受け入れるには心構えが必要だと思った
もし事故とかで突然当然にあるべきものが
なくなったら喪失感は凄まじいだろう。
わかってはいたけれど
実際にその時になると
どうしても怖いものなんだ。
考え方は人の数だけあって
解釈の仕方もそれぞれ
悪いことなんてない
だからその人が信じてるものを
否定しちゃいけないよ
押し付けてもいけないよ
そう思った。
こんなときに周りの友達の人間性が見えてくる
正直縁を切るべきだと思った人もいた
申し訳ないんだけど。
私だってこんなだから全てを受け入れることなんて出来ない
許せないものもある。
もっと
しゃんと
生きようと思う
物事はただあるだけじゃなくて
あるだけの理由を持ってる
私の探求心に従っていろんなことを知りたい
自分の力で地面に立ちたい
誰にも文句なんか言わせないくらい
素敵な人になりたい
自分が少しでも好きになれるように
死ぬまで私を作っていきたい
私の人生は経験と修習で
そのなかで魂の修行していきたい
と本を読んでて思った
今日は葬儀と告別式、
火葬、初七日の供養でした。
最近初七日はみんなが集まれないかもだから
一緒にやっちゃうことが多いんだって…
今日は泣かないそう決めていました
でも火葬の出棺の時だけは
中に入っていく父親を見て
耐えられなかった。
心の中で思った。
よかったね
こんなに泣いてくれる人がいるよ。
弔辞で知ったけど
こんなに仕事頑張ってたんだね
見直した。
責任感強かったんだ
ばぁちゃんとじぃちゃんには会えた？
今どこにいるの？
何を思ってるの？
火葬はやっぱり怖い？
魂ってほんとに輪廻するの？
いずれ私も死んで霊界に行けば会え る？
迎えにきてよ。
最期に何を見たの？
病院の白い天井だったの？
何を考えたの？
ほんとにお別れ。
今までお疲れさま。
あなたの死が何を意味するのか
本で読んだよ
ほんとかな？
最後に
さよなら
輪廻したらまたどっかで会えるかな？
昨日は帰ったら
葬儀屋の人とか親戚やらでいっぱいで
着くなり線香あげただけ。
対面もできず泣くタイミングも
見つけられませんでした
結局顔見たのは今日になってから…で。
娘なのに。
気疲れしてます
眠いよ
２時間しか寝てないもん
でも今日お通夜だから
寝るわけにはいかない。
電話がきました
ついに肉親の片方を失った
わたしは何をどうすればいいのだろう？
何ができるんだろう？
長女なんだからしっかりしなくちゃ
泣いてちゃだめだろ？
妹が泣いてるのにつられてしまう。
いきなり言われたって
覚悟してたけど実感ないよ
実際に対面した時に思い知るんだろう
現実は重くのしかかる
今から会ってくる
帰る時、喪服買わなきゃ。
お金、おろさないと。
わからない
もうどうすればいいの？
メールの返信返すのがめんどくなってきた今日この頃
こんな時に思うのです
私って恋愛嫌いなんじゃないかと
気楽にこのまま生きたいんじゃないかと
今までこのパターンで
何人と縁を一方的に切ったんだろう
相手を傷つけてしまったのは否めない
気まぐれで突然メール返さなくなるんだから
どうして返してくれないの？
って言葉が突き刺さった
もうし訳なくて落ち込んで
でも、何か返せない
違うの
こんなの望んじゃいない
会いたいとか言われると
えっ…？って思った
好きです好きですっていうのが苦手
頑張ってますっていうのが前面に出てると引いてしまう
奥手と言われればそれまでだけどさ
この踏み込めない感じは、
その後の不安が大きいからなんかな
ナチュラルに付き合ってくれる人がいいな…
