死ぬ日までの記録

生きようと思える理由

Q.私が生きてる意味A.親が愛してくれてるから愛してくれる人がいる、いなくなったらただ悲しむだけじゃなく人生まで壊してしまうと思うと、その人（家族）のためになんとしても生きていないといけない、と思う。それが私が生きる意味。ただ、生きる意味をそうして頭で理解したとしても、私が自ら「生きよう」と思う理由がないとうつ病と共に生きていくのはかなり苦しい。他人と比べて自分は劣っている、自分は何してるんだろう。ニートで居続けるのが恥ずかしいし、家族も恥ずかしいのではないか。そう言う思考が今頭を占めている。そうじゃなくて、今やりたいことができている実感を持って、「この先こういうことをしてみたい」…つまり自然と将来のことを考えることができる状態ならそれは自分の人生を生きていると言うことなんだと思う。まだ21なので、何かするには別に遅くないと思う。でも、やる気がもう起きない。やる気が出るまで休むというのも気休めだ。感覚としてはうつ病も末期だ。もう死ぬだけなのに、体は健康だから厄介だ。大学も専門学校もおろか、1ヶ月勉強を続けることすらできない。アルバイトのことを考えただけで動悸がする。少し自分の人生のことを考えると死にたくなる。明らかに、前より「諦め」の感情が強くなった。自分が生きようと思える理由は、今のところない。

退院

先日退院しました。今回の入院はあまり意味なかったかな、、。もう入院しない、、と言いたいけど絶対とは言い切れない体調の不安定さ、、。通院先を変えることを検討しています。

気持ち整理

自分がどうしたいかわからない死ねば全部終わるのに、なんで死んじゃダメなのか？っていう考えを手放さない限り先には進めないってわかってる。でも病気は完全には治らないから、病気と付き合って生きていくしかない。でも病気と付き合いながら生きることを受け入れられないし（病識はある）、今までに失ったものをこれから取り戻すことができないのもすごく辛い。現状を変えるには私が動かないといけないのに、また続かないだろうなとか、苦しくなるだろうなって思うと何もできない。生きてるなら自分が望む自分でいたいのに、それに向けて今まで努力してきたのは何も続かず結果に残らないで、ただ虚しく時間が経っていっただけだった。今からまた何か頑張るなんてもう無理。疲れた。でもそれは甘えなのも分かってるから、もう死にたい。ーーーーーーーーーーーこの、“死ねば終わって楽になるのに何で頑張らないといけないの”っていう考えを手放すことができれば、また何か物事に取り組めるのか？それは自分の力で変わるしかないのか、もしくは医療的に介入してどうにかすることはできるのか。死ねば終わる→でも周りへの影響を考えると死んじゃダメ→死ねず苦しい→死ねば終わる・・・というループーーーーーーーーーーーまだ主治医と入院してからちゃんと面談してません。明日来てくれたらそのままメモ見せるつもりです、、。どうしたらいいんだろう。すごーく虚しい。なんでここまでして生きてるんだろうって思う。

入院

来週から精神科に入院になったまたこうなってしまった生きるの苦しいし、死ぬのもできない周りに迷惑ばっかりかけてるごめんなさい

アメンバー限定記事8/24

あーあ

もう何も考えたくない死にたいのはなぜ？↓自分は平凡で無能だから、努力しない限り能力以上の結果は出せないのに、うつ病で何かを一定期間続けることができないから何も結果に残せない。何も持ってない自分が物凄くコンプレックスだから人と比べてしまう。でも努力してないのは自分でしょ？と思い…（最初に戻る）でもうつ病じゃない自分を神格化しすぎてる気もする元々、うつ病を本格的に発症してない時に、努力しててもそれほど結果を残せていなかったから、私は努力しても大した結果は残せないのかも知れない。うつ病じゃなかったら、と今努力してない状況をうつ病のせいにして、ただ何かなんでもいいから取り組んでみる、ということをしないで、それなのに努力してる人と同じような結果が欲しいと思っているのかも知れない。わからないけど。わからないけど、私はうつ病じゃなくても根っからの無能なのかもしれない。日々こんなことを始め、自分が悪いっていう結論に落とし込むことが多いのでとにかく鬱が悪化する私は周りを羨んでも、妬みはしないかもしれない全部自分が悪い、この結果は当たり前そう考える。自分にしか攻撃の矛先が向かないから、自殺に物凄く気が向かっているんだと思う。

楽になりたい

人に話してももう意味ないし、あとは私が腹括って死ぬだけだと思ってしまう。解決策とか、乗り越え方とかある訳ないって思ってるし、うつ病が治らない限り意味がないから、あとはほんと私が死ぬかどうか。そんな気持ちでいる。だからもう誰かに頼りたいと思えない。今の世の中、死ぬのはダメという価値観だから周りに与える影響を考えてとにかく必死に日々生きてるけど、この苦しみ断ち切るにはもう私が腹括るしかないんだよねって。うつ病が治る可能性も信じてないし、うつ病と付き合ってやれること探すのも、、。私はもう考えるのも行動するのも疲れた毎日休んでる人が何言ってるんだって感じですよね側から見たら、ただのニート娯楽だけやって楽しそう、楽そうって感じかな？なりたくてこうなってないけどやっぱり理解してくれる人ばかりじゃないから人の目が気になる努力もしないで人と比べてるのもおかしいよねどんどん思考が歪んでおかしくなってる気がするもうこんな自分の全てが嫌だ死にたいのに死んでないのはどんな理由があるのか最近自分でもわからなくなってきた苦しいもうとにかくはやく楽になりたいな、、

