アルバイト

今までしていた映画館のバイトは
仕事は大変だったけれど、楽しかった。


今している雑貨屋さんでのバイトは
楽だけど、あまり楽しくない。
もっと忙しくて良い。暇すぎる。


雰囲気はどっちも良いんだけど、
タイプが違う。


映画館の方が私には合ってる。と思う。
雑貨屋さんのオッシャレーな感じはそぐわない。
そう感じる。


私はだいたい、歳より上に見られる。
よく言えば大人っぽい。
悪く言ったら老けてる。


それは身長のせいなのか、
これまでの修羅場が性格をそうさせたのか、
わからないけど。
２５歳くらい？って言われる。


同年代のバイトの子は、化粧もばっちりで、
髪も明るくて、香水とか、もうお洒落な感じで。
嫌いじゃないけど、私とは違うなって思う。
そして、私もそうなれたらいいなって思う。笑


朱に交われば赤くなるってことで、
私も髪明るくしようかなぁ。。。
単純明快な私はそんな感じで生きてくんだろうなと思う。

ほっこり

久しぶりに元カレのブログを覗いてみた。
そしたら、


何十年経っても忘れないって。


そんな言葉があった。
思い出はキレイなものばかりじゃないけど、
その言葉でだいぶ浄化された気がしたよ。


ありがとう。


＊＊＊


そういえば、今カレが夢に出てきた。
途中起きたけど、続きを２回みたような気がする。


どうしてか、暴力ふるわれたのか、よく覚えてないけど
私はすごく怯えていて、別れようと決心していた。
今現在、よくわからないまま付き合ってて、
不安とか疑問だらけで、どうも釈然としない。


別れるのならば、直接顔を見て、話したい。
でも忙しいという、カレ。
そういわれてしまったら、ムリヤリ会おうなんて絶対いえない。
だから会いに行くって言っても、やんわりと否定。


支えになってあげたいし、支えて欲しい。
持ちつ持たれつ。そういう風でありたいと思うのに。
それが拒否されているようで、私は必要ないのだと思う。



私は甘えられないのは、相手が怖いから。
何を考えているか、分かるようになるまで、本心は言えない。
だから時間がかかるのに…これじゃあ。




たまに来るメールに返信はするけれど、何だか。。。



しかし、別れる気はないという。
意味わからん。




そういう人なのかな。
とか考えるのだけど、そこまで私はカレのことをよく知らない。
それも嫌だから、理解したいのに。
メールで伝えたところで何も変わらない。わからない。
どうしようもできない。

３月まで待ってなんていうから。
このままずるずる３月まで待つしかないのだと、
そうわかってはいるのだけれど、それが結構なストレスとなっていて、
思っていた以上に精神的にくる。



ちょっと…しんどいんだ。




バレンタインにまた何かやってみよ。



ふー…しんどい。。。

因果応報

会わなくなって、１ヶ月。
この中途半端はいけないと思って、
今までの傷つけてごめん。ちゃんと付き合いたい、もし好きでないなら、会って話そう。
（別れるならちゃんと会って話したかったから。
そういう趣旨のメールをした。もっと長文だけども。


でも、忙しさを理由に会えないという。
３０分だって、５分だっていいのに。


私が女友達と遊びにいくことを知ったら、
そ、楽しんで。じゃね。
と短くて、鋭いメールが突き刺さった。
なんで・・・遊んじゃだめだった？
ちょっと人格を疑った。


私が彼にした素っ気無い態度。
今の彼の態度。


きっと、同じようなものだよね。
こんなに辛かったんだなって、わかった。


でも、やられたら、やり返す。
仇を仇で返すような、そんなやり方をとる彼に失望した。
でもそんな態度をとらせているのは私ということも事実。
悲しくて、虚しくて。

でも、もしかしたら、わざとかもしれない…と思うと終われない。
ちゃんと話さないと終われない。



とにかく、因果応報ってやつですね。
こんなにつらいんだね。ごめんね。



それでも、私はこれを教えてくれた彼に恩を返すよ。
気づかせくれたのは、彼だから。感謝します、ありがとう。
いつか絶対言うから。会って直接言うから。


うん、このままじゃ終われない。

奈落の入口

どうして…どうして…

なんでこんな風なんだろう
私がいけないのかな
どうしたら良かったのかな


特に何があったわけじゃないのに、
いや、何もないからこうなのかな


いつまで続くのかな
結構ね、苦しいですよ


弱いなー弱すぎる、優柔不断で、怖がり
あまつさえ、要領が悪いときた
大変だ。笑


頭とおなかが痛い
頭はココ最近ずっと痛い

カノジョ

このままじゃ、いけない。
いけないと思うなら、何かワンアクション起こす必要がある。


直接、そういう話をされるのは、面倒に感じそうだから、
…とにかく、彼女…カノジョらしく振舞えるように、
頑張ろう。
それで、嫌に感じる彼氏はいないだろう。


せっかくこんな私に好意を持ってくれた人だし。
私だって、そう、幸せな恋がしてみたいんだし。
今までのは、幸せに付き合ってたとは言えない。
楽しかったけどね。


何がいけないって、私がなにもしないこと。
今までもずっと「そういう気にさせて欲しい」って思ってたけど、
それって傲慢なんだと気がついた。

勇気がなかったり、なんかそんな性分じゃないし、
とか、他にも色々要因があるけど、もうやめよう。
こんなの気持ちの持ちようでかえられる範囲内。


私から、与えて与えて見返りなんて求めちゃいけない。
それでダメだと思ったなら、それはもうだめなんだろ。
そう思えるくらいに、カノジョとして、一人の人間として頑張ってみる。


と、恋愛偏差値が異常に低い私なりに考えた。
学生の最後くらい、華やかに終わらせたい。
今までがひどかったもの。苦笑


後悔先に立たず。
できること、思いついたこと、やってみよう。