大学で就活の話しが出るたびに
病んでしまう。
不安でこわくて
逃げてしまいたい。
私にできる気がしなくて
苦しい。
大学に入ってからも
すごく悩んだ。
私は普通じゃない。
だから無理なんだ。
仕方ないと思ったけど
悔しかった。
できない。
就活はやってもないのに
そういう思いが押し寄せてくる。
私は普通じゃない。
心のなかで悪魔が
囁いてくるみたい。
比べたらダメ。
わかってる。
だけど
あと一歩進めない。
自分ができないことを
認めるのも苦しい。
とても大変。
できると思って挑戦したことも
大学生になってたくさんあった。
だけどできない。
その悔しさも何度も経験した。
だから自分の限界を知って
休むことも大事にしたい。
でもそれも苦しいの。
普通になりたがっている自分を
押し殺しているみたい。
モヤモヤする。
広汎性発達障害と
上手く付き合っていければいい。
だけど本当は
私は
広汎性発達障害なんか
なりたくなかった。
普通にやりたいこともできて
鬱にもならずに
学校もつらくても通える
友達とも上手くやっていける
表情も豊かで
感情も豊かで
本当は
大学でも不登校になって
先生方に頼って
良くしてもらってるけど
そんな特別扱いだって
悔しい。
そういうのいらないって思う。
でも支えがなければ
生きてこれなくて
感謝しなきゃいけなくて
だけど
だけど
本当は嫌だ。
認めるの嫌だ。