読み返し

時々読み返してみるんです
このブログ
辛い時のこと･･･忘れないために
どんなこと思ってたのか、思い出すために
すごく締め付けられるけど
読んでて、その時の気持ちが蘇るけど
戻るわけじゃない

あー終わったんだね。
そんな風に思うと
ほんとに、ほんっとに

今が愛しい

この時間、これからの未来を大切にしたいって
そんな風に思う
辛くてどうしようもなかったあのころに戻って
今の自分を伝えてあげたい

やっと、苦しくなくなったんだよ
心配しなくても、ちゃんと戻れるよって
言ってあげたい
ほんとに、死のうと思ってた約半年前
死ぬ勇気もないんだってわかって
未来なんかいらないと、
私には未来を生きる権利も
気力もない
生きる屍しかないんだって
思っていたからだから
そんなこと、ないんだよって言ってあげたい
今誰かが、苦しんでいるのなら
少しでも緩和してあげたい
人の痛みは人のもの
わからないよ、痛みなんて、本人しか
実際みんな感じているものも思うことも様々で
何に傷ついてるのかも、それそれで
結局痛みは本人にしかわからない
それでも助けを求めているのなら
救ってあげられるところまで
私の力で救ってあげたい
わかってあげたい
そんなの身勝手だと思うかも知れないけど
ほんとに、辛い時は誰かを思ってしまうもの
一人じゃどうにもならなくなってるんだもん
誰か、助けてよ！！って何度思ったか
そして、誰も現れませんでした
結局、一人で立ち直った気がします

いろんな本も読んでいろいろ考えた
結局、一人じゃだめなんだって思った
寂しさは、拭いきれなくて
だれかのあったかい言葉を求めていて
あったかい心を、目を欲しがってて
心配してくれる人、わかってくれようとしてくれる人
私のこと、正面から見つめてくれようとする人
欲しかった。

私の場合、いつでもメールしてね。
なんて優しくしてくれる人がいたから。
頼ってしまってて。連絡してみて、
返ってくる度、いつも泣いてた
返ってきたっていう安心と、あったかさと
何か違うっていうすれ違い
別に、慣用句や、偉人の言葉の励ましなんか
そんなものいらない
気休めにしかならなかった
違うの、そうじゃない
ほんとの言葉、あんまり伝わってこなかった
客観的な意見なんかいいよ
主観でものを言ってよ！
正直に言って欲しかったのに。
だから今、彼が苦しんでいるのなら
私がして欲しかったこと
できるだけ苦しくないように
見ていてあげたい
支えになってあげたい。

