子の心親知らず

親から電話来ました。
いつものようにお母さんから。
お父さんは自分の言葉で伝えようとしない。
というか聞いたことないし。
半ば人生諦めてる感じが伝わる。
どうせならやりたいことやって

楽しめばいいのに。
見つければいいのに。
自分の人生なんだよ。
楽しいものにしようよ。

楽しくなくても納得できるようにしようよ。
諦めないで。

助けられるかって。
もっと頼ればいいのに。
頼っていいのに。
子供としか見てくれない。
だから大切なことは何も教えてくれない。
ただ漠然としか知らない。
聞いても「子供にはわからない」
いつも「我慢しなさい」
我慢はするものじゃないんじゃ？
可能性を広げてくれてもいんじゃない？
自分の人生は自分で決めろって言うのに

いざとなると我慢しなさい。
体調のことを持ち出されると

何も言えなくなるわけで。
ずるい。
私は、もう自分の為に生きても

いい頃なんじゃないかって思う。
でも、親がそれを望まないのなら。
するべきじゃないのか。
わがままだよね。
でもね、我慢ばっかりしてると

人間壊れちゃうよ？
だめな人になっちゃうよ。
思ったように動いてみたらダメ？

電話でお母さんが言う。
いつのもように、小言。
心配だから言ってくれてるんでしょう？
わかるよ。そうであって欲しいけど。
どうでもいいなら見放してなにも言わないと思う。
でも押し付けられてるみたいで苦しい。
私だって考えてるよ？
心配しなくても大丈夫だよ。
思ってるより意外としっかりしてるんだよ。
信じてくれないだろうけど。
どうしたら迷惑にならずに、生きられるかって考えてるよ。

呼び出し

４限終わって、
今日は一年生に部活辞める事実を

告げました。
呼び出しで。
ＲとＧとＳを呼び出し。
Ｓは「物理的に無理」
とかいう意味不明な理由で来れなかった。
だからメールで言うことにした。

二人には直接言いました...
無言。

泣きそうなんだもん。
こっちがないちゃうよ！！

これから頑張ってとしか言えない。

16:30
メーリス回った。
部員全員に伝わった。
あ、メーリスっていうのは
リストに載ってる全員に一括して

メール送信できるシステム。
便利です。

みんなどう思ったんだろ。

先輩からあったかい返事きて

感動してます。
全部保護しとこ。

これから死ぬ気で明日の基礎演習しあげなきゃ。

最後の日

今日は最後でした。
吹奏楽。
大成功でした。

ほんとに良かった。

最初あんまり歓迎されてない感じで

かなりアウェイでしたが。
演奏が始まると、おばぁちゃんが
「おじょうず！！」って曲が終わるごとに

いってくれて嬉しかった。
いつになく、落ち着いてた。
あと、知ってる曲だと

うたってくれたりしました。
老人ホーム側の配慮で

歌詞カードを配ってたので。
さすがです。

アンサンブルの曲順は最後。
『スコティッシュ・コラール』

『ふるさと』
最後、アンコールに

『川の流れのように』
司会が感想を聞くと、
「嬉しかった」って。
泣きながら。
もう、こっちが感動です。
老人ホーム最高!!

そして、部活で一番頑張ってた子に伝えました。
伝えられてよかった。
ほっとした。

なんか、実感わかないですね。
これで終わりだと思うと寂しくて。
こんなに寂しいなんてまさに予想外。

吹奏楽やって良かったな。
今まで大変だったけど、

いろんなこと経験できた。
先輩がよく面倒見てくれたし
楽しかったよ。
こういう風に思えるのって

すごい幸せなんだと思う。
それも支えてくれた友達、先輩のおかげ。
みんな、ありがとう。
お世話になりました。

事故が心配

今妹から衝撃メール。

ええぇぇぇえええぇ!?

お父さんと妹が車で交通事故に遭った。

正面衝突でした。

救急車とか！警察とか！

大変だったみたいね。

心配になって電話してみました。

声は割りと普通でなんともなさげでした。

とりあえず無事で良かった。

何で事故になったかっていうと。

対向車線を走っていた車とぶつかったわけなんだけど。

その相手の車がスピードをかなりだしていたらしく、

カーブで曲がりきれずに、こちらの車線まではみだしてきたらしいの。

センターラインを大きくはみだしてるから、

よけられるはずもなく。。。

ガシャーン。って。

うちは悪くないけど、車動いてたからこっちも悪いってことになるんだろうね。

てか、正面衝突でよく二人とも致命傷を負わなかったな。

バンパーぐしゃぐしゃだし。

ガラス割れるし、頭から血でてるし。

エアバック作動したから助かったのかな。

とにかく命は何物にも変えられないからね。

命あってのものだねって言うし。

話し変わるけど。

あんな母親にはならない。

小学２年の時から心に決めている。

もっとも母親になれるのか、なる気も微妙だから疑問だけど。

もしお母さんになったとしたらもっと愛を持ってっていうか

しっかり子どものことを見てあげられる親になりたい。

ダメなことをちゃんと伝えられる大人になっていたい。

少なくとも傷つける親にはなりたくない。

「言い方」って物で伝わり方は大分変わる。

仕方なく親やってますみたいな。

仕方なく育ててあげたんでしょ。みたいな。

電話で話しただけなんだけどね。

これだけでイラっとくるし。

もう親なんか頼らない

迷惑もかけない代わりにあまり関わりたくない。

私が穢れる。

去年までよく一緒に生活できたなって思うよね。

もっとも会話なんてものは必要最低限しかなかったんだけど。

辞める

テーマパーク（公園？）

みたいなとこで演奏しました。
子供たちがあまりに

無邪気でかわいくて久しぶりに

笑顔になれたかな。
劇も成功したし。

始め大変すぎて後悔しそうだったけど

やってよかったな☆
楽しかった。
お客さんに笑ってもらえたし、

演奏もいつになくうまくいって満足です。

終わってすぐ老人ホームの練習です。
そこで萌えについて語りました。
先輩は猫耳萌えらしいです。
「お前勘違いするなよ」と釘を刺されましたが

もう遅いです。

今日は、先輩から手紙もらいました。
読みながらいつのまにか泣いてました。
やっぱり文で気持ちを伝えるのは

メールじゃなくて手紙です。
大好きって言われると、

やっぱ嬉しい。
先輩にずっと助けられてばっかりで

何も返せてないけど･･･
せめてありがとうって伝えよう。

そして今日幹部の人に辞めるって言いました。
アンサンブルで一緒だったので、

信頼のおける先輩に言いました。
理由が理由だから引きとめはしないけど、

辞めないで欲しいって。
学生課に相談しようかとまで言ってくれて。
もう、なんか罪悪感っていうのか

なんかいやでした。
明日は部長に話します。