一昨日君とキスした
思ったより、普通だった
何度かしばらくキスを繰り返すと、
「アンタ酷だね」
と、うんざりしたような顔で言って、カラオケのチャイムが鳴ると、延長無しで切り上げた。
私は、時間はまだ大丈夫だからこのまま居たいと言ったが、聞き入れて貰えず
「とりあえず今日は帰ろう」
そう言われて解散になった。
これまで2回ほど、家に上がればと声をかけたことがあるが、どちらも断ったのは君
酷もなにも、君がその先に進む決心がつかないんじゃないの。
私も、その決心が着いた訳じゃないけど、恐らく決心がつくことなど無いのだと思う。
だから力づくで、君から有無を言わさない勢いで持って行って欲しいと、心の底では思ってる。
君も何となく気づいてるんだろホントは
このまま私から外で会う約束を取り付けなかったら君から誘ってくることあるのかな
私には分からない
でも私は嫌われてないし、どちらかと言えば好かれてると言う自信を今は持てる
このまま我慢比べのサドンデスになるのかな
お互い覚めやすいから、そのうち熱が冷めるかもね
なんでいつも気がつくと秘密を抱えてしまうんだろう。
あの人のこと誰にも言えない
自分の中でどんなに大切に思っていても、誰にも打ち明けることが出来ない。
理解されないだろうし、大切な人を傷つける
私自身、夫に同じような人が居たらとても見過ごせないし心穏やかで無い。
大切な人の前で、いつだって裸のまま居たいのに、気がつくと秘密を抱えている。
あの人は、私の気持ちを聞いて、引いたかな
今日はすぐに既読がつかなくなってしまった
君の中では、セックス出来ない私に興味はないということなのかな
私はそんな次元を超えた想いなのに。
依存されるのは嫌いみたいだから、ヤれもしない女に沼られて少し迷惑になってきたのかもしれないな。
また、しばらく自分から連絡するのは控えようかな。
1日の大半、君のこと考えてる。
何も手につかないよ。
私は昔からこうで。
人を好きになるとその人のことしか考えられなくなって。
だから、夫との静かで平穏な日常をかけがえなく思ってた。
けど、夫に意見を求めても何も返してもらえなかったりが多すぎて、私はやっぱり胸の中にぽっかり空いた穴を、完全に塞ぐことが出来なかったみたい
あの人と話しているととても楽しい。
けれど結婚したとしても上手くはいかないと思う。
好きと上手くいくは違う。
私はあの人と、親友になれるならそれで良かったけど
あっちは身体の関係も期待していそうな感じだった
力づくで来られたら拒否できないと思うけど、君は想像以上に優しくて、事前に同意が得られないと私を押し倒す勇気はないみたいだ。
それならば私は、もうこれ以上あの人に必要ないということだろうか
君のセフレの看護師が、私には少し羨ましく思えた。
もう5年くらいの付き合いになるらしい。
お互いに割り切っていて本気になることはないと。
私は心のどこかで、君の心の中心に私が居たいと思うようになってしまった。
私は、夫を愛するのと同時に、君のことも愛してしまったのだと思う。
けれど、もし君が私に本気になったところで私はどうしようもないのだから、これで良かったのだと思うようにするしかない。
私は欲深いな。
ヤれない女に時間を割くのは無駄だと思われた。
そう、最低な男だったと思えばイイ。
気がつくと、寝るのが深夜遅くになっていた
夜中君とチャットで話す時間、とても好きだったよ。
君の大切な時間を、私のために、疲れてるのに何時間も割いてくれた
私の愛は重すぎた。ごめんね。
昨日既読ついて、今日も返信こない
どうゆうつもりなんだろう
私の気持ちが怖くなってしまって引いた可能性大
短い日々だったな
二人の間に何も始まってないけど、あなたが引くなら私も引くよ
私は他人との境界線を引くのが下手だな
同じ世界を共有できると思って舞い上がってしまって馬鹿みたいだな、滑稽だな
私に相手を追いかける権利もないから
このまま放置するしかない
向こうから連絡来るのかな
なんかもう来ない気もする
ENTP引かせるとか私もすごいな
体の関係なんて望んでないから、もっと仲良くしたかった
やっぱり女は友達になれないか
言ってたもんな男女の友情なんて無いって
私メンヘラ化してるからやめた方がいいよもうそういうヤツに構うの。
頭ではわかってるけど、暫くはずっと気になっ たままだろう。
滑稽で惨めだな
せっかく平和な日々だったのに。
突然現れて私を掻き乱した人
でも新鮮だった。
このまま返信来なかったら、次どんな面下げてお店行こう…
考えると憂鬱
