言ってるときはね
自分の言ってることが正しいと思って
信念を持って言ってるの。
だけどあとから
やっぱり間違ってたんじゃないかって
自信がなくなってくるの。
だから謝る。
言い過ぎたことと
そのことについて。
正解なんてわからないし
どんだけ考えてもわからないの。
そのときは正解だと思ってたの。
でも私の言ってることが違ってたら
どうやって生きていけばいいか
わからなくなってしまうから
違ってても信じたいの。
最近ね。
彼を傷つけてばっかりなの。
正解だと思うこと言いたいことを
言ってるだけだけど
それで彼は怒ってしまう。
でも怒るのもわかる気がするの。
私の言い方って腹立つ言い方なんだよね。
自分でも感じるし屁理屈っていうか。
言ったあとは落ち込むの。
毎回その繰り返し。
すごくすごく逃げたくて
今からでも家を飛び出したい。
そしたらまた彼を困らせて
怒らせるんだろうと思ってできない。
私は主婦になったけど
自由はあっていいと思ってる。
好きな時間にテレビを見ること
好きなご飯を作ること
趣味をすること
もちろんやるべきことは
きちんとした上で。
だけど彼の反論を認めたら
それが許されなくなる気がするの。
彼のために
彼のために
彼のために
そうやって
生きていかなきゃいけなくなるの。
でも家事はするし
夫婦として協力していくけど
私だって自分のために生きたいんだよ。
彼のために私が存在しているわけではない。
家政婦でもお手伝いさんでもない。
彼の言うことを認めてしまったら
私はただのロボット。
比較的自由に生活してると思う。
昼間彼がいないときは。
ただどこかで縛られてる感じがするんだ。
彼が風邪になってからというもの
態度が悪くなってるし。
私は世話係じゃないのに。
つらくて逃げたい。