引きこもり

夢で見た。
包丁をもって追い掛ける。
人に突き刺す。
はずれ
肋骨のはしに引っ掛かった。
また追い掛ける。
心臓めがけててをのばす。
あたり。
でも死なない。

私の勝ち

そして
部屋から出られない。
いや、でたくない。
人に会いたくなくって

もう嫌で嫌で仕方なくて。

学校なんかどうでもいい。

不登校ってこんな感じなんだなぁ。
引きこもりってこんなんなんだ。
まさか自分がこうなるとは予想外。

親にバレたら殺されるな。
このまましんでしまえたらいい。
何もかもなくなればいい。
部屋は誰か片付けるだろ。
私なんていう存在は消えればいい。
死にたい。死にたい。逝きたい。

死にたい。死にたい。死にたい。
怖い。怖い。こわい。こわい。
どうやって死のう。
銃があったらいいのに。

薬があったらいいのに。

あぁ、死にたい。
こんな自分は自分じゃない。
もうイヤだ。
20まで生きれば充分じゃん。
どうして辛い思いして生きなきゃならないの。
今までだって、生きてて良かったなんて思うことはなかった。
人が感動する場面でも共感出来ない。
私には心から楽しめたものなんてない。
いつも不安定でいっぱいだった。
もう楽になりたい。
なんかもう涙も出ないし。
頑張った。
色々やったし。
どうして死ぬことも出来ないんだろう。
情けない。
ほんとにムカツクヤツだなぁ。
のらりくらり生きてくんでしょ。
最低だ。

言えないよ

バイトを辞めるって電話が出来ない
怖い怖い怖い怖いこわいこわい

こわいこわいこわい

このままだと
おかしくなっちゃいそう。

学校サボってばっかり。

カラオケにも飲みにも行きたくない。

誕生日プレゼントを素直に喜ぶ余裕がない。
去年の今頃もそうだった。

部活を辞めるのにすごい悩んだ。
でも今は辞めて良かったと安心してる自分がいる。
戻ってきなよって言われるのは嬉しいけど
戻る気はない。

今年はバイトか。
どうして辞めるのは
こうも苦しいんだろう。
頭イタイ目が疲れる。

もうこんな思いしたくない。
もうしばらくは何も始めない。

眠れない夜ばかり。

20は始まった

２０歳の夜明けはすごい。
泣いてばっかり。

夜中、友達にIHとフライパンを頼まれたので

持っていき、
そのまま部屋で三国無双をやり、

人を切り倒し、気づけば、朝。
朝、起きて、学校をサボる。
もう、いいや。
誕生日で友達がプレゼントを私の寮までもってきてくれて
それから２人来て、カラオケに行こうと誘われる。

ムリ。

と言って断った。
付き合い悪いぞといわれても

うん。

としかいえない。
その通りだし。

今日のみにも誘われてるけど
いけるわけない。
こんな精神状態で。

しかも行き先はいま、
まさに辞めようとしている
バイト先。

行ける訳ないよ。
ごめんね。

みんな、ごめんね。
誕生日お祝いしてくれるのに
ごめんね。

冠婚葬祭の冠
成人の２０歳という人生の４大イベントの一つを
こんな形で終わらせてしまった。

成人式もいってないやぁ。
葬はもうすぐくる。

19は終わった

バイトを辞めるための理由を紙に連ねる。
どうして辞めるのか。
辞めたらどうするのか。
今どんなことを思っているのか。

書いてたら涙が止まらない。

明日電話するんだ。
なんてことをやってたら
そう、二十歳になりました。

これを機にリセットしないと

あたしは生きて行ける気がしません。
明日告げます。
今までの思いを、ぶつけます。

今が言うチャンスだ。

ただ、実際辞めるのは１ヶ月あとになる。
都合もあるしね。
しっかりしないと。

壊れていく

何もかも。

昨日、傘が柄から大きく曲がった。
見事に折れ曲がった。
自転車にひっかかって、もう使えなくなった。
開こうと思っても、全然動かない。
どうして傘なんだろう。

自分じゃなくて。

今日、サンダルのひもがちぎれた。
結構ヘビロテサンダルだったのに。
エナメルで切れるはずないと思ってたのに。

また、買わなきゃ。

どうして、靴なんだろう。

機能しなくなるの。

さっき、長座布団を捨てた。
赤いしみが広がってる座布団だったから、
前から捨てたかったけど
迷ってて、
今日までずるずる引き延ばしてた。
それに粗大ゴミになっちゃうから
なんとかして可燃で持っていってもらえるように
小さく畳んで縛って。

さようなら。

「お願いだから死なないで」
とさっき言われた。

こんなこと、言ってくれる人いるんだなぁ。
高校からの友達ですが。

いや、大学行ってなくて。
授業は出ても１個。
いるだけで耐えられなくなる。

対人恐怖症っぽいねって言われた。
小さい頃から、人間は苦手。
直るかもしれないと思って
いろいろやってみれはいるものの
楽しいと思えるものには出会えず。
バイトもいろいろやった。
サークルにも入ってみた。
教師になろうかと教職とってみた。
友達もたくさん欲しいから作った。
友達って言うか、知り合いって感じになってる。
正直、めんどくさい。
みんな自分勝手。
汚い。

どれも、向いてない。
どうすればいきてけるの？

もう、いやだよ。
やらない後悔よりやった後悔の方がいい。
でも、やりすぎは･･･むなしくなるよ。
過ぎたるはなお及ばざるが如し。

その通り。

ばかばかしい。
どうでもいい。