かなり日にちが空いてしまいました。
お久しぶりです。
この数日間で現実的にも心理的にも色々と変化がありました。
まず、仕事についてですが
上司に連絡をして復職したい旨を伝えました。
考えすぎる程に
色々と考え
あれこれと自分探しをしましたが
まず目の前に与えられている環境、仕事に向き合うこと
少しでも現実を動かすこと
それがいまの自分にとってベストな選択だと思ったからです。
別に逃げることが【悪いこと】
と思ったわけでも
嫌な仕事でも【我慢してやらなければ現実は変わらない】
と心変わりしたわけでもありません。
もちろん金銭的な現実問題もありますが
うまく説明できませんが、あくまでいまの状態でそうする事がベストだと感じたからです。
そもそも職場の人間関係が悪かったわけでもなく
すべての仕事を嫌々やっていたわけでもなく
もちろん仕事に対してやり甲斐や喜びは沢山ありましたし、僕に色んな視点を与えてくれて、たくさん成長させてくれました。
そこで何故、自分が心身共に疲弊し休職にまで追い込んでしまったのか。
チームリーダー、中間管理職としての【責任】
期待に応えなければと勝手に自分を追込み、部下や上司、すべての人に認められたいという【承認欲求】
それに伴い、今の自分には足りない、できない、自分なんてダメだ、もっとやらなきゃダメなんだ、という【極端な自己卑下】
これらの思いの集積により、心を疲弊させ、自分も周りも信頼できないが故に、自分を過労に追い込んでいきました。
それらは全て自分で作り上げて来たものです。
もちろん会社なので
会社が規定する役職の期待役割というもながあり
こうあるべきという方向性もあり
他者から煽られることもあります。
ただそれを、
どう受け止めるか？
どう解釈するのか？
どう行動するのか？
というのは
自分の観念、思い込み
がつくっています。
自分の思想、行動の【元】です。
それらがどの様に作られた原因を見つけ、受け入れ、そして結果変わっていく。
それがよく言われる
自分と向き合うということなのだと思います。
その【元】が変わり
【思考パターン】が変わり
【行動パターン】が変わり
【現実】が変わる。
僕が休職期間に入る時にも
『自分ともっと向き合わなければ』
と思っていました。
ただそれは
こんな状態になったのは
合わないことをやっているからだ！
自分の本当にやりたいことはなんだろう？
自分の才能はなんだろう？
才能を見つけ、発揮し、苦しまずに、自分が幸せになり、経済的にも豊かになり、家族を、周りをも幸せにすることができるんだ！
って、躍起になってたんですね。
上辺は自分と向き合っていたつもりでも
結局、今の仕事、環境は
合っていない
好きなことではない
才能を発揮できない
という自分の外部に原因を当てはめて
「やりたいこと探し」を始める
そして見つからずにまた苦しむ。
向き合う、という矛先が違うんですよね。
環境を無理に変えようとする前に
やる事があるのではないかと思った事が
復職するという行動になりました。
そして先日、上司と面談してきたわけですが
予想もしていなかった選択肢を用意してくれていました。
また書きます。