「今日の幸せだった瞬間」を毎日書こうと思ったわけ。

人は口に出して言ったり、書いたりすると、記憶に残りやすくなると思うんです。

日々、腹のたつことや不満はありますが、そんなことは覚えておきたくないんです。

そっちの方をメインに気持ちを持っていくクセがついちゃうと
日々の小さい幸せを感じる感覚が麻痺するんじゃないかと思うんです。

というか、もう何年間も麻痺してました。

いつか幸せになってみせる！と、ハナイキ荒く
「いつか」の幻に集中するあまり
今実際自分の持っているものが見えてなかったのです。

今の、今日のささやかな幸せ、今日の何気ない美しいものを
意識的に感じようと思ったのです。

そうして、ある一日を思い出したいときにブログなり日記なりを読んで
腹がったった出来事よりは、幸せだった瞬間を手がかりに
その日を思い出したいなと思ったのでした。

だってせっかく忘れてたのに、またそこで思い出して怒りたくないしな。

渇望

危うし！！！

今日夫をむりやり私の酒につき合わすとこだった！！！
というか、「一緒に飲もうよ～」としつこく頼んだ。
夫は飲まない。
「一口だけでいいから、なめるだけでいいからさ～」
でもきっぱりＮＯといってくれてサンキュー、夫。

私のルールは「一人で飲まない」こと。
でも飲みたくなると何でも理由にするし、こじつけるのが
呑み助の悲しいサガだよね。

　今日バリバリ仕事したからとか
　仕事で自信なくしたからとか
　天気いいからとか
　雪降ってるからとか
　超前向きな気分だからとか
　めちゃめちゃ落ち込んでるからとか
　週末だからとか
　水曜日だからとか。

もう、何でも理由にしちゃう。

本当は今日仕事の帰りに誰かを飲みに誘いたかったんだけど
みんな結婚してるし、子供もいるし、第一近くにいない！
近めの友達は日本に行ってるか、飲まない人だし
あとは高速で４０分とかだもんな～。
数少ない外人の友達は近くにいるけど、
飲みながら英語じゃ話盛り上がんないしな～。
というわけで、夫を言葉巧みに誘ってみたわけよ。

でも今日、この一週間で最大の収穫があった。
それは、
すごく飲みたい欲求、
それはまさしく「渇望」、
は、そう長くは続かないと知ったことだ！
今まで我慢したことなかったから知らなかったけど。

だって夫をなだめすかしている間は、すんでのところで
酒屋までひとっ走りって感じだったけど
（徒歩１分のところにある、、）
それから２０分もしないうちになぜか
すーっと、欲望は消えていったもん。
びっくりした。

今日の幸せ
何年ぶりかで友達からメールが来た！

眠い日

今日はすごーく眠くて、晩御飯のあと１時間くらいうつぶせでうとうとしちった。
だれか小さい人が背中に乗って、なぜかげらげら笑うので起きちゃったよ。

 酒を飲まなくなって、まるで牙をなくした獣のようだ。
攻撃的にならない。おだやかさん。
まだ一週間も経ってないから「飲まなくなって」というのもはばかれるが、
今のところいいことばっかだ。
怒らないし、いらつかないし、罪悪感ないし、キッチンはきれいに片付いてるし、
朝起きるのも苦じゃないし、晩御飯に一工夫あるし、おやつ作ったりするし！
自分でもちょっと驚きだ。

夕方ちょっと飲んじゃおっかなー、と思ったけどやめといてよかった。サンキュー６時の自分！
いいぞ！そのまま行けぃ！

なぜできない？

さんざん言われすぎてるし、さんざん聞きすぎてるけど
今実感そして納得している。

できないと思ったらできないんだと。


なんでできないか?　

できないと思ってるから。
　　　　or
本心ではやりたくないから。

チャンスはみんなに

酒を飲まなかったのでクッキーを焼いてみました。
さて、今日はちょっと出かけて、午後はもっぱら家から仕事の応募をしていました。
４２歳、外人、４歳の子持ちで、
「これから何の仕事がしたいかな。」
と悩めるのって考えてみたらかなりの贅沢？
もちろんしたい仕事が何でもできるわけじゃない。　
資格も知識も経験も何もなかったらもちろんほとんど採用されない。
ただ、ずっと憧れて、憧れて、
本当に本当ににこの仕事がしたいんだ！
と思ったらそれが叶うのがアメリカだ。
４２歳からだって、何歳だって、大学に入れるし
働きながらだって行ける。
そして資格をとったら即その仕事にフルタイムで応募できる。
求人に「年齢制限」なんて言葉はないから。
履歴書に生年月日も、年齢も書く必要がないから。
子供がいるかいないか、結婚しているのか、
扶養家族がいるのか、
そんなの一切書く必要ない。
それで私みたいな外人（日本人）の、子持ちのおばちゃんで、アメリカの企業で
年収1000万円以上稼いでる人もいる。
ずっと夢だったからと、４０過ぎて夢を叶える決心をして、
小学校の先生になるため大学に戻った外人（日本人）のおばちゃんもいる。

私は若い頃から鬱病だったから大学も出ていない。
でも遅かれ早かれ行く。
それで資格を取っていい仕事について金をもうけるためじゃなくて（ま、それも）
人生を充実させるために！（これが一番の目的）

息子、すまぬ。将来、大学の学費は自分で払ってくれぃ。



今日の幸せ


ギョーザを黙々と作ってたとき

今日の不幸せ
そのギョーザを一口食べたとき、
気づいた。牛肉だったと。
まずし！！