いろんな気持ちが表れては消え、おかしくなりそうだ。
「建築面白え」っていう気持ちと弱い気持ちが交互に現れて躁鬱病みたいになっている。
で、金曜深夜に切れそうになってしまった。
与えられていた仕事が終わっていなかったとかで自分の判断で出るのは全く構わないし、
例えば来週（もう今週か）末はスケジュールを見て、イメージして終わらなさそうだから出るのもしょうがないかなと思っている。
でも、深夜に突然の無茶振り、しかもそれ普通に考えて無理だろって言うあり得ないことを言ってくる。
俺が頑張れば何とかなることならまだやろうって思えるけれど、相手方もある話、しかも土曜は向こうは営業日じゃないし。
色々イメージしながら休みの計画も建てているのにそんな意味分からんことで出勤させられる意味が分からんと思った。
もちろん、今、冷静になればそう言われたことも理解できるし、試されているんだと思う。
それに対しての僕の対応は決して良いものでなかったと思うし信頼を失ったかもなとも思う。
でも、自分がされたら絶対怒ることを簡単にやってくることが許せなかったし、週末に休むことも考えてぎりぎりまで毎日働いているんだから体が壊れてしまうと思った。
あんまり無理するのは良くないなと思った。
結局土曜は出社したけれど、イライラしてあまりいい状態とは言えなかった。6時には「ふざけんな」ぐらいの感じで帰ってきた。
それから、浅草に行って、下谷神社のお祭りを感じて、夜には仕事帰りの友人が遊びにきてくれて、だいぶ救われた。
本当に助かった。
で、今日は修論でお世話になった場所に赴き、ゆっくりと時間を過ごすことが出来た。恩師にも会うことも出来た。
帰る場所はいくらでもある。だから余計に簡単には帰れない。絶対に負けない。
そうそう、それから今日は母の日だった。
初めて花を買った。
喜んでもらえた。良かった。
本当に本当に働き始めて有り難さを実感するし、他の同世代の人達は少しは親にもお金を渡せているであろうこの年でまだ頼っている部分が多くあるっていうことが申し訳ない。
早く一人前にならなくちゃ。
頑張ろう。
本当に瞬間瞬間で感情がいろんな方向に揺れて心がぶっ壊れそうだ。
弱くなっている時にそうなりがちだけれど、何も感じないよりは良いかな。
働き出して、どんな仕事をしている人に対しても尊敬の念を抱き、バカにはしないようになった。
少しずつ人としても成長している。前を向こう。