記録

なんかうっすらまだ親がこのブログ見てるんじゃないかっていう気持ちがあって、投稿を全部消した方がいいんじゃないかとか本音書くの辞めた方がいいんじゃないかなとか思う。あと、死にまつわる話題って結構警察がネットパトロールしてるみたいで、あんま危ないこと書くと通報されて家に警察来てしまうんじゃないかと思ってしまう。（アメンバーなら安全かと思うけどブログやってる以上色んな人に見てほしいし、、と思って。）ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ最近、人に話したい気持ちがなくなった。話して何になる？と思ってしまう。今は休息の時間だとか言われるだけ。結局、生きることを考えないといけなくなるだけ。もう私は生きる気ないし、現状を変える努力もするつもりがない。楽しいと感じる時間より、苦しい、辛いって感じる時間が長い。もう限界だ。

アメンバー限定記事8/6

ずっとループする

死にたい。でも残される人のことを考えると実行に移せない。生きてなきゃいけない、、。そうなると、ニートのままじゃ自分も周りも辛い。だから何かしないといけないのに、何か始めたら絶対に鬱が酷くなって一定期間続かずに辞めることになるし、そもそも何かしたいというやる気や気力がもう全く湧かなくなった。じゃあやっぱり死んで全てのことから解放されたいってなって最初に戻る、、。もう5年以上も試行錯誤して耐えたんだから十分でしょ、、と思ってしまう。

私の人生なんなんだろうか

今は休息の時期だとよく言われるすごくやるせない気持ちになる私の場合、休んで少し鬱期から抜け出しても、そこで何かしようと始めると（勉強とかバイト）ストレスですぐに酷い鬱に戻る休めば確かに鬱期から抜け出すタイミングは来るけど、元気な状態で何かを続けられた試しがないそんな状態の身体で休むことへの意義を感じないてか休んで鬱が治るんですか結局休んで何かまたできるといいですね、ってことだよね何かしないといけないんじゃんそう、今の私は何か始めない限りずっと社不のままなんだでももう何かしてもどうせしんどくなってすぐ辞めるの分かってるし、うつ病が治らない限り自分として生きていくことに限界を感じている生きてたら、何かせざるを得ない時が必ず来るから、私、何もする気ないしじゃあ逃げたいなってその逃げる方法が死ぬことしかなくないですかあとどんどん自分の性格が悪くなってる気がする何でも人と比べる、人が自分より劣ってると判断すると安心する無意識に人と比べて他人落として最低そんな自分がすごく嫌だ医者とか支援員さんとか、相談していいとされてる人に相談するのももう意味ないって思う私は生きていく意思がない死ぬことを手伝ってくれる人はいない医者でもうつ病を治すことはできないじゃあ話す意味ってなんなんだろうあとは私が身勝手に死ぬまでこの日々をずるずると続けるだけだと思ってる私はこの人生を受け入れられない生きてる意味を感じられない

承認欲求

私はブログを2021年に始めました。でも2023年に親が見ていることが判明して、一度アカウントを削除し、しばらく期間を置いて、また新しく始めたのがこのアカウントになります。前のアカウントでは100人↑のフォロワーがいて、割といいねやコメント、メッセージなど反応がありました。でもこのアカウントにしてから中々伸びなくて、多くの人に読んでもらっている感覚がありません。アメーバ利用者の中では多分年齢が若いから中々伸びないんだと思います。年齢層のことを考えると、XやTikTokが伸びやすいのだと思いますが、トラブルが怖くて発信する気にはなりません。でもこのブログもやってる以上やっぱり反応は気にしてしまう。あまりに無意味すぎてやめようかなぁと思いつつ思い入れがあるから続けています。

夢の話

夢を見た飛び降りる夢しかも2連続…すごく鮮明で、飛び降りる前→飛び降り最中→着地まで鮮明に見ました。その時々で考えていたこともはっきり覚えています。飛び降りるきっかけは覚えてないのですが、直前まで人と話してて、急にばいばいと言って走ってその場を離れてそのまま勢いで飛び降りていました。地面に着地するまで、「あ、これでよかったのかな」と考えていました。まあ、夢の中では軽症で死んでいませんでしたが😅でもここまで鮮明なものは見たことがなかったので、自分でも割と驚いています。早く死にたいなと毎日思っています。つらい。ーーーーーつぶやき元主治医がまた主治医になってくれるならまだ生きてもいいけどあり得ないことだしもう死にたいなって思う。先生に対しても羨ましい気持ちとか結局全部持ってて私とは真逆だって思うけど、それでもやっぱり好きって気持ちが勝つ。虚しい。空っぽ。

