いつか死にたい

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02May
- 鬱で動けない
  鬱症状が強く出てしまい、せっかくのGWなのにベッドから全く動けなくなってしまいました。食欲もなく、1日1食食べれたら良い方です。汚いですが風呂も入れず洗顔もできないのですごくしんどいです。眠剤も飲んでないのにほぼ一日中寝ています。気持ちが落ちてもとりあえず動けるというのが自分だと思っていたので、たまにはこう言うこともあるんだなと思いました。もううつ病しんどい😓死ぬまでこんなことずっと繰り返すとかありえないですねー。ほんと精神疾患も安楽死適応を求めます。これ以上はしんどい…。
30Apr
- もう苦しみたくない
  いつまで苦しめばいいのだろういつまで挑戦しないといけないんだろうただ、死んでいいよって言ってくれれば私は楽になれるのにこれって認知の歪みなんですか。もちろん病気の症状で死にたいと思ってるとは認識しているけれど、もう病気に殺されたとなってもいいんじゃないかなと思います。私はこの5年間、頑張ってきました。どうにかこうにか生きていけないかと模索して、ひたすら考えて耐えて生きてきました。たくさんのことに挑戦しました。もうやれることはやり尽くしました。でも、この病気には勝てませんでした。それは多分私の力不足というより、運が付いていなかったのだと思います。仕方がなかったことだと思います。もう寿命がきたんです。これ以上傷つく自分を自分1人で落ち着かせて1人で泣くのも疲れてしまったよ。もう死にたいって思って苦しみたくない。もう無理だよ。これ以上は生きていられない。苦しい。
28Apr
- 忘れたいのに忘れられない
  2022年6月から12月まで、私は精神科に入院していたのですが、その時の主治医のことが私はとても好きでした。退院してからも2025年3月まで外来で診てくださっていたのですが先生の転職をきっかけにお別れすることになりました。その先生のどこが好きなの？と聞かれると明確に答えることができないのですが、とにかく優しくて、かけてくださる言葉や間合いが心地よかったのだと思います。その先生と別れて1年間は、居場所づくり・アルバイト・勉強・専門学校への進路決定…などやれることをたくさんやってきたのですが、専門学校入学辞退をきっかけに人生に絶望してからは、先生を強く求めるようになってしまいました。仕舞いには、先生にもう会えないなら死んじゃいたいと思うようになってしまいました。重すぎると思われそうで他人にはなかなか言えない話題ですが、1日の中で先生のことを考えている時間がかなりあり1人で抱えるのがしんどくなってきました。でも他人に打ち明けたところで、先生に会えるわけでもないしなぁと思って、、。入院してた時に戻りたいです。週2回必ず部屋に来てくれて話してくれて、調子が悪い時は一緒に病棟を散歩してくれて、下手な私のピアノを聴いてくれて、一緒にご飯にいただきますしたり…笑ほんとにほんとにかけがえのない時間でした。先生がいたから生きていけました。でも先生に会えないから死ぬなんて先生は望んでいないですよね。先生のことを強く求めないために、先生は結婚してるんだから私のことより大事なもの（家庭）を持っているから、私のことを考えている時間なんてないよって考える時がありますが、それはそれで自分が苦しくなるので向いていませんでした、、。はぁ。どうしたらいいの（ ; ; ）そもそも死にたいのに生き延びる理由すらない…。
25Apr
- いい子
  私はODは常習化してるわけでは無いのですが、過去に一度だけ精神科の処方薬でやったことがあり（何も話さず逃げたかった為）その後からはその飲んだ薬は処方されていなかったのですが、以前も以後もそれっきりODはしていない信頼？から今同じ薬が処方されています。今、その薬を見ると当時のことを思い出して（救急の先生・看護師さんがとても優しかった）薬を溜めてまた飲んでしまいたくなってしまいます。親に申し訳ないからやらないのですが、気持ちが揺れることがしんどいです。先生に処方を辞めてもらうよう言うのが1番だとは思っていますが、行動したら自分は辛いって自分で証明できる気がしてしまいます。死にたいと病院で言っても、その死にたいがどれくらい本気なのかわかってもらえてない気がして。性格上、突発的に行動に起こすタイプではないので、自傷もしないしODもしないし、他人の前で泣いたり怒ったりもしないので、「結局何もしないから大丈夫だろう」と軽く扱われている感じがします。