死ぬ日までの記録

承認欲求

私はブログを2021年に始めました。でも2023年に親が見ていることが判明して、一度アカウントを削除し、しばらく期間を置いて、また新しく始めたのがこのアカウントになります。前のアカウントでは100人↑のフォロワーがいて、割といいねやコメント、メッセージなど反応がありました。でもこのアカウントにしてから中々伸びなくて、多くの人に読んでもらっている感覚がありません。アメーバ利用者の中では多分年齢が若いから中々伸びないんだと思います。年齢層のことを考えると、XやTikTokが伸びやすいのだと思いますが、トラブルが怖くて発信する気にはなりません。でもこのブログもやってる以上やっぱり反応は気にしてしまう。あまりに無意味すぎてやめようかなぁと思いつつ思い入れがあるから続けています。

夢の話

夢を見た飛び降りる夢しかも2連続…すごく鮮明で、飛び降りる前→飛び降り最中→着地まで鮮明に見ました。その時々で考えていたこともはっきり覚えています。飛び降りるきっかけは覚えてないのですが、直前まで人と話してて、急にばいばいと言って走ってその場を離れてそのまま勢いで飛び降りていました。地面に着地するまで、「あ、これでよかったのかな」と考えていました。まあ、夢の中では軽症で死んでいませんでしたが😅でもここまで鮮明なものは見たことがなかったので、自分でも割と驚いています。早く死にたいなと毎日思っています。つらい。ーーーーーつぶやき元主治医がまた主治医になってくれるならまだ生きてもいいけどあり得ないことだしもう死にたいなって思う。先生に対しても羨ましい気持ちとか結局全部持ってて私とは真逆だって思うけど、それでもやっぱり好きって気持ちが勝つ。虚しい。空っぽ。

最近考えてること

最近の思考今は幸せ。色々恵まれているから。でも私もそろそろ22だし、同級生は来年から社会人の年。16でうつになって、まだ当時は高校生で今も年齢的にまだ無職でも許されるけど、この時間は永遠には続かない。うつ病だとしても、色々不満があったとしても、それを受け入れて自分にできることを何かしらしないといけないと思う。でももう努力する力も、やる気もまるでなくて、でもこのままでいいや〜とも思えなくて。私は無能は淘汰されるべきだと思うし（※自分自身にしか思いません）能力がないのに生きてる意味なんてあるのって思ってるから、今の自分の状況はかなりまずいと思ってるしとても恥ずかしい。でも状況を変える努力を完全に放棄している。死にたいというより、今の状況だと死ぬしか自分が楽になれる方法がないよねって感じ。みんなが社会人になるころには死にたい。

死にたいな

しにたいうつ病で何も続かなくて、無職で学歴も職歴もなくて、特技があるわけでも容姿がいいわけでもない。生きてる価値を自分に感じない。しにたい今の日々は永遠には続かない。何かしたい！って思って頑張ってきたつもりだった。でも挫折ばかりでもう嫌になった。何かする気がもうおきない。今家族に愛されてて恵まれてて幸せだから今死にたい。もう何しても死ぬまで辛いから、何も求めてない。あんなに会いたかった元主治医も、結局学歴も地位もお金も家庭も全部持ってるんだって思ったら、私のことなんて頭にないの分かりきってるし一方的に求めてるのもただバカらしく思えてきた。会った同級生だってやっぱり所詮はあっち側の人だってわかったし。もう理解とかいらないただ死なせて欲しいのなんでダメなの？日々考える

精神科意味ない

精神科に通っている意味を全然感じない医者だって死にたい気持ちを無くせる人ではないし、薬だって効いてる気がしない。太っただけ、、お金だってかかってるし、無意味なら他のことにお金使いたい

這い上がれない

あぁ、自殺したい。今から勉強続けて大学に行くことはできないし、バイトすら続けることができない。地位が欲しい。特別な何かがある人間でいたい。自分に自信を持って人生を送りたい。

