縋り付くモノ

彼氏と別れた時
やりがいのあるバイトを始めた
おかげで寂しいなんて思わなかった
バイト辞めて新しい彼氏が出来た
そして引っ越した
知り合いも誰もいなくて
引っ越しをすべて一人でやったために疲労困憊で
バイトはゆるすぎてつまらなくて
あっさり彼氏とも別れ



また何もない世界にきた
以前よりもずっとずっと寂しい




何かに縋り付きたいのに
なにもない
彼とよりを戻そうと思えば簡単だけど
そんなこと強く望んでない



生きがいと呼べるものがなにもない
この時間はなんの意味もない気がして


とりあえず大量にDVD借りて、本もたくさん読んで
ネットで動画見て、そうして隙間を埋めてる。ような気になってる。


数年前の私は、
一人で生きていくと決めたのに、
今そんな過去の私が輝いて見える。
そんなに、もう強くなんかないよ。



早く社会人になって働きたい
気分の浮き沈みもない、楽しくもないし、傷つかない
この何もない日常は憂鬱で退屈だ

彼氏

ブログネタ：初めての恋人、どんな人だった？ 参加中




一生懸命に付き合ってくれた
私がどんなに素っ気なくても、別れようとはしなかった
色んな場所に連れていってくれた
夜は誰も知らない夜景スポット探して綺麗な景色見せてくれた
大好きだって何度も言ってくれた
私の涙を拭いてくれた
大切に、大切にして頂いた


別れたけど
一生忘れられないステキな思い出がたくさんある


寂しい夜に思い出すのは
愛した人より愛された日々
　　　　　　　　by　夢をみたあとで/GARNETCROW


その通りだね
時々辛いときに思い出す、ほんとこの歌詞何度頭をよぎったか
なんであんな一生懸命に好きになってくれたのに
どうして別れざるを得ない状況になってしまったんだろう
あの時は、もう別れるしかなかった


解決法は単純
一言謝ってくれたら、それでよかったのにな



別れてもメールが何通かきたけど、無視した
今の私は見せらんないや、情けなすぎて
あの頃みたいにはもうがんばれない
彼はあのころの私が好きなんだよ、多分


こんな私じゃ彼がもったいない
私なんかより普通の女の子のがもっと幸せになれる


ただ、ほんとに楽しかった
感謝してます


今になってわかる。
私、元彼のこと、結構好きだったんだって。


こんなものだよね、私の恋は。

倦怠感

＊ひとりごと＊


なんでだろう。

体がいうこときかなくて、
気分も晴れない。


部屋の掃除だって毎日してるし、
美味しい物だって食べたし。
ちゃんと寝てるのに。



きっと、愛というものに触れてしまったから、
以前よりも寂しいんだろうなぁ。
ほんとに笑えるくらいかっこ悪かったけど、一生懸命だったなぁ。



もう、どこにもないんだけどね。
私が追い出してしまった。ばかだ。
いつだって気づくのが遅い。




ま。本でも読んで寝ましょうか。
おやすみ＾＾

うあー。

ああーくそぅ。。。涙でてきた。
わけわかんない。


もういや、もういや、もういや。
待ちくたびれた。



始めたのなら、きちんと終わりまで付き合ってほしい。
と思ったけど、もう諦めかけてる。
いい子にして、健気に待つのも、もう２ヶ月。
もういや、もういや、もういや。
気長な方なんですけど、びっみょーな関係は、もう嫌。
おざなりにされてモヤモヤが蓄積されて爆発寸前ですぜ。奥さん（誰


そりゃ私が悪かったよ。
だから反省したし、面と向かって謝りたかった。
なんかそれすら、ムリみたい。
なんだったんだろう。私ばかみたい。


でもさ、でもさ。
もしもこれ仕返しだとしたら、許せないって言うか、呆れてなにもいえない。
試してるんだったら、酷すぎる。
これから利用するだけなら、虚しすぎる。
ここ２ヶ月頭痛い原因はきっとこれ。毎晩うなされてるもんー。



もーはっきりして！！！！
なに考えてるかさーっぱりわかんない。



メールしよ。ほんとに帰ってくるんだろうか。
そこまで疑いたくなかったのにな、もう。。。




悲しくて



そうすると自分を追い込む癖は顕在で。
毎日毎日、無意識な原因究明するのも、ストレス。
考えたって究明されないストレス。
わかってるって、聞かないと答えわかんないって。
頭われる、おかしくなる。


これ以上おかしくなったら、体がもたない。
リアルに働けない。
今だっておかしいもん、コレ。この体。

ごちゃごちゃ

毎朝炭酸のんだら、一日中元気でいれるような気がする。
疲れがとれなくて、また倒れそう。


いらないことばっか考えすぎて、
ここ１ヶ月、いや２ヶ月くらいずっと頭が痛い。


もっともっとシンプルに。
ぐちゃぐちゃしたものが何回寝ても、何度起きても
拭いきれなくて、常に倦怠感がつきまとう。


もー辛いんです。
ここでしか吐き出せないから、またここに戻ってきてしまう。
最早掃き溜め。あんど自己啓発場所。
それでも頑張って、一人だって負けちゃいけないって。
思うから、また明日も頑張る。
きっと私だけじゃないって。

でも。
あと、どれくらい生きたらいいかなぁ。
多分。この先１０年で決まると思う。


春から社会人。
社会人の毎日はどうなるかなぁ。
楽しかったらいいな。
正負の法則なんて、ほんとにあるんですか。先輩。