でも、他人に伝わったとしても私は虚しいだけだったし、親に更に心配をかけてしまうだけなのでいいことないのは分かっています。他人は私のことなんかより大切なものを持っているので心配されたとしてもそれは上辺だけ（仕事上してるだけ）。そう考えると虚無になります。虚しいことに、心配して欲しい人からは心配されず、心配をかけたくない両親に心配をかけてしまうと言う…。これがどどまっている理由ですね。迷惑はかけたくない。でも何か見える形で辛さを出さないと伝わらない…という感じですかね。耐えてこのことを言葉で伝えるのが正解なのは分かっています。でもまたそうやっていい子でいるのもしんどいなって思ってしまうんです。そんな今の私でした。
24Apr
- 何者
  自分は何も持っていません。特別な人間になれないのなら生きてる意味がないです。突出したものがあれば、それに価値が出てお金を稼ぐことができますよね。例えば、頭が良かったら高学歴を手に入れて大手企業に就職できたり医者になれます。顔が良かったらアイドルや女優になれてそれで莫大なお金を稼ぐことができます。私は、元々平凡で何もかも中途半端な人間です。普通に生きてても努力しない限り何かを得ることはできないのに、うつ病になって努力すらできなくなりました。うつ病が治らない限り若いからと言っても今から巻き返すことができません。頑張ることもできない私に生きてる意味はあるのでしょうか。ただ人と比べて惨めな思いをして、それは今後益々増えていくはずです。正直、うつ病って治らないものだと思います。うまく付き合っていく？ほんと呆れます。それは、自分の人生にある程度余裕があるから放つことができる言葉なのだと思います。治らないのなら、その状態でも生きていくかどうかを自分で決めることができても良いと思うのです。生きることを頑張ってる・今まで色々頑張ってきたじゃんと言ってくる人はいるけれど、客観的に見てその頑張りは評価されるものではないですよね。だって結果ニートのままじゃない。もう死なせて欲しいです。
19Apr
- もう無理
  生きる気力が湧かない。でも自殺するのも親が悲しむからできなくて、未遂はするつもりないから、周りには私は何もしない、大丈夫って思われてる。気分は最悪だけど、入院は私には意味がないから家で過ごせるし、自由に外出できる方がまだマシ。でも死んでいいなら今すぐ死ねるくらい覚悟は決まってる。周りにしんどいこと伝わって欲しいけど、行動でわかるようなことはしないタイプだから難しいね。こう言う話、リアルでは話づらいからチャットGPTにぶちまけてたけど、回答がワンパターンになってきてつまらなくなってきた。やっぱ元主治医と話したいなぁ。もう叶わないけど。先生に会えないなら死んじゃいたいって思うのも苦しい。そんなの先生も望んでない。はぁ〜。ほんと死にたい。私の人生ってなんなんだろうか？
15Apr
- 頑張っても報われない
  死にたいもうやれることはやったでも何も上手くいかなかった親のためだけに生きてるもう夢も目標もない死なせて欲しいうつ病とはもう５年以上付き合ってる高校を辞めて通信に転学したり、長期入院を経験したり、勉強に取り組んだり、アルバイトもやってみた。本来なら4月から専門学校に入学する予定だった。でも全てうつ病に邪魔され、何も続かず、何も成し遂げられない日々だった。専門学校の入学辞退はかなりの絶望で、結局頑張っても報われないという気持ちになった。私は元々優等生だったのもあって、今の自分の何もできない状態を受け入れることができていない。周りも優秀な人が多くて、劣等感に繋がってる。親のためだけに今はとりあえず生きてるけど、もう生きてることが苦痛で仕方なく、周りにまたやりたいことを探せばいいとか言われると、散々頑張って来たのにまだ言うのか？という気持ちになる。毎日暇だし、ぼーっとして死にたいなって思って泣くことしかできない。こんな生き方でも周りは満足なわけ？もう苦しい。
06Apr
- 会いたいよ
