社会人

社会人になりました。


毎日充実していて、
学生の頃よりとても楽しいです。


やっと、恵まれた環境を手に入れました。
離さないよう、大切にしようと思います＾＾


今、大学の友達から電話がありました。
家族の自殺のこと、進学先のこと、友達のこと。
いろいろ吐き出してくれました。
重すぎてびっくりしたってのが本音ですが。

私は聞くことしかできないけど、
それで楽になるなら、私も嬉しいな。


なんで私の友達って鬱が多いんだろう。
相談されやすいのかしら。
基本聞き役ですもんね、私。


がんばれって言葉、
言っちゃいけないと知っていながらも。
つい便利で使ってしまった。
でも、他に言葉がでてこないんだよ。


いいんだよ、って言うといいって言うけども。
現状よくないから、そんな無責任なことば言えないんだよ。
心の病は難しいよね。


とにかく、一生懸命生きてればいいことあるよ。
今はダメでも、数年先は自分である程度決められると思って。
今を頑張るしかないと、思って生きています。

さいかい

半年振りに、元カレに会ってきた。
この時代にめずらしいくらいの純粋さは
以前と変わってなくて、嬉しくなった。


私のために、いままでずっと努力してきたんだなぁ
って思ったら、なんか可愛くて、
やっぱり嫌いにはなれないんだよね
ほんとダメ、なんでか憎めない


不思議なことに、
この人と一緒にいて疲れないことに
びっくりした
だから長く一緒にいれたんだなって思った


どんなにいい子でも、人と話すと疲れてしまうのだけれど
どうしてだろう、カレは疲れない
これが相性がいいってことなのか、
わからないけど。


付き合うのはバランスが大切らしい
あるいみバランスとれてるんだろうか？


カレの話は意味不明でほとんどよくわからないけど
優しい気持ちになるんだよね


今は荒削りだけど、きっといい男になるよ
そのお手伝いが出来たらいいなって思う
今は友達として

友人

３日連続で、大切な友人達に会ってきます。
友達多くはないけど、特定の人とは付き合いは長い。
それでいいと思ってる。
知り合いは大勢作っておくけども。


こんな私とちゃんと表面だけじゃなく付き合えるのなんて
一握りもいないから。苦笑


そして、会う人もう一人、増えそうです。
元・元カレ。
会ってから、判断しようと決めた。

別れてから今までの彼の努力は、
認めてあげられないかも知れないけど、
それでも見てあげないのは、間違ってるよね。

私のためにそこまでしてくれるひとなんて、
この先いるかもわからないし、ありがたいと思ってる。
見慣れた着信メールの名前は、なにも違和感はないし怖くもない。
けど、不安はつきまとう。


2月末に別れた彼氏が、最悪だったせいもあるなぁ。。。
ほんとに、怖かったし白状さに傷ついた。

ひとり

もう、つかれたよ

お金ないよ

誰も助けてなんかくれないよ

自分で自分助けるのも

つかれたよ

つよくなりたかったな

頼ることもつよさだって

それすらできない

もうやだ

戸惑い

またメールが来た。
元･元カレから。


最後に一度でいいから、会いたいらしい。



どうしよう。



どうしよう。



ちょっと震えてる。



だってこのメールは返さなきゃいけないと思う。



ど、どうしよう。。。