伝染してうまく話せない

さらけだせなくなる

苦しい

今近くに、
自分を必要とする人がいるなら。

誠心誠意応えようとする。

でもうまくできない。

表現も伝え方もよくわからない。

それじゃ

それなりの誠実さを見せてあげる。

自分の世界に閉じ籠って

理屈こねるんじゃなくて

正直に伝えたい。

人間なんて欲の塊だから。

優しいだけじゃダメなんだよね。

ないものねだりをしたがる。

物足りない気がするから

無いものを求める。

変わり映えのしない毎日に

新しい刺激が欲しい。

まだ20歳。

青春を謳歌してみたい。

こんな講釈ばっか考えちゃうけどさ。

やっぱり優しさってね。
ふわって包んでくれるものだと思うんだ。
すごく安心できて心地いいものだと思うんだ。