言霊

あたしのことを否定しないで。
何もわかってないくせに。
わかったみたいに言わないで。

よく近くにいる人が言う、
聞きたくもない言葉･･･

死ね
死ねばいい
消えればいい

もう、なんなわけ？
ほんとにイライラする。
あんたがそんなこと言った所でどうなるの？
ほんとにそう思ってるんなら

大声で言えばいいでしょ!!!!

なんならあんたがそうすればいいでしょ!!

ほんとにもう大学生なんだから考えなよ!!

ほんとにヤダ。

あたしが隣でその言葉をどんな気持ちで聞いてるかなんて
考えたことなんてないでしょ？

世界はあんた中心に回ってないの

言葉にはちゃんと意味がある。
人の気分を変えられる力がある。

それくらい知ってるでしょ？分かるでしょ？

そんなこと言ったところで
きっとわかってくれるわけないし。
わかろうともしてない。っていうか

悪いとも思ってない。

周りが悪い。自分は悪くない。

そう思ってるから。
そんなこと言うんでしょ？

変えようとしなきゃ変わらないよ!!

あー。
やっぱ言った方がいいのかな…
でも、そんなこと思ってる人に
うまく伝えられる自信はないし、
そういうのキライ。

気づかせようと言葉をおりまぜてみても流されるし。

どうすればいいの？

書くこと

忘れないように。

思ったことを忘れないために。

だからこのブログを作った。

迷った時はちょっと戻ってみて
その時思ったことを思い出して確かめるため。
大切なもの、守りたいものを確かめるため。

あたしを見つめるため。

きっとこんな風に悩んでたり考えてる人は
あたしだけじゃないと思うんだ。

誰しもが何かしら悩みは尽きない。

周りはいつも
いろんなことが起こっていろんな人がいて

常に進んでる。

いろんな刺激があるだけ見失いそうって言うか、
自分が見えにくい。

バイトしてる時より学校始まってからの方が

わからないよ、自分が。

見ようと目をこらさないと見えないこともあるし、
避けようと思っても逃れられないこともある。

そんな時あたしはどんな風に動けばいいのか。
正直まったくわからない。
でも、あたしらしく生きたい。

「君は間違ってないよ」って言ってくれた人に
恥ずかしくないように。

誰かの為に生きるって。

偽りって字の一部だって言ってた。
確かにそうだよね。
だから為じゃなくて守って行こうって。

守るものがある分、強くなれるんじゃないかって、思う。

強がってるだけでも、その守ってるものが本物なら
その強さはいつかは本物になる日がきっと来るんじゃないかな。

あたしは何もないのが一番怖い。

ほんとに怖い。
あたしの意味が無いような、
そんな気がして自信がなくなる。

だから、守るものを決めたい。
少しずつでいいけど、
抱きしめて生きたい。

ありのまま

いったい･･･

等身大の自分で生きるって決めてから
どれくらい経ったろ？

それまで背伸びばっかりで
強がってばっかで
知らないのに知ってるフリしたし。
怖いから面白くもないのに笑ってみたり。

そんなのに本当は気づいてたけど

気づきたくなんかないから。
気づかないフリ。

それも辛かった。

だから出来るだけ余分な力は抜いて
疑うより信じてみようって。
なんか、そう心に思うのはいんだけど。
実際それはすごい難しくて

やっぱり信じきるなんて怖すぎる。

でも、そうなれたらいいなぁ。

等身大でいきたい。

余裕

人の話を聞いてるだけは疲れる。
気をつかうのも疲れる。

愛想笑いも疲れる。
嫌だ嫌だなんて思ってたら、もっと辛くなる。
ちょっと余裕を持ってたらいいのに。

『大変な時こそ余裕をもって』

とある人が良く言ってた。

矛盾してるようで、間違ってない。

でもどうやって余裕を持つのか、わからない･･･

出来ることが増えてけば増えてくほど、自信になると思う。

だから、頑張った分の余裕が出来てくる。

そう…だよね？

少しずつ確実に。
生きたい。

話てきた

話してきました。
なんだか、やっぱりあの人にはかなわないなぁ…。

あたしの悩みなんかすごい小さいことな気がして。

でも、本当にわかってくれて。
いつも辛い時は救ってくれる。

思ってることはちゃんと伝わったのか、よく分かんない。
あたしの拙い言葉で伝わったのか自信ない。
言えなくなっちゃうもんだね。半分も言えてないや。
でも、嬉しかった。また聞いてくれる。迷惑じゃない。
また話せる。それだけで、いーや。
泣いてばっかじゃいられないよ。
もう、しばらく不安だらけな夜はないかな。

ありがと。