あ、何か言われたな。って
感じるよね。態度で。
こういう勘は必ず当たる。当たんなくていいのに。
言ってなくても、思ってるな。
これから誰かに言うのかな。って正直焦る。
何かした覚えはない。
された覚えならいっぱいある。ね。
思ってることは向こうも同じだろう。
そんな時あたしは気づいたら
最低で、機嫌とることばっかり言う。
口喧嘩を避ける。ほんとにやなんだ。
いざこざが。
こんな自分がほんと
大嫌い。
人を信じるって出来たらいいけど。
ステキだと思うけど。
私は信じたらいけないと思う。
信じるってどこまでを言うのかそれは人それぞれだけど。
全てを信じちゃいけないと思う。
その人その人の信じられるとこを見っけて
それを大切にしたい。
だって、全く同じ人なんていないし、考えてることだって違う。
あとで１番虚しくなるのは、信じてた自分。
だから一番信じてあげたいのは自分。
信じられるようなあたしになりたい。
それで、誰かにわかって欲しい。
だから、信じてくれる人よりわかってくれる人が欲しいんだ。
全てを信じられる人なんているんかなぁ。
裏切られたら、どうなっちゃうの？
先輩が言うように
迷ったらその時一番いい選択をしていきたい。
後悔しないように。
しない後悔よりした後悔の方が絶対いい。
だから一生懸命いきたい。
楽をしたいっていうあたしの悪いくせ･･･
いつでも人任せだ。
無駄なことなんてしたくない。
そんなことばっか。
だから治したい。性分なら、変えたい。
こんな、いらないの。
あたしの話を聞いてくれる人みんなが
必ず言うことがある。
頼ってくれると嬉しい。って
捌け口にしていんだよ。って
でも、ほんとは言えないけど
迷惑なんじゃないかって、ウザいんじゃないかって･･･
ちょっと引っ掛かる。いやかなり。
引っ 掛かってるけどそんなことが
どうしようもなく嬉しい。
だから今のあたしがある。
これは絶対言える。
でも言葉で伝えないといけない。
伝わらないと意味がないよ。
それがうまくできない。
素直になれない。伝わらない。
どうしたらうまく話せるの？教えてよ。
納得できる日はくるんかなぁ。
わかってほしい。
わかろうとしてほしい。
あたし、わがままなんだ。
あたしを認めてくれなきゃやだ。
一人に認めてもらえば十分て人も
いっぱいいるんだろうけど
あたしは、そんなんじゃ、それだけじゃ
不安で、怖い。
うまく息が出来ない。
大袈裟じゃなくって(笑)
うん。居場所が欲しいよ。
安心できるような。
だからなるべく多く、ううん。
出来れば周りの人みんなに認めてほしい。
その為なら、どこまでも頑張るよ
なんでもするよ。
耐えるのは得意。耐えたあとに何かあるならだけど。
でも、そんな願いは
叶うはずなくって、叶える為には、時には
自分を犠牲にしなくちゃダメで
そんなことばっか考えてたら苦しくって。
疲れて。
だから、やっぱりダメなのかって諦める。
でも諦められなくて
あたしのわがままなんだって
一人よがりなんだってわかってるはずなのに。
願わずにはいられない。
自分で言うのもなんだけど
バカだと思うよ。
どこにでても恥ずかしくないように
誰とでもちゃんと話せるように
迷うことの無いように。
なりたいって思うのは
勝手だけど、そうなれるのはいつだろ？
そうなるためには色んな人に会って話して
経験して知って解って身につけて
考えていかなきゃ。いけない。
他にも、
あたしには想像つかないことがたくさんあるんだろ。
いつだって一番大切なのは
あたし自身だよ。自己保身は嫌いなのに、ね。
やっぱり自分で生きてくしかないじゃん？
だから自分を頑張るっていけないことじゃないよね？
大切にしてみても罰はないよね？