君を好きでいるの、凄く疲れるな
急に4日間とか連絡途絶えるし、次いつ会えるか分からない日々。
会う時はいつも急で。
最近ホテル行ってないね
いつも君の店
もっとちゃんとベッドの上でゆっくりしたいな
君を好きになってから、私は自分の好きなゲームが手につかなくなっちゃって、一日中君のこと考えてる。
連絡来ても、期待通りの反応じゃなければ勝手に落胆したり。
全部自分が、好きな人中心の生活になっちゃうのが悪いし、君に悪気がないのも分かってて、私によく分からない好意があることも感じてはいるけど。
でも。
心に平穏が無いんだよ。
いつも寂しいんだよ。
いつも辛いんだよ。
君のこと大好きだけど。
君に抱かれるのも大好きだけど。
でも、それでもしんどい、辛い、寂しい。
メンタル落ちてる。
月曜日、君に冗談ぽく、「私は君と結婚する🎵」と言って抱きついてみた
君はそっぽを向いた
苦笑いなのか照れ笑いなのか分からない笑い方で。
すぐに話題を変えられた。
全て想定内。
私は君に意識させなきゃいけない
私が君と結婚したがってること
離婚の意思があること。
嫌でも君に意識させないといけない
私が本気なこと
その後2人でご飯へ行って、大して盛り上がることもなく一時間半くらいであっさり別れた
それから今日まで連絡がない。
いっそこのまま来なければいいと思う
私は君と結婚したい
それが叶わないならば、どんなに辛くても別れなきゃいけない
君はいつも、私が距離を詰めると少し距離を取る
だから軽いジャブを入れた
これでまた君から連絡が来るならば、やはり君は私のことが好きなんだ
sexの時一度だけ「好き」と言ってくれた
ENTP特有の言動
sexの時だけしか、自分の本音を見せられない弱い人間
繊細で美しい 君はいつだって
連絡が来ない間も、絶対私のことを考えてるはずだって何故だか謎の自信がある
このまま連絡が来ない方が良いのに、きっと連絡は来るんだ。
苦しい
辛い
涙が出てくる
昨日からずっと、泣いてる
つくづく、今の夫とはこの先続けていく自信がない。
夫の誕生日がすぐそこに迫っていることに一昨日気がついた。
今日欲しいものは無いかときいてみたが、無言。
意思疎通もできないのか。
有給で家に居ても、スマホゲーやりながらYoutube垂れ流して、どちらも飽きたら昼寝するだけ。
この人と、仕事引退したあと毎日ずっと一緒に同じ家に居るなんて窮屈すぎる。
でも、そう思うのは君の存在がきっとあるからなんだとも、ちょっと勘づいてる。
一昨日、何気なく、結婚したい気持ちを冗談まかして吐露してみた。
あらかじめ、私とは結婚できないと言われてる何だ。
君は笑いながらそっぽを巻いたが、これで君との距離が開こうとも、私は君と結婚したいと思ってる意思を絶対に君にはわかっていてもらわなければならない。
それで君との関係に距離が開こうが、別れが来ようが、君に「察して」いて貰わなきゃいけない。
だってそれが私の目標で目標であり、新たなゴールだからだ。
相変わらず火曜日は君から連絡くることが無い。
君との関係は、長期戦を既に覚悟してる。
好きという感情が1ミリもないセフレと5年以上関係が続いてるのだから、君の中で私の存在が「セフレ」に成り下がったりしても、きっと君から関係を終わらせることはないのかもしれない。
または、子供を望める魅力的な女性と出会い、その人と付き合うから、と別れを告げられる可能性は十分にある。
なぜなら君はとても魅力的で、人を夢中にさせる魅力があるからだ。
そうなったとしても、私は1人で稼ぎ、何の保証もない未来へ一人きりで立ち向かう勇気はあるだろうか？
否
独りきりになるなら、愛はなくても生活が保障されている今の夫との生活のほうがマシだと今はまだ思ってると思う。
お金があれば、1人の方がマシなのだろうか？
こんな中途半端でいる状態こそ、君が私との結婚は無理だと最初に告げた要因なのではないか？
1人で生きていけそうにないから。
背負うのが、嫌だから。
火曜日から引き続き、今日も君からの連絡は無い。
この時間、店には客がいないはずだが。
結婚という言葉を出されたことによって距離をとっているのか。
いや、今までだって四日間連絡が途絶えたことはあった。
不倫って、男が既婚者だと女が本気で離婚者が嗜める側だけど、男女逆になると、既婚の女が独身男に夢中になるという構造になる。
女は大概、心底惚れた男の前でいつでも無力だ。
ていうか、わたしダサいよね
既婚者なのに追う側で、「とりあえずしばらくは離婚せず今の生活を続けて欲しい」なんて言われてるんだからダサすぎホント。