できないから

連絡できないから…

最初に電話で言われた一言。

本を読んでたらいつの間にか眠ってました
そんな時に電話が鳴った
その音で起きた
彼からかかってきました。

何だろと思って出てみた。
それが今から約１時間前のこと

まず言われたのが
ちょっとあってしばらく連絡出来ないって電話。

警察に勾留されてるって。

今日は返してもらえたけど
これから大学も辞めなきゃならないかもって

嘘でしょ？？

でもこんな嘘つくはずないし１日じゃあるまいし

一瞬訳わかんなかった

は、まさか、夢だよね？

まだ私寝てるのかなとも思った
連絡できないからって言われた時に
家族の誰かが急病とかそんなとこだと思ってたのに
まさか、こんなことってないよ、ないよ

このままだったら裁判になるかもって

そんないきなり言われたって
わかんないわかんないよ
どうしてそんなことになったの？
どうして…なんで…

事情を聞いて
そうだったんだ、大変だったねって言うしか出来なくて

私の不甲斐なさ痛感して

電話切った

切った途端涙が溢れてきて
どうしてこんなに涙が出るのか
わかんないくらいに泣いた。

メール打って今に至った。

まだ近づいたばっかだよ？
会って１週間だよ？
これから思い出作ってくんじゃないの？

また夜景見たいねって昨日言ったじゃん

今度はどこいこっかって言ってたじゃん

なんで…警察なんか…いくの

私法学部なのに何も知らなくて

役立たずでなんでかな…なんで…

私の大切な人は居なくなってくのかな

寂しい思いなら慣れてるけど
こんなに悲しい涙は初めて

初めてかかってきた電話が･･･
こんな内容だなんて･･･
誰が想像出来ただろう

私より彼のが辛いのに
私が泣いたって何の解決にもならないのに

悲しくて哀しくて心配で訳わかんなくて

なんかよくわからない
覆水盆に返らずって言葉が頭の中で渦巻く

至極当然

私たちは国家行政の下に置かれていて、
国家権力に逆らった行いをすれば

罰という制裁があるのは
至極当然であって

受け入れざるを得ない
覆水本に返らずで
もうしてしまったことには、取り返しつかなくて
普段、意識しない

国家権力を垣間見た瞬間
とても哀しかった
成人を迎えた私も

一社会人であり、私人であり
もう少年犯罪ではすまされない
その責任を全うしなければならない

立場なんだということを思い知らされた
法学部なのに

全然知識なくて
こんな自分が不甲斐なくて

何も出来なくて
去年のあの頃と同じｺﾄを思ってる

自分に腹立たしくて
悲しくて涙がとまんない

行ってみた

もう大分前になりましたが行ってまいりました海。

メールしてる人と初めて会おうと思った。

なんとなく気が合うような気がしたから。

車で連れて行ってもらったんですが快適でした
比較にならないくらい運転うまいわ。
男の子ってみんなそんなもんなんかな？

うん、面白かったです。
私、そんな喋るほうじゃないからちょっと喋ってくれる人じゃないと
だめなんだよねー。

気まずくないし、先輩じゃないから敬語じゃなくていいし
喋るにはタメが楽なんだね。

気楽というか、何というか
気が合うのは年上なんだけどねー

なんだこれ。

メールからも外見からも
軽い感じは最初からなかったけど
久しぶりに実際あってみたら

第一印象がアレっ！？

ん？ヒゲあったっけ？髪染めてたっけ？
あれっ？？チャラい？みたいな感じだったんで
あーれーきーけーん？って思って、

一瞬後悔してたんですが
まぁそんなことなかったです。

やっぱ友達と歩いてるとこに声かけるって
なかなかできないよね、度胸ある。

暗くなって帰ろうとして、
夜景の綺麗なとこがあるから行ってみよってなって、
なったはいいけど場所知らなくて、カーナビ出なくて
わざわざ途中のGSで降りて聞いてくれてて、
あー一生懸命だなぁ･･･って思いました。

こんなに頑張って綺麗な夜景を
見せてくれようとしているんだなぁて思った。

純粋にいいなーって思った。

テレビとかでしか夜景って見たことなかったから
初めてこんな綺麗な夜景みました。

別に彼氏が欲しいって訳でもないので
世の女の子がするようなアピール？アプローチ？

なんてしようとも思いません。

どうなるんでしょうね。
近づくも離れるも

彼次第ですね。

近づきすぎず、離れすぎずの
つかずはなれずの感じがいいのです。

探りさぐり近づいて、少しずつ知っていく
なんか素敵なことだと思う、で、難しいことだと思う。

お互いを認め合ってないと関係はすぐに崩れるし
むなしくなるだけ。

自分は自分で、それを見てくれる人がいればいい。

気持ちに齟齬がでても、大きさが違っても
どっちかが苦しいと思う
好きなら、お互い好きなら、楽しいはず。
安心できる場所になるはず

違うのなら、違うんだろ。
合う合わないはしょうがないよ、全部に合うように出来てない
その時は自分に足りないものがあったのか

相手との気持ちがすれ違ってたのか
原因はなんだろうね？ｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽかな

恋って何

恋ってわかんないよ・・・
わかんないよ・・・
自分がどうしたいのか・・・
こわいよ・・・これからどうなるの？
もう一人でもいいかもわからない・・・

なにがしたいんだろう、わたし
いいのかな・・・海とか行っても
誘われるままになんて・・・
合コンとかよくみんないけるなぁ

相手のことそれほど好きにならないかもしれないし
答えられないかもしれない
想いがすれちがうだけかもしれない
結果的にふたりとも傷付くなら
はじめないほうが幸せかもしれない

傷つける前にストップかけたほうが・・・
今まではそうしてきたし
でも今回は何かちがくて・・・
そんなこと、考えてたら怖くて
臆病になってて、意気地なしで
きゅうに不安になって・・・こわい
鬱とはちがうこわさ

みんな、こんな想いで好きになるのかな
恋ってこんなにこわいものなのかな
何でみんな簡単に付き合ってるんだろう

不思議だよ・・・あたし、考えすぎ？
もっと楽観的にかんがえたほうがいいの？
恋は盲目なんでしょ？
悪いとこ見えてる？
その上でメールしてたのかな・・・
考えたって本人にしかわからないけど
それでも考えちゃうのが人間だよね

わたし、大丈夫かな・・・
じしん・・・ないよ・・・
今まで一人で生きてけるから
恋人もいらないと思ってた
結婚もしないと思ってた
ずっと・・・一人だった

それでも失敗しながらも
努力はしてきたつもりなんだ
精神力と根性なら・・・まけないけど
こういう恋愛っていう実態のないものって
すごくすごく不安
目に見えない気持ちって難しい
だからわかろうとするの？
わかるものなの？

信じれる？

裏切られるかもしれないのに

こんな考え方だから孤独を感じるんだろうな
でも孤独は嫌いじゃないんだ
居心地、いいんだ・・・