散財癖

死にたくて、自暴自棄な感じが出ています。あと私はもうみんなからすごいと思われるような、、世間的にすごいと思われるような人間にはなれないと分かってるから、物で見栄を張りたくなる気持ちがあります。この２つの感情が混ざって、今割と高い買い物をしてしまっています、、。勿論、お金は消費者金融やクレカ払いはせず、お祝いで貰ったお金や貯金から出してるのでその辺は大丈夫なのですが（←真面目）、それでも身の丈に合わない買い物をしていると思っています。自分で稼ぐ能力がない癖に、貰ったお金でそういうものを買ってしまいます。私は割と鬱が酷くなるとどうせ死ぬしと思って、散財してしまう癖があります。それに最初にも書いたように、物で見栄を張りたい気持ちになってしまうんです。でも買って満たされるどころか、悪化します。今日はブランド店がたくさんある場所に行ったのですが、いかにもお金持ちそうな人ばかりで、この人たちはちゃんと仕事して自分の力でこれらを得ているんだ、と思うと私が如何に小さなことをしているかを実感してとても落ち込みました。私はもうそちら側の人間にはなれないと思ってしまいました。もう早く死にたいな。何も考えたくない。

しんどい

昨日は酷く落ち込んでいた。とても久しぶりに日中に頓服を飲んだ。風呂も入れなかったし、どこにもいけなかった。水木と主治医がいなくて、診察日まで耐えられる気がしなかったからどうすればいいか支援員さんに相談したけど普通にスルーされた。私が一気にたくさんLINE入れたから拾いきれなかったのかなとは思うけど、凹んだのは事実。実際、急に体調悪くなって主治医いない時ってどうすればいいんだろう。それだけ知れればよかったのになんか支援員さん冷たかった。即レスくれるからAIに話すこともしばしばだけど、AIはすぐに119とか夜間救急とか言ってくるから冷めるんだよね。私希死念慮が強いだけで、危ないことしてるわけじゃないからそんなんで病院かかってもすぐ返されるだけだろって思う。それに親に知られたくないから無理だし。だから支援員さんに病院連れてってもらうとかほんとはしてほしかったんだ。結局昨日場所に行くことすらできなかった。親への申し訳なさを蔑ろにできない。でもずっと苦しい。私は鬱になると衝動買いしたくなり、今日してしまった。まあそれで少しだけ生きるの延長できるならいいんじゃないですかね。死にたいのはとても本気だし、すぐ死ねるのに、死んじゃいけない現実で苦しい。助けてほしいっていうのはなんか違う。ここのところずっと自分の感情の理由が分からなくてもやもやしている。今日も生きてしまった。いつまで続くのかな。

アメンバー限定記事気持ち

生きるのつらい

今、割と動けるし身の回りのこともできてる。死ぬには相応しい体調だと思う。私の計画だと遠くまで行く必要があるので、ある程度動けないと実行することができない。めちゃくちゃ希死念慮が強い時は、動けなくなるので実行できないから、そこまで希死念慮が強くなくても動ける時に実行しないと私は永遠に死ねない。まあ、私の足枷はそんなちっぽけなことではない。とにかく残される親の心配だから。この理由だけで今生きてるくらい、私にとって悩ましい問題。正直、死ぬのが怖いとかは本当にない。そう思い込んでるだけなのかな。分からないけど、気持ちは余裕なんです。親がこれは仕方ないことだったって思ってくれるなら楽なのになぁと思うけどそれは無理だもんね。でも生きるのつらいよ。自分毎日何してるんだろう。考えたくもない。

死にたい

本当に死にたいこの先のことを考えられない、選択肢にない色々考えると、全てに理由づけをしてしまってその理由に矛盾点が見つかると頭がこんがらがるからもう何も考えたくない私は死にたいんだとにかく無になって、全てのしがらみから解放されたい今はそれなりに幸せでも生きていこう、とは思えない今幸せなのは周りの環境であって、自分自身に理由があるわけではないから私という1人の存在に価値はないもちろん親からしたら大切な娘であって、そう思ってくれてることはとても幸せで、だからその理由だけで今は生きていられるんだけど、、でも1人つまみ出した時に、私を説明する何かって何？本当に何もない。誇れるもの、自信になるものが。うつ病になって5年半失ったものがたくさんある今後治る可能性もないし、青春時代を取り戻すことも私にはもうできない今から這い上がるのも、努力ありきの話私は頑張った十分、やれることはやったもう気力がない、やる気もない誤魔化して生きているけど、そろそろ死なないといけない気がするいつまでもいつまでも存在し続けるわけにはいかない考える、という行為を終わらせたい意識を永遠に終焉させる手段として、死にたい

