明日は通院日です。憂鬱です。
正直に話したところで何にもならないですから。
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今日はちょっとどこにも話していないし話すつもりもないことを書こうかなと思います。
今私の中で入院したいという気持ちがちらつくことがあります。
実際はしたくないです。
最後したのは去年の6月に過量内服をした時なのですが病院が嫌すぎて10日で無理言って出させてもらいました。
嫌な理由は、入院して何かが解決するわけではないから。
話せる看護師さんはいなくなってしまったし、入院時の主治医は入院する度に変わります。
ずっと薄暗い大部屋に1人で居させられるだけなので正直意味はないんですよね。
でも家で元気なふりをするのが疲れたことや、無理に予定を作って外に出るのも負担で何もしなくていい状況を求めてしまうんです。
とはいえ4月からは学校復帰ですし、今入院なんかしたら全部の予定が狂うことは確かです。
病院は外出禁止なので学校いけないですしね。
まあそんなこんなでたまにちらつきます。
病院によっては私は実際に行動化してしまっているので外来でそれを話した瞬間即入院させるところもあると思いますが（友人がそんな感じだったので）私の主治医はそういうことはしませんね。
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でももう夢見るのも疲れてしまったので、見切りをつけるのが自分のためなのですが100%4ぬ方向に振り切ることが出来ないので辛いです。
あと遺された家族のことを思うとなかなか…。
未来のことは分からないので期待を捨てきれていないのもあります。いい加減無理だって諦めたいです。
なんだかまとまりがない文章ですみませんでした。