春の夢

こんばんわ。

専門学校は４月末から始まるのですが、事前講習があり、

３月中の毎週日曜日は、２時間だけ授業を受けていました。

デザインについての基礎的な授業なので、グラフィック以外のコースの生徒もいます。

みんな年齢はさまざま、外見もいろいろ。

授業中は、とにかく発言を要求されます。

先生が「正解」を出さないスタイルの授業なので、みんなであれやこれやと考えます。

頭が、心地よく回転しました。

笑われても、恥ずかしいと思いませんでした。

先生や生徒の話に、じっくり耳を傾けました。

課題に取り組むとき、誰よりもいいものを作りたいと燃えました。

不思議でした。

すごく強い自分を見つけました。

はむかったり、たくらんだり、叫んだり

そんなことだって平気でしちゃいそうです。

しないけど。

満ち足りて、にこにこしています。

過去の自分が、「よかったね」って言っているみたいです。

ずっと待っていた春が来ました。

思い描いていた春じゃないけど。

あの人と使おうと思って買った食器を、クローゼットの奥に押し込んで

画材の入った道具箱を引き出した。

どうにもならないことはどうにでもなってしまえばいい。

あとは野となれ山となれ。

長生きなんてしたくないけど

濃密な生活がしたいと、ぼんやりと思う。

夜が明けたら

失業保険受給期間がもうすぐ終わります。

退職してからの４か月間、自由な時間だけを、ほぼ家の中で過ごしたけれど

意外といろいろなことがあった。

一番は自分の心境の変化です。

まるで呪縛が解けたみたいに。

４月から４か月間、専門学校に通うことにしました。

グラフィックデザインとＤＴＰの勉強をします。

エディトディアルデザインの仕事に就きたくて。

私、ほんとうは、結婚がしたかったんです。

彼と結婚がしたかった。

あの人の優しさは、母のように大きいから

一緒になれるなら、なんにもいらないと思っていた。

それに、結婚ができたら、一安心だった。

親のためにも、将来訪れる小さな不安たちも、一人より二人なら

なんとかなると思って。

今も、その憧れは同じです。

でも、それは遠い未来の話になってしまいました。

一人ではないから、うまくいかなくなってしまった。

（彼と別れたわけじゃないけど、なぜそうなったかは、また今度書きます）

それから、最初は落ち込んでいたけれど

少しずつ、糸がほどけるみたいに、気持ちがほどけていきました。

私は今まで結婚の為にコツコツお金を貯めてきました。

あればあるほど安心だし、彼と素敵な暮らしがしたかったから。

そのうち結婚をするのだからと、それまでの繋ぎのつもりで仕事をしてきた。

本当にやりたい仕事は、私のスキルでは就けなかったから。

それが私の世界でした。

リセットという言葉がピッタリきて、今、スッカラカンだけど

なんだかなんでもできる気がしています。

「大学ではなく専門学校に行かせてくれたら、美大じゃなくても絵の勉強ができたのに」と

偏見の多い親を責めたこともあったなぁ。

長い迷路だった。

まだ就職先が決まったわけじゃないけど、

たとえ、またダメになったとしても、ずっとやりたかったことができるだけで

なんか、もうそれだけでいいです。

最近お気に入りの曲。

私がまた泣いたとしても、みんなはそしらぬ顔でいてください。

あのねのね

12/23

彼氏の愛猫が死にました。

１７歳でした。

兄弟みたいなんだ。

俺たち、寝相がそっくりで。
あいつ、俺より自分が偉いと思ってるんだよ。

よく、そのこの話を聞いていたから

会ったことないけど、すごく泣いた。

私が仕事で落ち込んでいると、彼はよくそのこの話をしてくれた。
彼はまるで、そのこの気持ちが全部わかっているみたいに話した。

そのこの話を聞くと、心があったまった。

子猫の時に、ひん死の野良だったのを拾ったのがきっかけで

ずっと室内で飼っていたそうです。

テレビをよく見ていたらしい。

「本物の海を見たらどうなるかな」

「きっとビビって逃げるよ」

でも、ラムちゃんは、海をみたかったりしなかったかな。

ペットの葬儀屋は信用できないから、と

彼が庭に埋めたそうです。

12/26

専用ブログをレンタルし、

アフィリエイトを始めた。

どう斜めに考えて作戦を練っても、うまくいく気がしない。

12/28

ふりをして

私はいつまでゴッコを続けるつもりなんだろう。

幸せなのに不安だなんて

欲しがりな子供みたいで、すっごく自己嫌悪。

中途半端な場所にいるのは時間の無駄。

1/1

今年もよろしくお願いします。

1/15

世田谷区のボロ市が気になっている。