帰りの電車での出来事。
私の前(相向かい)に車椅子の少女がいました。

少女スペック
年齢:推定18歳。JKじゃないと思う。
顔:ちょっとだけギャルメイク。
そして車椅子。

駅で人が乗降した後、その少女の隣は空席に。
するとおじさんが隣に座ります。

おじさんスペック
年齢:40~45(推定)
役職:課長
顔:黒髪短髪。普通体型。
性格:KY

すると、おじさんが少女に向かって話しかけます。
それも誰にでも聞こえるような大声で。
まず私の耳に入ってきたのは

『足どうしたの?』

『交通事故で…』

『そっか~そりゃ厳しいな~』

え…知り合い?…じゃないよね…?

次に聞こえてきたのが、

『鬱病は良いことだと思うよ。
要はさ、それで繊細とかが養われる訳でしょ?
まぁ俺が出世してるから言えるのかな~
はっはっはっはっ^^☆
はい、かんぱ~い~☆


鬱病!?何の話!?
それより、声、大きすぎ!!

『見てみ?電車の中み~んな同じ顔してるだろ?』

『そんな大声で言って良いんですか;?』

『いんだよみんな鬱病なんだから!日本人は元気が足りねぇんだよな!だから少子化なんだよ!』

『は、はぁ…』

『だいたい日本の今の若いのはダメだよな!都合悪いとすぐ逃げんだよー』

『そうなんですか?』

『だから40とか50のおじさんがいんだって^^』

(頷く少女)

そこからどことなく声を落としたから、
よく聞こえなかったんですが、卑猥な単語がちらほら。
ちょっとここには書けません(笑)

次に聞こえてきた会話(?)

『みんなの目を見て何か言えば犯罪になるけどさ、騒いでるくらいじゃ"あいつ変だなー"くらいにしか思われないんだよ!』

『へぇ~^^』

『俺は法学部だったから知ってるんだよね!』

『すごい人なんですねぇ~^^』

他にも

「出世するにはゴマすりゃいんだよ!」
「俺は課長で偉いんだぜ?」
みたいに地位を鼻かけた会話の内容でした。


それで女の子の手を持って自分の胸触らせたり
太もも触ったり触らせたりしてんですよ?
けど少女もドン引きじゃなくちゃんと応対してました。
ちょっと!!どゆことよっ!?
絶対知り合いじゃないですよ、アレ。
結局二人は一緒に電車を降りていきましたとさ。

わけわかんなかったです。
とりあえず鬱病の一歩手前まで行った私としては
とてもとても許せないものがありました。

旅行から帰ってきました。
雨も降ってたし最寄り駅からTaxiで帰りました。
家に帰るには2つのルートがあって…
もちろん初乗り710円料金内で帰れるルートでお願いした。

左の道でお願いします。

が!!

どっちも距離は一緒なんですよ。こっちの道の方が道が広いですよ。

そうですか?

そうなんですよ。

(良いなんて言ってないのに勝手に方向指示機を右に変えた)

Σ(´Д`;)

でも前料金違いましたよ。

違ったって言うのはどういうことですか^^

(イラッ)左の道は初乗り料金内で行けるんです。

夜間は3割増しだから。
覚えといて下さいね。

(知っとるわ!話をそらすな!答えろ!)はい。


まぁ距離一緒ってそんだけ言うんだから料金だって一緒なんだろうな。

と、着いてみれば
810円。

もーう!!
別に100円が惜しいんじゃない。

やっぱり嘘だったことにイラッ。
このTaxiドライバーの曲がった性格と顔にイラッ。

そして折れてしまった自分にイラッ。


これからは妥協せずはっきり言おうと思った。
とにかく客の要望はちゃんと聞け!


旅行すごい楽しかったのにぶち壊しでした。
こんなことでイライラすんの勿体ないから忘れようとしたけど
どうしても煮え切らなくて文字にしてしまいました(笑)

去年とは逆の立場になってみて、先輩の凄さを実感した。

去年は精神的に崩れた日には先輩にメール送っていた。

夜中遅くに泣き言メールして

長文で諭すように返してくれた先輩はすごい。

それも何通も、面倒くさがらず、私が落ち着くまで付き合ってくれた。

また何かあったらメールしてね。なんて言葉でおわるメール。

そんな優しさと強さに惹かれたっけ。

愛おしいと初めて思った。


どうしてあの時告白しなかったんだろう。

後悔だけが残る。

もう忘れたほうがいいんだよね。

でも忘れられる訳がないよ。

辛い時に何度も何度も救ってくれた人だもん。

大好き、ほんとに大好きだった、先輩。

低くてささやくような声も広い背中も

音楽の趣味が一緒なことも

ギター教えてくれたことも、照れた歌声も

授業中ノートに落書きしてきたことも。


もう、戻らない。

笑ってる人の近くにいると楽しい気分が感染するように、
悲しい気持ちも周りの人とか近くにいる人に感染するのかな。

私の鬱っぽいのも移るのかな。

それは嫌だな。

そう考えると私が鬱モードの時は強がっておいた方がいいのかなとも思うし
その一方で慰めてほしいという気持ちもある。
それは自分のエゴだって分かってるけど。
やっぱり励まして欲しいんだ。

だから友達とか恋人が落ち込んだ時はもちろん話を聞いてあげたい。
私に出来ることは何でもしたい。

でも私が鬱になってたらそんなん聞くのも元気付けるだけの余裕がない。

だからって常にニコニコしてらんないし。
気持ちにもバイオリズムがある。

ムリに元気付けることなんかできっこない。

はぁ…どうしたらいいの。
優しさって何さ。

ブログの文から感じるイメージと、

実際の私のイメージが違うんだって!


Kが言ってた。

あ…れ??

Kに教えたブログは無害なはずなんだけどなぁ…。

私は無意識に黒い部分をさらけ出してるんだろうか。

それは、相当怖い。


だからブログでの私はどんな感じなの?って聞いたら、

なんか表現しづらいらしい。

この表現しづらいを、「言いにくいこと=嫌なこと」

って捉えてしまう私の感性は如何なものか。

あとで言うって言ってたけど、聞かない限り言わないんだろうなぁ。



言いづらそうでも聞いてみたい。


ここ教えたらどう思うんだろね。


妹に見せたら「もう怖いからいいよ」って。

拒否されたんですけども。。。


なんだか…せつないです。


きっと…誰にもわかんないよね。

いいよ。別に。