今日、名前も知らない人に
飲みに行きませんか？言われました
どっかで見たことある顔なんだけど？
よく考えたら演習で一緒だった人かな？
確か。
どうしていいかわかんなくてえ？と、とまどっていたら
アドレスを聴かれました
友達も横にいたから目でどうすればいいか訴えたら
笑ってました
どうしていいかなんて、そりゃ友達こそわかんないよね
どういう意味ですかね。
最近、とても精神が安定しています
２ヶ月前とは比べ物にならないほど
安定しています
あのころは死にたくてというより消えたくて･･･仕方なかった
自分で自分に背負わせた罪悪感と
それに対する負い目で一杯だった
原因は、人間関係とバイト
なら、崩せば解決する
そう思ったからバイト辞めた
正解だった
周りの環境で、
楽しんで生きていけるか
生きていけないほど辛いか
がこんなにも影響する
実感した
変えるまではほんとに大変なんだけど
そうするしか、私には思いつかなかった
ただ、心残りなのは･･･
バイトの人たち
最後にはありがとうって思って辞めたかったのに
ごめんねって思ってやめてしまったこと
ただ、よくやったねって、自分でも思えて、
バイトの人からも今までよくがんばったねって、
思って欲しかった
多分、心からは思ってない
認めて欲しいがために今まで意地になってまで
頑張ってきたから
それが、一番の心残り
ありがとうってほんとに言いたかったんだよ
ね。
キレイゴトとか戯言とか思うかもしれないけど
そんな風に思ってたんだから、仕方ない
私は人生は経験と収集だと思ってる
だから、いい経験にはなったから、って思っておくよ
この経験を反面教師にして、無駄にはしたくない。
あと１日でテストが終わる。
精神的にもうやだ。
色々現実逃避してるけど、
試験期間っていうだけで
追い詰められるもんね・・・
テストはーやく終われー
最近考えることはやっぱりこれからのこと
私がなりたい職業ってなんだろうとか
なれるんだろうかとか
これから試験終わったら普通は実家に帰るんだけど
私は･･･帰らない
帰りたくないというのが本音かな
親孝行は、もう、疲れてしまった
私が辛くなるだけだからもうこれ以上はいいや
こんな考えこそが親不幸だよね
でも、授業料免除になったしその分経済的負担は軽くなったわけで
まさに生死の境を彷徨ってる時は、私自身そんなこと知らなかったけど
メールで励ましていたし
そのおかげなのか、奇跡的なまでの生命力だし
去年は親の体考えて実家かえって
親の一番近くで仕事してたし
もらった給料も全て授業料に使った
自分のためにつかおうなんて考えてなかった
２年になって居酒屋のバイトで世間を知り、
みんな好きなことやって好きなように物買ってるのに
私はどうして自分自身を縛り付けて
それで買いたいものも買えないなんてなんて損してるんだろうとか
自覚しちゃったから、自分の欲に貪欲になったの
世間知らずのお嬢様だったってことだよね
それがよかったのか、わるかったのか、
今の段階ではよくわからない
このレボリューションが、
今後どう影響を及ぼすのか
まだ想像もつかない
いい方向に転がすのも、悪い方向に転がすのも
自分との戦いだよね
最近ずっと悩んでいるので
やってみました
結果
↓
あなたがご回答なさった際に強く顕れた一面は・・・
『考える』 気質です。
良い精神状態の時
分析的・粘り強い・賢明・客観的・洞察力がある
悪い精神状態の時
意固地・よそよそしい・あら探し好き・内気・消極的
性格
コツコツと調べるのが好きな研究者タイプ。
鋭い洞察力と深い理解力がある。
富や地位に執着せず、
人生の意義深さもよく理解している。
注意
物事を頭の中でのみ考え、行動力がない。
人と協調することが苦手で、
他人に対して挑発的、敵対的になることもある。
仕事
優れた分析能力を発揮する仕事、
科学や技術研究者、単独で仕事をする
自営業などに向いています。
いかがでしたか？
己を知ることが、
困難に立ち向かい、
道を切り開くための第一歩とも申します。
この結果は必ずしもあなたのすべてではございませんが、
あなた自身がお選びになった一つの方向でもあります。
これを機に、少々違う世界を覗いてみてはいかがでしょうか・・・。
いや、違うだろうっていうのが全くなくて・・・
非常に納得できる結果になりました。
他でもやってみたけどしっくりこなかった
成功がある
努力の上に花が咲く
きれいな諺
友達を見て思ったんだ
私が立ち止まってる間に努力してて
その努力は確実に自分のものになる
心底羨ましいと思った
自分にも出来るかな…
やりたいと思うだけじゃ
何もならないか
私ってすぐ甘えるから
こういう風に…
やりたいと思って
手をつけたはいいけど
そのうちと思ってペースが落ちてきて
理由考えて逃げる
あわなかった
なんて言い訳して
自己完結
逃げる方にばっかり考える自分の方向性が嫌で
自分を罵って自己嫌悪
蒔かぬ種は生えぬだっけ。
そして継続は力なりかな。
その通り。