  先生に会いたい。先生の下でだったらまだ治療頑張ってみてもいいかなって思えるよ。話聞いてほしい。優しく受け止めてほしい。でもそれが負担だったのかな。たまに、先生が辞めちゃったのは私が負担だったからなのかなって考えちゃう時があるよ。先生にはもう2度と会えないから、もう死んじゃいたい。でもそれが理由だったら周りは馬鹿にしそうだし先生にも申し訳ない。でも私先生がいないと生きてけない。苦しい。ずっと癒えない。ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ専門学校も入学辞退して、精神科に入院して…お先真っ暗だよ。入院といってもずっと放置されてるだけ。意味あるのかな。余計先生のこと考えてしまうよ。早く死にたいな。そしたら何もしなくても良くなるよね。もう何かに挑戦するのも、怖くなった。どうせできないもん。ずっとこの体調の繰り返しなら、バイトも進学も就職も無理だよ。死なせて。でもそれはダメって言われて逃げ場がない。
05Apr
- 入院してます
  アメンバー記事にて書きましたが、専門学校は入学を辞退することになってしまいました。そのストレスか？原因は不明なのですが、吐き気や頭痛、だるさに襲われて1週間ほど倒れていました…。救急車も乗ったりしてしまって色々と迷惑かけてしまいました。あまりにひどかったので（実際嘔吐は20回近くかな？）精神科に入院させられてしまいました。今はご飯も食べれるようになり、起き上がれるようにもなったので安堵しております。精神科の入院はこの前して絶対2度としたくないと誓ったのに、拒否する元気すらなく入院になってしまいました。まあメンタルも相当やられてたのでね…。でも明日からは平日で先生もいる（でもまた初めましての先生⤵︎）ので、早急に退院できないか聞いてみようと思っています。今はもう誰かに話を聞いてほしいとか、この状況をどうにかしたいとかいう気持ちはないのでこのままいても仕方ないかなと…。死ぬことが許されていないなら私は別に死なないので、外に出してほしいです。家は若干今の状態だと居づらいけれど、居場所とか行ったり（こっちも進学応援しててくれたから最初はちょっと気まずい⤵︎）夜カフェに避難とかでも全然いいかなって思っています。私には入院治療はもう耐えられません…。で、今日思ったことひとつ。私の友達でその子も精神疾患を患っているのですが、彼女は現在大学に通っていてバイトもしています。私は彼女のことが好きだし、よく話も聞いてもらったりと頼りにしているのですが、どうしても羨ましくて仕方ない気持ちになってしまいます。でも今日暇すぎてポエムみたいなキモい感じですけど思ったんですよね。私が羨むあの子が普通に大学通ってバイトもしてるように、私がリスカを辞めたことは誰かにとっては羨ましいと思うことなのかなぁー？って。まあ、そんな都合よく当てはまる人がいるとは思っていませんが、要するに自分にも他人からしたら羨む点があるのかな…（ないだろうと思ってるけど）と思ったりして。本心でそう思えて、自己と他者の評価をちゃんと分けてできるようになれたら楽なんだろうなと思います。人と比べないって難しい。永遠の課題になりそう。
30Mar
- 元主治医
  元主治医に会いたい今のこの状況、元主治医ならなんて言葉かけてくれるかな。考えても無駄だけど。私のことはもう思い出すこともないんだろうなお葬式で会いたい
- 入学辞退
  専門学校、入学辞退しました。31日までなら学費がほぼ全額返ってくるとのことで昨日親と揉めて結論は出さなかったけど今日病院行ってる途中にLINEが来て、手続き行ってくるって言われて。お先真っ暗です。死にたい。
29Mar
- 今日
  親に色々と話した。主に学校今後どうするか、なんだけど希死念慮のこととか気持ちのことも含めて。学校は最初、今の感じだと死にたいが出てきちゃって課題とかもできてないし無理そうって言ったけど、やっぱ申し訳ないから学校への配慮申請の件とかフォローアップ体制があるのかとか聞くことからしよっかってなって、でも家で両親と話してると学校辞退するかしないかになって…個人的には、別に辞めたいわけじゃない行けるなら行きたいし、楽しく過ごしたいでも今みたいな体調だと課題も無理だし出席するのも苦しいでも今決めることでもないと思うから行ってみて決めればいいのにそこも踏み出せない私の弱さだと思う両親は学校に行って欲しいと言ったでも死ぬくらいなら強制できないと私が死にたいと言って脅しているようだ私だってやってみて決めるのが1番だと分かっているのに、どうせこの波は繰り返すって分かってるから無気力になってしまう。うつ状態の時に決断しない方がいいのもわかってる私は自分の選択に自信を持てたことがないから今学校やめるって決めたら後悔するんだろうなってわかってる普通に考えて、行ってから無理だってなった方が絶対いいんだよねそれが正解だと分かっているのに何でこんな苦しいんだろう親を苦しませてすごく苦しい私が下に行った後、父が「こうなるって分かってた。いつもそうじゃん、なんでも踏み出しはするけど始めることができない。」って言ってた。悔しかった。私だってやれるならやりたい。でもできない。これって私が悪いの？生きることに執着もないから死にたいのに、親は生きて欲しいと言う。もう何もかもが嫌だ普通に生きて行けてたらこんな迷惑かけずに済んだのにもう1人になりたい1人になって1人で死にたいよ
