私は、人間に興味がないのかもしれない。
近づけば近づくほどに、そう思う。
変わってるってレベルじゃないｗｗ
確かに、その時は、
大切にしようと
思えるのに。
すこし離れるとこれだ。
どうでもよくなる。
冷たい人って言われても
言い返せない。
その通りだから。
それは、
今まで裏切られてきた度に、
きっと自分を大切にする術を
知らず知らず身に着けたんだ。
どんな人でも、
自分以外はみんな敵。
今は平気でも、いつかきっと、
平気な顔して傷つけられる。
だから近づくな。
近づき過ぎたなら
他人から離れないと。
そんな風に学んでしまった。
だから、
裏切られても平気になったのか。
なんて皮肉な。
親にも、友達にも、誰でも。
裏切られたって恨んだりしないよ。
結局はね、仕方ないなって、
きっと笑って終われるだろ。
そして、裏切ることも
覚えてしまっていた。
平気な顔して、裏切れる。
最低な人間になってしまっていた。
ごめんなさい。
私はどこかで道を間違えたみたい。
強くなんてなれなかったよ。
どうやって生きていったらいいの。
死んだら、何が悪いの。
今まで６人の死を間近で見てきた。
その時は悲しい気持ちがあったけど、
死ってなんだろ？
なんて考えなかった。
冷たくなって、
動かなくなって、
骨になる。
お経をあげて、納骨されて。
それで成仏されるんだろう。
そんなことしか思わなかった。
みんな生きたい生きたいと
最後までがんばっていた。
でも、
必ず最後にみんな言うことは一緒だ。
「（オレは、アタシは、）もうダメだ」
そう言う。
やがて悟る時がくるみたいだ。
その度に、
俯いて、泣いた。
逃げてばかりの、
甘えてばかりの、
何もない私。
こんな私が
のうのうと生きてるなんて
死んでいった人たちに
申し訳ないな。
こんな私でも、死にたくはない。
不思議ね。笑
ただ、生き方がわからない。
どうにも動けない。