スレ

２ちゃんのまとめサイトでスレを読んでみた。

すごい、感動した。

社会には凄い人がいっぱいいるんだなぁ。

ちょっと希望が持てた。

私も、あんな風になりたい。

もしかして

私は、人間に興味がないのかもしれない。

近づけば近づくほどに、そう思う。

変わってるってレベルじゃないｗｗ

確かに、その時は、

大切にしようと

思えるのに。

すこし離れるとこれだ。

どうでもよくなる。

冷たい人って言われても

言い返せない。

その通りだから。

それは、

今まで裏切られてきた度に、

きっと自分を大切にする術を

知らず知らず身に着けたんだ。

どんな人でも、

自分以外はみんな敵。

今は平気でも、いつかきっと、

平気な顔して傷つけられる。

だから近づくな。

近づき過ぎたなら

他人から離れないと。

そんな風に学んでしまった。

だから、

裏切られても平気になったのか。

なんて皮肉な。

親にも、友達にも、誰でも。

裏切られたって恨んだりしないよ。

結局はね、仕方ないなって、

きっと笑って終われるだろ。

そして、裏切ることも

覚えてしまっていた。

平気な顔して、裏切れる。

最低な人間になってしまっていた。

ごめんなさい。

私はどこかで道を間違えたみたい。

強くなんてなれなかったよ。

どうやって生きていったらいいの。

死んだら、何が悪いの。

今まで６人の死を間近で見てきた。

その時は悲しい気持ちがあったけど、

死ってなんだろ？

なんて考えなかった。

冷たくなって、

動かなくなって、

骨になる。

お経をあげて、納骨されて。

それで成仏されるんだろう。

そんなことしか思わなかった。

みんな生きたい生きたいと

最後までがんばっていた。

でも、

必ず最後にみんな言うことは一緒だ。

「（オレは、アタシは、）もうダメだ」

そう言う。

やがて悟る時がくるみたいだ。

その度に、

俯いて、泣いた。

逃げてばかりの、

甘えてばかりの、

何もない私。

こんな私が

のうのうと生きてるなんて

死んでいった人たちに

申し訳ないな。

こんな私でも、死にたくはない。

不思議ね。笑

ただ、生き方がわからない。

どうにも動けない。

痛み

うぅ…胸が痛い

言葉を思い出す度に

チクっとくる

電話の着信音鳴ると

怖くなる

そして結局出ない

何話したらいいか

わからないから




そんなに私が大切なの？

ホントに？

それきっと

本物の私じゃないよ

本物の私は最低なんだよ

知らないでしょう？

知って絶望させるのが

怖いから消えるの

解放してよ

苦しいよー…

逃げ道

逃げ道確保に必至になって

結局一番欲しいものを

つかみ損ねる

バカな女です


人を一人傷つけておいて

幸せになんてなりたくない

あぁ

何してんの


優しく私を包み込むその腕に

全て託して

ずぅっと眠っていたい

泪をまるごと受け入れてくれる

身体にすがっていたい


もう

どうしたらいいか

わからない

ちっぽけ

地球の中で生命が生まれた
生命は子孫を残すことを
本能付けられ
生態系は受け継がれてきた
それは一体何を意味するのか
続けていくことに意味なんかあるのか
人間が人間を産み育てることに意味があるのか
私が生きることにも死ぬことにも意味があるのか
ないだろう？
生命は終わりが必ずやってくる
勉強し恋愛し産み育て働き老いて死ぬ
人生楽しく生きたけりゃそうすればいい
何もないまま死にたければそうしたらいい
きっと同じことだ
地球は続いてゆくのだから
儚い命に代わりない

つまり
私はちっぽけな存在だ
私一人消えようと
世界は何も変わらない
そういう慣わしなのだ
当たり前だ


ただ悲しむ人がいるだけね
それも大丈夫でしょう
時間が風化してくれるもの
人間は忘れていく生き物だから


だけれどまだ活きたいの
私はまだ死にたくないの


そう、私のどこかが言ってるの
だからもう少しあがいてみるよ


もう少しだけここにいさせてね
ごめんなさい
これは私のわがまま
許してね