もうずっと1ヶ月くらいかな
毎日メッセージきてたのに、火曜日からぱったりと来ない。
どうゆう心境なのか全くわかんない
正直、月曜日の君との2人きりの時間は
不完全燃焼というか、君にとって物足りなかったのかもしれない
そしてそれは私も同じ
きっと私は君の望んだ私ではなかったのかもしれない。
それでどうでも良くなったのかな
熱冷めたのかな
もう自分の手のものになったからと
興味関心が薄れたのかな
君は意外と連絡の頻度に関しては駆け引きのない人だと思った
連絡したかったら自分からする人
火曜日は、一体何なの？
なんでお店休みなのに会ってくれないの？
なんで連絡くれないの？
君の火曜日の秘密
永遠に知れない気がした
3日も連絡ないとか、私の中ではナシなんだよ
やっぱり、君と付き合ったりしても上手くいかない気がする
毎日連絡くれる人じゃないと、私は不安になる
ただでさえ君は謎だらけなのに
やっと近づけたと思ったのに、急に遠い
君にとって私はなんなんだろう
何になったの？
私は君に抱かれて君の何になったの？
夫への罪悪感で潰されるのかと思ってたけど
君への想いが強すぎて罪悪感通り越してる
夫は、私の心の奥深くに触ろうともしない
見て見ぬふりだ
愛し愛されてるなんて幻想だったのかもしれない
夜中私が一人で泣いていることを知る由もない
泣いてたとして声もかけないと思う
離婚が頭をよぎる
私に富があったなら、きっと離婚するだろう
したところで、君の心丸ごとは手に入らないんだろう
でも、君との未来が約束されないと一人で何も出来ないような女など、きっと君は愛さない
強くなって強くなって強くなって。
一人でお金を稼いで、いつでもその時好きな人のそばに居られるのが、きっと私の幸せなんだ。
結婚向きじゃない。
好きな人の傍にいることが私にとって最上級の幸せだから、他に好きな人が出来たらそっちへいく
花から花へと自由に飛び回ることができる経済力を持ちたい
好きなのに気持ちを我慢するのも嫌だ
好きなのに、寂しいも会いたいも言えないの嫌だ
好きなのに、好きな時に逢えないのも嫌だよ
好きな人とずっとずっと、何時でもそばに居たい
私はこうゆう女だ
この3日間で痛いほど思い知らされたよ。
生理さえなければ働くのに
君から次連絡来た時、君は何を言うのかな