もう死にたい

この先のことを考えると、自分にやれることはないなと思うので死にたくなります。今は親のために生きています。でも生きてたら自立しないといけないのが事実です。うつ病が治らない限り、やりたいことはあるけど永遠に達成できないという苦しみが続きます。もう何かを始めるのも、どうせ続かない未来が見えてるので嫌です。親に申し訳ないという気持ちも捨てて死んで楽になりたいのが本音です。どうすればいいのか日々考えています…。今まで、勉強やアルバイトなどやってきましたが何も続かず、何も結果も残らずで…。何もないまま時間だけ経ってしまい、本当にまずい状況になってきました。やる気だけで評価される社会ではないので、何かやれることをやらないとなのですが、もはや気力がないです。死んで全てのしがらみから解放されたい気持ちです。これはあくまで私の考えですが、結果より過程というのは建前で、結果が全てだと思っています。だから、もがいた過去があっても現在何も残っていないならそれは無意味だったと思ってしまいます。極端だとは理解しています。でも、それが現実じゃないかなと思います。今更私にできることはないです。やる気がもうないので、死なせてくださいと思っています、、。今の気持ちでした。

再会

先日、中学の同級生（男子）と会うことになって、実に4年ぶりに会ってきました。こちらから数年ぶりにLINEをして、こちらの近況など話していたら向こうから会うことを提案してくれました。彼には過去に私の色々は話していて（というのも、私がまだ信頼できる医療者と出会っていない時に話を聞いてくれていたのが彼だったから）今更隠すことがないので、今の近況も抵抗なく話せました。私にとっては過去に色んな人に気持ちを打ち明けていたことは結構黒歴史なのですが、その産物として彼との繋がりがあるので、一概に全てが悪いとも思えないですね。実際に会って、中学の頃の思い出話や向こうの大学生活の話などはほとんどしなかったです。私のお悩み真剣相談会でした。彼は、私と違って中高大とストレートに進学しもう既に就職先も決まっています。なのに、私のことを自分ごとのように考えてくれて、傾聴してくれました。変にアドバイスすることもなく、否定することもなく、でも全てにYESとは言わないので貴重な意見がもらえました。彼は、「鬱は誰にでもなりうるし自分もなる可能性は充分にあったと思う。とても身近な問題なんだと思う。」と言っていました。彼と話していると、順風満帆に人生を送ってきているような人でも私の気持ちを分かろうとしてくれる人がこの世にはいるんだなと思いました。だから前の主治医とかも、確かに同じ経験はしていないけど本気で心配してくれてたんだろうし、本当に分かろうとしてくれていたのかもなと思いました、、。でもやっぱり当たり前のように今後のことを相手は考えているのでそこはギャップを感じました。しばらく1人で考えているとちょっと落ち込みました笑でも、会った翌日メッセージで「また今度ご飯いこう」と言ってくれたのは素直に嬉しかったです。私ってすごく考えてしまう性格だし、完璧主義、極端思考、過剰な自責、感情を飲み込む、みたいな感じなので、すごく自殺リスクが高いんだろうなぁと思います。そんな中でも今日も生きてるってことは自分だけが大変さを分かっているし、それは別に理解してもらう必要はないなと思っています。だから毎日、よく生きてるね、と思ってあげています。すごく死にたいし、最近1人で泣いてしまいます。でもなんとか生きれるところまでは生きていこうと思います。

