頼り方

頼れない。人を心から。
人間を信用してないあたしは
辛いのに、どう頼ったらいいのかわからない。
結局自分でやろうとする。

失敗したら自分のせいならまだしも
他人のせいで失敗したなんて
真っ平ゴメンで。

こういう風に考えて来たから

頼り方がわからない。

目の前に大きくてとても越えられそうもない壁が
ある時に一人じゃダメそうなのに
意地とプライドで乗りきろうとする。
バッカみたい。
でも今までそれでうまくやってきたし
虚勢張ってバレないように。
必死に。もし稀に声かけられても
無理なんかしてないと言うのは

お決まりパターン。

でも今度ばかりは困ったな。

そもそも頼るとあてにするの違いは？

頼られたらいい迷惑じゃない
あてにされたなんて迷惑どころじゃなくて
何様？って思うし

頼りにされると嬉しい人は

たくさんいるだろうけど
それってほんとに真っ正面から見てるの？

自分を肯定したいだけなんじゃない？

頼られたら必要とされたみたいで
嬉しいから？
そんなノリで頼りになっても
誤魔化しにしか見えないし
上辺だけのキレイゴとにしか聞こえない。

そんなだから素直になれない。

こんなにも小さい自分に嫌気がさす。
簡単なことなのにね。

卑屈な人間だからこんな考えになるんでしょ。

継続力

『気まぐれだよね』言われてます。

気まぐれです。
熱しやすく冷めやすい。
興味持って踏み出したはいいよ
最初はやる気すごいあるよ。
だから何でも楽しいんだよね

で、だんだん慣れてきてマンネリ化してくると
飽きたーってなって辛くなって辞めんの。

だから中途半端で終了ーってね。
うわ、最低。今んとこバイトがそれか。
あ、授業もだね。

昔は途中で投げ出したことなんか皆無なのに。
昔はそれなりにプレッシャーもあったし
親も協力してくれてたしやりがいがあったというか。
毎日やってた

なわとびも水泳もピアノも
書道もそろばんも剣道もスキーも
辛かったけど達成感は充分感じれたから
自信にもなった。

逆に達成感もなく辛かったのは部活とか駅伝とか
基本協調性ないらしい。
情熱はどんどん消えてく。
それを肌で感じる今日このごろ
だから取り戻す為にもう一回書道やってみる。
今日筆を久しぶりに持ったらなんか安心する不思議な感じ。
同時に精神統一された感じ。

話逸れるけど最近余裕がないせいか
口が悪い。

『毒舌だなぁ』なんて言われます。

ストレートです。だから後で後悔するんです。
考えなしは愚かです。
愚かなのはあたしだけで充分だ。

どうしたらいい

最近サボってばっかでやる気でない。
何もわかんない気持ちだけが空回り。

変なプライドあるあたしは
友達にだって一番大切な友達だって
こんなことを真剣に話せない
軽く言ってしまう。苦笑いで。

その裏には
きっとあたしのことなんてどうでもいんだろう。
なんて薄情なこと思ってたりする。
それとあんまり考えさせたくない。
友達も今余裕ないのに。

ウザいなんて思われたらやだし
嫌われたくないから…本音言うの怖いよ。

言ったあとが怖い。離れていきそう。

だから愛想笑いが得意
流されて適当に相づちうって笑っとけば
確かになんとかやってけるさ

すごく疲れるけど。

どうして人は

感情を持ったんだろう理性があるんだろ

いいところはきっとあるんだろ

でも汚いとこしか見えない時はどうすればいいのさ

待ってたってダメなんでしょ？一歩踏み出すってどこに？
いつ？誰に、どこに向かって？

逃げてもダメなんでしょ？

どうにもなんないじゃんか、自信なかったら
周りもよく見えないでしょ？

はぁ鳥になりたい

飛んでみたい。

タイミング

今日も学校いってないわー。
行く気あったんだけどどーでも良くなった。

朝「こないのー？」なんてメールも来たし
バイトで知り合いにあったら
「最近疲れてるよね、来てないし」
「遅刻してるよね、ってか最近来てないよね」
あーもう!!そうだよっ行ってないよ

去年のあたしからは考えられないことだよね
そりゃビックリもするわー。
こんな風に同情みたいにされるのわずらわしい。
ほっとけばいいのに。
だって、ほんとに心配してるの？？
惨めになるからヤメテ。
ほんっとあたしって可愛げない。

最低なのは、あたしだよ。

今日、バイトまで、ずっとこれからのこと考えてた。
将来どうしたいのか真剣に考えて調べてみたら
やっぱり無理なことばっかりで嫌んなって涙しかでない。
現実的に、ムリなんだ･･･
夢は結局夢でしかないみたいだし
ここにいるのはあたしが選んだ道だし
もう、仕方ないかな
ここで選んだ道に伸びてる道をいくしかない
例えば車運転してて、道が分かれてたとき

どっちか選んで信号のタイミング見計らって進むみたいに
モノにもタイミングがある。

戻るには

タイミング見計らって、

どっかでリターンしなきゃなんない

リターンしたいのに、そんな場所ないから
進むしかない。

別に転回禁止の標識があるわけじゃなくて
一方通行なわけでもない
けど戻る場所なんてない
だからタイミングもない

一方通行な先の見えない道
分かれ道はあっても
行きたい場所にはつながってない
それがよく分かった。

そんなどうしようもない心境の時に
鳴る携帯のメール。
妹からだった
あたしって「姉」だったっけ
なんて思い出した気分になった。
全然会わないから
普段意識することなんてないもん

･･･こんな姉の姿は見せられない

これがなけなしのあたしのプライドか強がりか。

思えば

人の日記見てると共感できることあるよね。
人のブログほのぼの見てるんだけど(笑)
泣いてばっかじゃいられない。
頼ってばっかじゃいられない。

よく考えて見た。

あたしが今居るのは
いろんな人がいたから

すれちがってても確かに居たから。

今いるんだよ。
そのことをもう一度よく噛み締めてみて。

だから人はみんな独りじゃないよ。

思いつかないならよく思い出してみて。

ちゃんと一緒に歩いてくれた人がいたはず。

どんなことがあってもどんな人が居たって
それが今のあたしの構成要素。
感謝しなきゃいけないことはあるはずなのに。
その人も景色も声も匂いも思い浮かべて戻ってみて
ちゃんと素直にありがとうって言えることが
どんなに大切か。

そんな当たり前が当たり前じゃなくなるのは

閉じこもってる証拠。
下しか見てないから昨日も見えなければ明日も見てない。

もし物足りないなら探せばきっと今は見えなくても
そこら辺に転がってくるかもしれない。

鏡を見たときに睨むんじゃなくてちゃんと

真っ直ぐ自分と向き合えるようになりたい