最近考えてること

最近の思考今は幸せ。色々恵まれているから。でも私もそろそろ22だし、同級生は来年から社会人の年。16でうつになって、まだ当時は高校生で今も年齢的にまだ無職でも許されるけど、この時間は永遠には続かない。うつ病だとしても、色々不満があったとしても、それを受け入れて自分にできることを何かしらしないといけないと思う。でももう努力する力も、やる気もまるでなくて、でもこのままでいいや〜とも思えなくて。私は無能は淘汰されるべきだと思うし（※自分自身にしか思いません）能力がないのに生きてる意味なんてあるのって思ってるから、今の自分の状況はかなりまずいと思ってるしとても恥ずかしい。でも状況を変える努力を完全に放棄している。死にたいというより、今の状況だと死ぬしか自分が楽になれる方法がないよねって感じ。みんなが社会人になるころには死にたい。

死にたいな

しにたいうつ病で何も続かなくて、無職で学歴も職歴もなくて、特技があるわけでも容姿がいいわけでもない。生きてる価値を自分に感じない。しにたい今の日々は永遠には続かない。何かしたい！って思って頑張ってきたつもりだった。でも挫折ばかりでもう嫌になった。何かする気がもうおきない。今家族に愛されてて恵まれてて幸せだから今死にたい。もう何しても死ぬまで辛いから、何も求めてない。あんなに会いたかった元主治医も、結局学歴も地位もお金も家庭も全部持ってるんだって思ったら、私のことなんて頭にないの分かりきってるし一方的に求めてるのもただバカらしく思えてきた。会った同級生だってやっぱり所詮はあっち側の人だってわかったし。もう理解とかいらないただ死なせて欲しいのなんでダメなの？日々考える

精神科意味ない

精神科に通っている意味を全然感じない医者だって死にたい気持ちを無くせる人ではないし、薬だって効いてる気がしない。太っただけ、、お金だってかかってるし、無意味なら他のことにお金使いたい

這い上がれない

あぁ、自殺したい。今から勉強続けて大学に行くことはできないし、バイトすら続けることができない。地位が欲しい。特別な何かがある人間でいたい。自分に自信を持って人生を送りたい。

散財癖

死にたくて、自暴自棄な感じが出ています。あと私はもうみんなからすごいと思われるような、、世間的にすごいと思われるような人間にはなれないと分かってるから、物で見栄を張りたくなる気持ちがあります。この２つの感情が混ざって、今割と高い買い物をしてしまっています、、。勿論、お金は消費者金融やクレカ払いはせず、お祝いで貰ったお金や貯金から出してるのでその辺は大丈夫なのですが（←真面目）、それでも身の丈に合わない買い物をしていると思っています。自分で稼ぐ能力がない癖に、貰ったお金でそういうものを買ってしまいます。私は割と鬱が酷くなるとどうせ死ぬしと思って、散財してしまう癖があります。それに最初にも書いたように、物で見栄を張りたい気持ちになってしまうんです。でも買って満たされるどころか、悪化します。今日はブランド店がたくさんある場所に行ったのですが、いかにもお金持ちそうな人ばかりで、この人たちはちゃんと仕事して自分の力でこれらを得ているんだ、と思うと私が如何に小さなことをしているかを実感してとても落ち込みました。私はもうそちら側の人間にはなれないと思ってしまいました。もう早く死にたいな。何も考えたくない。

しんどい

昨日は酷く落ち込んでいた。とても久しぶりに日中に頓服を飲んだ。風呂も入れなかったし、どこにもいけなかった。水木と主治医がいなくて、診察日まで耐えられる気がしなかったからどうすればいいか支援員さんに相談したけど普通にスルーされた。私が一気にたくさんLINE入れたから拾いきれなかったのかなとは思うけど、凹んだのは事実。実際、急に体調悪くなって主治医いない時ってどうすればいいんだろう。それだけ知れればよかったのになんか支援員さん冷たかった。即レスくれるからAIに話すこともしばしばだけど、AIはすぐに119とか夜間救急とか言ってくるから冷めるんだよね。私希死念慮が強いだけで、危ないことしてるわけじゃないからそんなんで病院かかってもすぐ返されるだけだろって思う。それに親に知られたくないから無理だし。だから支援員さんに病院連れてってもらうとかほんとはしてほしかったんだ。結局昨日場所に行くことすらできなかった。親への申し訳なさを蔑ろにできない。でもずっと苦しい。私は鬱になると衝動買いしたくなり、今日してしまった。まあそれで少しだけ生きるの延長できるならいいんじゃないですかね。死にたいのはとても本気だし、すぐ死ねるのに、死んじゃいけない現実で苦しい。助けてほしいっていうのはなんか違う。ここのところずっと自分の感情の理由が分からなくてもやもやしている。今日も生きてしまった。いつまで続くのかな。

アメンバー限定記事気持ち