その時

優しく・慎ましく・平等に

心掛けているつもりのことを、
単語にして書いてみた。スローガンっぽく。


でも、これは偽りの私。
作ろうとして、作ってる私。


自然に、こういう身のこなしができたらいいなって思うから、
今はニセモノだけど、きっと本物になる日が来ると、
そう思いたくて。
心掛けるようにしてる。


でも一方で、どこか冷めている私がいる。
いつも一線をおいて、すぐ近くで、遠くから眺めてる。
その視線を浴びながら、人と話したり、歩いたりしてる。
遠くの私がそうしろと、強く思ったその時しか、この身の置き方ができない。
期間限定・有効期限つきのスローガン。


そんな私が、よくわからない。
わけわかんないよ。
自分のことなのに、おかしな話。


これは普通だろうか。客観的になれるという点で。
異常だろうか。二重人格の疑いで。


どっちにとれば正解なんだろう。

映画クローズドノート

ずっと観たかったこの「クローズドノート」
こういうプラトニックラブ映画観たら、決まって思い出してしまう、あの人。
元気かなー、彼女とうまくいってるかなー、とか余計なことを思ってしまう。


忘れたくたって、忘れられない。
もう、どうしようもないよ。
好き。ほんとうに、大好き。でした。

だから私なんか入る隙がないくらい幸せになっていて。
だって幸せじゃないのなら、私が奪いにいきたくなる。
連絡する勇気すら、もうないくせに。
そんなこと思ってしまう。


あなたは私の陽だまりでした。
これから、もっとステキな人に出会えたらいいなって思う。
今の彼氏にも、こんな風に思えたらいいなって思う。
そのための努力もしなきゃ、と思う。
あと、またいつか、あなたに出会えたらいいなって思う。


恋愛って厄介なものだけど、
同時に人生に彩をくれる、ステキなものだと教えてくれた人。



また私は違う場所で違う生活をしていきます。
きっと頑張ってるよね、私だって負けないよ。
私が辛い時に、何も見えなくなったときに、大切な気持ちを思い出させてくれる。
ほんとに、ありがとう。

未来空想

きっと、きっと、私は一人で生きてく。


彼氏は出来るかもしれない、まぁ出来ないかもしれない。
どっちにしろ、結婚なんてしないんだと思ってる。
子供だって好きじゃないし、人間関係がめんどうさい。


苦手中の苦手なのだ、家族とか、親族とか、親戚とか。
仲良くしなきゃ、成り立たないものだと思ってるからかな。
だって友達なら、そりゃ、関係が良好なのに越したことはないけど、
切ろうと思えば、ズパット切れちゃう、そんなものでしょ？


彼氏だって、そうでしょ？
今のカレも、マメなんだろうけど、
多分私が動かないと、動かないタイプみたいだし。
まぁ、男なんて普通こうだよね？
元カレがちょっと違っただけだ。


これから遠距離に、彼女が私じゃあ、長くはないっしょ。
だからって、まさか付き合ってるうちは浮気とかそんなことしないけど。
どうしましょう、私、何してるんだろ？
弄んでるだけじゃん。ひっどい女。


そう、で、結婚して家庭とか持ったら、もうそんな簡単には関係を切り離せない。
そんなリスク背負えない。背負いたくもない。
結婚して幸せになれるなんて、どうやったって思えない。
母親に妻に嫁に女？ムリですって。
結局は一時の感情で、あとは苦難の連続だと思うんだ。


それでも、結婚に憧れる友達とか、子供持ってる友達とか見ると、
羨ましいなぁーと思う。
でもそれは、自分が成りたいからとかじゃなくて、
そう思える友達の、そんな生き方が羨ましいなぁと思うんだよ。
現実的過ぎるのか、果たして夢がなさ過ぎるのか、両方なのか。
もう、わからないし、どっちだっていい。


孤独なのは嫌いだったはずなのに、
いつの間にか居心地がよくなってしまった。
しまったね、こりゃ。

人

ここ３日連続で、３日とも違う人と、長く話をした。


１人目は、バイトの女の子。
なんというか、私と二人でよかったんだろうか、
と申し訳なくなった。プレゼントまで用意してくれて。
と、同時に、全部敬語はすごく話しづらかったけど、
何も言わないで、タメ語なんていきなり話せない。
失礼かもしれないし、イラットさせるかもしれないなぁ…。
とか色々考えると、
まさか私からは言えなかった（めんどくさい女ｗ
ほんとに感謝してます、ありがとう！



２人目は大切な友達の女の子。
生きてきた中で一番ウマが合う子だと思う。
ほんとに、イイ子。
ネガティブだけど、だからこそわかる部分が多いし。
何にしても、真面目で、可愛くて、謙虚。
話しやすい。
相談に乗ってくれるし、いい答えもくれる。



３人目は、妹。
妹の大学生活がすごく開花していて、私とは天地の差です。
妹の所属するグループは美男美女の仲良しサークルグループ。
私にはすごくまぶしくって、あー近づけないなぁってまた改めて思った。
それに、人生楽しみすぎていて、もう私なんかはついていける世界じゃ、もやはない。
いいなーっと思うけど、この私の人生もこれでいいやと思う。
だって私にはあのキラキラふわふわしてる感じの世界観はあわないんだ。



あと、彼氏ともご飯のときは長話します。
時々私が耳悪くて聞き取れないのにイライラさせてるのかなと思う。
悪いなーと思うけど、だって、ほんとに聞こえないんだもん。
仕方ない。
だからって聞き返すのも、２回以上は出来ないし。
…でも話わかってないと、怖いし。

そう、時々怖いのです。
男性不信な私には結構怖かったりするのですよ。
これも言えなかったりするのですよ。

これに限らず色んなことにイライラしたり、
ビクビクばかりしてる私はまだまだ小さいなぁと思う。
生き急ぎたいのに。

拒絶反応か。

元カレのブログをみてたら、
なんだかわからないけど、気分が悪くなるっていう。
これが拒絶反応ってやつか。


ああああ。
ほんとに怖い。
なら見なきゃいいのにね。
そうだね、敵を知ってないと怖いと思って見てたんだけど、
どっちにしろ怖いし、もう興味ないし、お気に入りから削除しよう、そうしよう。


ほんとに二度と目の前に現れないでほしい。
ムリだよ、ムリ。
生理的にムリ。


はーキモチワルイ。