最近わたしを悩ませていることが物欲のなさや無関心だ。
5年ほど前までは物欲がすごく、部屋には物があふれているという状態だったが、あることを境にどんどん持ち物をネットオ－クションや古着屋や古本屋などに売り続けるようになり、そのうちは部屋はガラガラになった。
持ち物を処分するのと同時に自分のいろいろな事への関心も捨ててしまったような気がする。
ここ数年の間に友人が結婚したり出産したり昇進したり家を建てたりなどと変化を横目で見ているのだが、自分もそうしたいという願望が感じられない。
結婚にもさほど興味は無い。
パ－トナ－も「結婚したいならするのでもいいよ」といった感じで結婚願望は無い。
わたしも「別にどっちでもいい」と思うため、二人の間ではどうでもよいこと、話題にも上がらない。
子供にも枝豆に対する興味くらい（あれば食べるが買うほどではない）しか持っていない。
それに加え自分の不健康さや容姿、親や親類の病歴などを見るとあまり良い遺伝子は授けてやれないだろうと思うし手がかかりそうだ。（笑）
新婚旅行などもどちらでも良いし、最近旅行自体どうでもよい。
外食やカフェめぐりなどもたいしてこだわりが無く、よっぽど不味くない限りどこでもよい。
映画や観劇、コンサ－ト、スポ－ツ観戦も枝豆同様である。
服や靴なども一瞬かわいいなと思うものもあるが、購入するかとなると何も買わない。
本も買わなくなったし、読まなくなった。
一時は狂ったように本ばかり読んでいた時期もあったのに。
食欲はまだあるし、睡眠欲もある。
なんというのだろうか？人間と関わりたいという欲も他の人と比べると少ない。
「寂しい」と思う気持ちが薄い。
離れている家族が恋しいとも思わないし、あまり連絡も取らない。
人が嫌いなわけではないし、人見知りではあるが人と会えばそれなりに楽しめる。
しかし、よく「この人はわたしにどうしてほしいのだろうか？」ということや自分の言うことにより人に気を使わせてしまうかなどを気にしてしまう。
多分、親の顔色を気にしてきたせいで癖になっているのだと思う。
そのため、人付き合いで疲れやすい。
例えば、学校などで「週末は何をしていましたか？」と質問されると何かしていないといけない気分になる。
「アパ－トにこもってネットしたりテレビ見たりしてました。」という回答に問題は無いし、本人は満足なのだが相手の反応が怖くて何か「万人が楽しいと思うこと」をしたと言わなければいけない気がしてしまう。
そして、人の反応を気にして人と違っているかもしれないということを気にしているような弱い人間である自分が情けなく思え、なんともいやな気分になる。
数年前に、旅行に行くと行きたいと思わなくても、興味が無くても観光名所はおさえておかなければいけないと思っている自分に気がついた。
後々人に「～には行った？」と聞かれる可能性があるからだ。
行っていないと言うのが何故か後ろめたいのだ。
サンボビザの面接の際も、地方から東京まで行ったにもかかわらず、東京タワ－も見ず、六本木ヒルズにも行かず、ただ空港-大使館-ドンキホ－テ-空港というなんとも薄っぺらい一日を過ごした。（笑）
なんとも勿体無いと思う人などもいるだろうが、本人は後悔もなにもないのだ。
現在、「～したい」と思うことはスウェ－デン語がわかるようになりたいというのと、早く働けるようになりたいというのと、納税したい、たこ焼きパーティ－がしたい、だ。
犬を飼いたいが、上記の願望に比べるとそこまで強くない願望だ。
色々なことをしている人を見るとうらやましくなる。
色々なことに興味を持ちたい。
そのうちまた10年前くらいの貪欲な興味関心が持てるようになりたいものである。