わからない

やっぱり大学に行きたい。そう思っても、私にはもう不可能だと分かっている。まず勉強を続けることも、仮に学校が決まったとしても専門学校のことがあるから入学までたどり着けるかわからないし、入ってからも…。病気が治ってほしい、やりたいことを病気を理由に諦めるのがとても辛い。病気が治ることはほぼあり得なくて、付き合っていくというのが目指すものとされていると思う。でも生きづらさと闘う頑張りは、はたからの評価が難しくて、なかなか理解されない。私はこの生きづらさと闘うことでほぼ精一杯でそれ以上のことが何もできない。今まで色々とやってきたけれど、病気の症状を理由にこれまで何回挫折してきたのか。もう挑戦することが嫌になったし、やる気があったとしても結果で返せないから自分も周りも良い思いをしなさすぎて本当に苦しい。でも何もしないままだとこの状況から何も変わらない。微妙だと思うことも始めたら思わぬ発見がある可能性がある、みたいなことを暗示してやれることから挑戦しないといけないと理解している。でも今はとてもそう言う風には考えられない。ただただ苦しい。甘えたくないし、自分で現状をどうにか変えたい。病気なんかになりたくなかった。どう考えたら楽になれるだろう。自殺したいよ。今はまだこれが本心。

葛藤

葛藤。死ねば終わると思ってしまうし、生きる未来を考えても何も上手くいく気がしない。生きることを考えないといけない理由も、考え出すと自分では納得ができる答えが出せない。でも今の考えが永遠に正しいとは限らないのだとすると、それが生きる意味なのかなと思ったりはする。今死にたいのは仕方ない。だけどそれがずっと正しいとは限らない。正解はその都度変わるんだ。だから一過性？の気持ちに従って今終わらせると言うのは残念すぎるのか。死ねば終わるという考えもいずれ自分の中でなんか違うなと思うのかもしれない…のか？何かやり出して、経験するとまた考えが変わる可能性がある。じっとしてても何も変わらないのは分かってるから、やれることから手をつけて自分の思考を動かしてあげないといけないのかなぁ。今はとにかく生きるのしんどいし、もう希望が持てなくてやめてしまいたい。でも少し頑張ってみる。

楽になりたい

すごく死にたい居場所のスタッフに話しても、親に愛されてるとかこれからやりたいことないのとかそう言う話になっちゃうから救いにならない。病院は3週間に１回だから頻繁には話せない。でも誰に話しても、楽になれないし、そもそも他人ができることなんてないんだと思う。だから診察早めたいって病院に電話することもできないし、居場所に毎日通ってスタッフに泣きつくこともしない。もう諦めている。結局は自分が変わらないと何も変わらない。自分でどうにかしようと動かない限りは何も変化しないんだ。未来なんてどうでもいい、死にたいんだと思ってる私。変わろうとせず、でも楽にはなりたいって飛んだわがままなんだろうと思う。学校に通わなくたって、勉強はできるはずだ。それで資格とかとって活かすこともやればいいだけの話だ。なのに私は何もせず、自分は何者にもなれないと人生を諦めている。努力して這い上がるか、もう死ぬか。楽になるにはそのどっちかだ。現実は甘くない。私はやってないのだから、何も変化しなくて当然なんだろう。病人が優遇されるわけがない。人生はそう言う意味では平等なんだろうな。

だめだめでごめんなさい

死にたくて、もう飛び降りたいです。でも親をのこすことはできないです。今すごく死なないぎりぎりくらいの未遂をして病院に運ばれたい気持ちがあります。救急車を見るとその気持ちが溢れてきます。普段感情が表に出にくく、衝動的なことをすることもないので、過去に1度だけした時の快感をもう1度味わいたくなってしまっています。それでそのまま入院したくなります。もう誰も過去にお世話になった人はいないのに。救いようがないダメ人間ですよね。でもそんな気持ちになってしまいます。

