大切です。これは手放したくない。
あたしのことをほんとに見て考えてくれる人。
ありがと。
いつも側に居て欲しい。支えになってる。
だからまた踏み出せる。不安になって問いかけると
ひとつの答えをくれるんだ。
落ち込んで考え込んでると助けてくれるんだ。
なんて言えばいいんだろう
不思議な人。
こんな私に答えてくれる、大切な人。
見てくれるからだからまた進めるんだ。
信じてもいんだよね？
たまには逃げてもいんだよね？
こう言ってもらえるだけで救われた思いになる。
あたしは頑張ってなんかない、いつも感情抑えて
一歩引いてるから。
これ、昔っから変わらないなぁ…
これでも精一杯やってるのにうまくいかない。
うまくいかないこともあるけど
これは思い描く未来に繋がってるから
無駄にはしたくない。
いつかは良い意味で自信もって行きたいよ。
だからやらなきゃならないことがたくさんある。
一個ずつ確実に。
久しぶりに思いっきり泣いた。
目があかない。
自分のふがいなさに、
他人と比べて足りなすぎる自分に
悔しくて悲しくて･･･
どうすればいいのかわかんない
このまま楽になれたらどんなにいいだろう･･･
ここ最近何回思ったか。
誰かに必要とされたい、認められたい。
そんな願いは叶わなくて、失敗して、怒られるだけ。
最近疲れてるみたいだけど大丈夫？
なんて言われるようになって、
大丈夫じゃないけど、平気って言ってみる。
平気って思わないと、辛い想いが溢れるから。
あたしにいつの間にか身についたくせがある。
客観視。一歩引いて眺めてる。
そんな寂しい癖が治らないんだ。
きっと深くかかわるのがめんどくさいんだ。
それ以上に怖くてたまらない。
客観視してる自分に気づくと虚しさに襲われる。
なんかあたしとそっちは世界が違う感じがして寂しい。
ステージでスポットライト当たって生き生きして見える友達と
それを眺めて笑ってるだけな自分。
なんて薄い存在なんだろう。
なんなんだ？
一人じゃ寂しいくせに、友達思いでもない。
悪口はあの時から言わないってそう決めて。
随分しまっておし殺して、でも流されて
流される方が楽だから。
最低だよ、あたし最低だ。
負けないって、言ったのに。
グチ言ってる、めんどくさいって。
こんなに弱かったんだっけ？
矛盾だらけで自分が見えない
意味わかんないよ、どうすればいいの。
真っ暗だよ、トンネルっていうか
おばけ屋敷に入ってる気分
いきなり何が出てくるか、わかんな い
出てくるかもわからない、形のない影にばっか
怯えてる。ずっと不安定なこの感覚
早く抜けたいよ!!
人ん家ってなんか新鮮だよね。
自分の部屋と比べてみて
ここが違うとか、何これ？とか。
今日部屋に友達きました。お昼ご飯作って食べました。
時間的にはおやつの時間なんだけど。
人が持ってるといいものに見えるし
人が食べてるとおいしそうに見えるし
人が着てるとかわいく見えたり
ないものねだりだよね。
もしかしたら自分にも言えるかもしれない
自分ではこんなんじゃダメって思ってるものでも
自信の無いものでも
人からみたら良く見えたりするんかな？
自分じゃ気づきにくいって読んだマンガには書いてあった。
人の素敵なところは背中についてて
だから自分では見えないんだって。
誰かに見つけてもら えたらいいのにね。
たまに妹から電話がくる。
大体、特に用はない。
電話くる時はバイトで必ず出れないんだけど(笑)
バイト終わったあとでリダイヤル。
声聞くと妹独特のスローテンポで･･･
妹はきっと毎日辛い環境にいるんだ。
病気のお父さんだって。お母さんだって。
新しい環境とのしかかる現実問題に。
みんな辛い。それを変えようとする人もいない。
変えようがないことも事実でだからさらに辛い。
電話だけど、なんか頼りにされた気がして。
こんなんだけどなるべく陽気な声で
何気無いことばっか言ってる。
少しでも安心できるような。
心配ばっかされてるけどあたしは全然大丈夫なのに。
お金なんかいらない。って言ったのに。
あたしは本当にダメだなぁ。
今まで親からの愛情がなかった分寂しかった。
好きだよ。って1回でいい。言って欲しかった。
だからこれからはあたしが両親を大切にしてこ。
そうしよ。
