散り際に
もう一度
開く花びらは
あなたのように
聞こえない
ガンバレを
握った両手に
何度もくれた…
涙が…止まらなかった。
蕾を聴いたら
お父さんの亡くなった時の事を鮮明に思い出した。
出棺されていく父を見送ったあの時のことを想った。
葬式にいくまでの電車の風景を思い出した。
電話越しに泣いている母、妹を思い出した。
悲しい。
悲しい出来事。
理屈じゃない涙。
しっかりしようと想った私を思い出した。
しっかりしよう。
なんだか、物事を考えないようになってる自分がいる。
１年前の方がもがいてもがいて色々吸収していた。
今の私は、それにすがって生きてる感じ。
今を頑張ってないのがわかって嫌だ。
なんか、どうでもいい。
１晩中考え込むことなんてザラにあったのに。
今となっては全くそうしない。
成長しない気がする。
昨日夢を見た。
彼と別れる夢。
ここ８ヶ月メールを毎日しているんだけど、
どうも乗り気じゃなくて、
昨日一日メール放置したんだよね。
そしたらね。
彼からメールが来てね。
それも長文で３通。
内容はよく覚えてないけど、
”辛いから別れよう。”ってのは覚えてる。
そっかー。
うん。
とうとうこの時が来たんだ。
覚悟は十分にしていたつもりだったけど、
いざ、いなくなる、壊れると思うと寂しいと思った。
別れたく･･･ない…なんて思った。
これが私の本音なんだろうか。
わからない。。。
恋愛してから、色々考えなくなった気がする。
前の方がもっと考えていたし、頑張ってた。
逆に恋愛して考えるようになったってのはよく聞くけど、
私の場合は違うんだよね。逆よ、逆。
ただ、経験が増えたのはすごくいいことだと思ったよ。
今はこの、支えてくれる人がいるって言う環境に安心してるんだと思う。
私って変わってるから、安心がどうとか愛がどうとかよりも、
もっと人間として成長したいと思う。
自分自身で余裕をもって、安心して生きていたい。
人に頼るなんてもう、いい。
頼るなら自分自身を頼りたい。
いつだって一番側にいるのは、私自身だから。
恋人だって家族だって友達だって、所詮は他人。
永遠の愛とか信頼なんて信じない。
裏切られるだけ。
なら私自身には裏切られないようにしよう。
誰にも文句の言わせない人間になりたいの。
寂しいなんて、もうそんな感情はどっかにいった。
１人好きだし。自立して、私は私の道を進みたい。
21になった。
彼と居酒屋にご飯食べに行った。
ここまでじっくり話したのは初めてかもしれない。
結果。
価値観が違うなと思った。
私はお金なんかいらない、普通に生きれたらそれが一番いい。
彼は就職しても１０年くらい勤めていろんなノウハウ学んで辞めるんだって。
それで自分で会社を立ち上げて、
高級車に乗るのが夢だって。
確かに彼ならやりかねない。
つーか、やる。
あと、最近どことなく元気がないのは愛に飢えてるからだって。
私じゃ不服？って
冗談交じりに聞こうと思ったけど、
瞬時に言葉を飲み込んだ。
私がこれだもんね。
こんなこと言えるほど何かしてるわけじゃないから。
そんな無責任なこといえる立場じゃないわ。
だって同じ大学なのに会わないし、
会っても５分くらいしか一緒にいないもんね。
誘われなきゃ、基本どっか一緒にいかない人だし。
そりゃ寂しくもなるよね。
やっぱ無理かなー…と思った。
私が恋とかやっぱりムリなんだよね…
結局付き合った人でも傷つけるんだなー
幸せになれないんだなー
最低だなー私ってー
そんなこと考えないで
どっかいこうよ！！って誘えばいいじゃん？って思うよね。
でも、この恐ろしいほどのマイペースがね、
あとでいーや。今日は寝よう。とかネットしようとかなるの。
自分の気持ちを最優先してしまうから。
ないがしろにしてしまっている。
彼を好きかと聞かれれば好きだけど、
恋愛対象としてのスキかって聞かれれば自信をもって言えない。
こんな中途半端な気持ちで付き合われて
彼の本心からしたらほんといい迷惑だよね。
店から出てバイバイしてから
家に帰る途中の夜空が綺麗で、
しばらく眺めていた。
橋のど真ん中が一番綺麗に見えるの。
カシオペア座の右にあるのは白鳥座かなとか、
あの星はなんて言うんだろーとか
そいやぁ、オリオン座がないなって思ったらすごい下の方にあったのね。
北斗七星はまだ見えない位置かなぁとか、
立ち止まってた。
完全に危ない人だった。
綺麗なものを見てるとなんか訳わかんないけど
涙が出るんだね。
そんなんで家に着いたよ。
彼からもらったプレゼントを開けたら
ピアスと本と写真と手紙が入ってた。
読んでたら涙が止まんなかった。
すごくすごく嬉しかった。
幸せになろうって。
どうして、こんな私にここまでしてくれるんだろう。
わからないぜー。
私といたって辛いって、彼自身も気づき始めたのに。
どうして。
どうして。
いいのかな、このままで。
いいのかな。。。
私にとって彼氏っていらないのかも知れない。
他の人が彼女ならもっと楽しめるんじゃないの。
今のままじゃ苦しいんじゃないの。
なんだかなー。
別れって言葉がふと頭をよぎる。
好きの度合いが先輩の時と違いすぎる。
彼は好きだよ。
でも、なんか…違うのかも。
でも、分かれる理由が、なんか違うからなんて納得できないよね。
だから何かタイミングがないと別れられないんだ。
彼より好きな人なんて今んとこいないし。
ならほんとにいっそ1人の方が楽で自由でいい。
先輩のことふっきれて
もっともっと好きになろうって決めたのにね。
私自身、頭と心がちぐはぐなのがわかっちゃ ってるのかな。
嘘つくのは、辛いから…嘘にしないために好きになろうって思ったのに。
後悔だけはしたくない。
どんなに嫌なことをしてもされても
時間が経てば忘れたって言って解決するんですか…？
このブログの最初の方に書いたあのディズニー事件。
また、この期に及んでまた行こうと言い出した。
同じ子が。授業中にね。
しかも、あの時ハブにするはずだったあの子を一番に誘った。
私は真後ろでやりとりを見ていて、
心底驚いたし、怒りがこみ上げてきた。
信じらんない…どんな神経してんの？？
あまつさえディズニーには奇数で行っちゃいけない
っていうジンクスがあるんだよとか説明してる。
もうずっと軽蔑の眼差しで見ていた。
それで、疑問だったのが、
誘われて普通にオッケーしてる友達だった。
あの時、あんなにも嫌な思いしたでしょ？
どうして、怒らないの？？
今度は誘われて嬉しいの？は？
友達としてって言うか、人間としてダメだろそんなん。
どっちもどっち。
私も誘われたけど、
え？としか言えなかった。
行く気ないねーって言われた。うん、その通り。
怒りたいけど、当事者じゃない私がしゃしゃり出る幕じゃないし。
授業中だったし。
ただ、この人たちとどこか行くことは今後一切ないなと感じた。
しつこく誘われたらキレるかも。
時間が経てば許せる人もいるのかもしれないね。
私にはわからないけど。
この人たちと一緒に居ると、疲れるんだ。
よく頑張って我慢して一緒にいたなーあの頃は。
えらいよ自分。よくやった。
友達って、ホント質ですよね。