2022年をもう一度

2022年に戻りたいです（ずっと言ってる）2022年は何があったかというと、ほとんど入院していた年なんですよね。で、人生初の入院が2022年3月だったんです。まず、その時の主治医がめちゃくちゃ神でした。男性ですが、若くてノリが良いこともあり、親しみやすいお兄さんのような感じで、、2回目に入院した時は主治医は変わってしまいましたが、たまに登場しては癒しをくれる先生でした。今もとあるところで精神科医をやっているらしいですが、うちからだと遠くて通えなくて。でも、あの時の優しい先生から変わっていたら…と思ってしまい、美しい記憶のまま終わらせておいた方がいいのかもなとか考えてしまいます（苦笑）だから例えまた再会できることになったとしてもそれがネックで若干怖いですね（なんの心配してんだか）まあ、その先生はとても良かったのですが2回目の入院で主治医が変わってもそのお世話になった先生がそれはそれは最高で。度々ブログにも書いてるのでもう読み飽きたと思います。その先生はもう再会できることはないので、本当に毎日喪失感がすごいです。その気持ちを人に言うのは憚られていて、今の外来主治医に言ったことはないです。（なんだろ、重！って思われるのも嫌だし、恋愛感情的なものを疑われるのも嫌なので）でも、ほんとに私は出逢いに恵まれたと思っています。素晴らしい経験をしてしまった分、喪失感が半端ないのが困りごとなんですけどね。2022年をもう一度経験したい。それくらい今が充実してないってことになるので、なんとも言えないんですけどね。出会ったのは良かったことなんですかね。知らない方が良かったのかな。そんなことを考えてしまいます。1番は、こんなこと考えなくても良くなることなのに全然だめだめだ。書いた2人の先生も、今の私見て悲しむだろうな。まだ昔の方が希望を持ってた。よくなるって信じてたけど。うまく行かないですね。

私がなりたい私

認知が歪んでいる気がします。特別な人間ではないなら価値がない↓私はやりたいことのために頑張ってきたけど何も成果を出せず、また挑戦する意欲もないから“何者”かにはもうなれない↓なら生きてても無意味だから死にたいこんな思考に凝り固まってしまっています。人に相談しても「死ぬ」というゴールが自分の中で決まってる以上、それをどうにかしてほしいわけではないし、肯定される考えでもないので意味がないと思ってしまうようになりました。とりあえず残された親のことを考えて今は死んでいないけど、この先が思いやられます。私はもう望んだ人生は送れない。病気と共に生きる人生は受け入れられない。障害者の自分がすごく嫌でたまらない。だから外に出る時はメイクして綺麗な服を着てアクセサリーをつけて、髪も綺麗に染めてバッチリな状態で出る。まるで普通の人のように見せたい。私は普通なんだって思われたい。私という人の中に誇れるものがないから、物で見栄を張りたくなる気持ちにもなる。本当にもう生きていたくない。人生途中リタイアさせてください。もう十分頑張りました。満足です。

悔いはない

毎日することもなく、かといって何かすることもできず。アルバイトをする自分を想像しただけで動悸がします…。何もしてないのも割としんどいです。毎日何に向かって生きてるのか？を考えてしまうからです。そもそも私は死にたい人で、許可さえ降りればすぐ死ぬような人です。だけど許可が降りないから、とりあえず生きてる。もはや自分の人生を生きている実感はないのです。生きなきゃだからとりあえず生きてはいるけど、何もできないし、つまんないし、凹むし。早く死ねたらなぁって思います。もう自分の意思で死ぬしかないのかなって考えます。最近は人に話したい気持ちすらなくて。死にたいとか話しても反応に困るだろうなぁとか、死んでいいよって言われるわけでもないしなぁとか考えるとじゃあいいやーってなってしまいます。今はそうだよね（今は死にたいって思うよねってこと）って言われるのがめちゃくちゃムカつくのもあります。いやずっと死にたいんだけど、、。なんかすごくうつ病の人生をやり切った感があるんですよね。やれることはやったなって。妙にスッキリした感覚で。だからほんと死んでいいならすぐ死ねます笑これ以上は何もできないし、何も成果を出せないのは分かったので、生きなきゃいけないのなら福祉を頼ってとりあえず生きていくつもりです。自力ではもう無理だ。いつ死んでも悔い無いです。