27Mar
- 死ぬのは延期
  こんにちは主治医に電話しました。予約を早めて来週になっただけですが。もう死に行こうかと悩みました。苦しくて苦しくて。でも生きるしかないんですよね。ずっと死にたいと言ってた私が本当に自殺で死んだら…と考えるとスカッとしますが、現実的じゃない。死ぬくらいなら課題やらないで学校開始を迎えるでもいいよね。まあ困るとは思うけど。とりあえず生きて、耐えて、乗り越えないと…。私は強いから。生きて、何も変哲もない毎日を送ることが1番大事なんだってわかってる。でもしんどい。覚悟は決まってるのに、理性が邪魔する。周りの人に迷惑かけたくない。生きてたら報われるのかな…。うつ病で昨日安楽死した女性のニュース、正直羨ましかった。日本も合法化してほしいって思っちゃった。死にたい、逃げたいってずっと思ってる。でも生きるしかない。それを受け入れないと1人でずっと辛いまま。頑張るしかないんだよね。もう終わりたいのに。いつまで頑張ればいいんだろう。こんな生産性ない闘い、虚しいよ。とりあえず死にそうだったから、今はカフェに避難してる。今は死なないので安心してもらって結構です。ここでは本音を綴るので、嫌だったらフォロー外してもらって大丈夫です。無理せずが1番です。では。
25Mar
- 怖い
  学校は毎日授業がみっちり入っているし課題も多いと聞いている。入試の時も、何度も「病気は治っていますか？通えますか？」と聞かれているから、授業に出席しないことには学校側も何もできないらしい。進学しないなら働かないとと思って、それが嫌だったから進学に決めたけど間違いだったのかな。やっぱりうつ病と付き合いながら学校生活を送るなんて私にはできそうにない。でも今更辞めたいとかも言えないし、今は不安になってもきっと大丈夫、うまくいかなかった時はその時考えればいいと考えるべきだと思う。でももう自殺するか、黙って通うかしかないって思ってしまう。極端だって分かっているけどもう疲れてしまった。死ぬのはダメってわかってるから金曜日に一応最後の助けを主治医に求めようか検討している。でも迷惑がられそうなのが怖くて決めきれない…。
24Mar
- 逃げたい
  昨日は気分がすごく落ちて、久しぶりに1人で静かに泣いてしまった。もう生きていたくない。今日主治医に電話しようと思ったけど、電話したところでなにが変わるのか…と思うと躊躇するし迷惑かなと思ってしまってできなかった。もっと普段から危なっかしい感じでいたら、周りも進学反対したりするだろうけどさ。どうも普通を装えてしまうから、大丈夫そうって思われてしまうんだよな。私だって許されるならOD、自傷とかに手だして辛さ体現したい。でも両親に心配かけるだけだからできないし気まずいし。申し訳なくてただ1人で静かに抱えて抑えて泣いて生きていくことしかできない。昨日決行場所へのルート調べたら2時間半って出てきて、あれ？こんな遠かったっけ、と絶望。逃げたいよ。
23Mar
- 通院日
  こんにちは今日は通院日でした。45分くらい話していました。長すぎと思われると思います。でも今の私にはそのくらいないと日々1人で耐えて抑えている分が消化できません。今日は初めて、電気治療の話が出ました。考えてみては？と言われましたが、親には言わないつもりです。もう入院したくないし、学校も休めないです。体調が良くないとこの先何もできないけど、電気をする勇気はないです。というか、ニート期間だったら検討できたのにと思います。何で今、、😕体調が悪いので次は2週後にしてもらいました。4月からも今の病院に通います。回数は減ってしまうけど、学校の時間割とも相談しながら通えるといいなと思います。今の先生はよく話を聞いてくれるし、テンポ感も合うのでね。変えたくないです。辛いけど生きなきゃ。頑張ろ。
21Mar
- …
  死にたい逃げて終わらせてしまいたいやりたいこともないし、希望もない精神疾患は治らないんだからもう終わらせることを許して欲しい苦しい時に頼れる人もいないし、ずっと1人で抱えてもうしんどいよ
20Mar
- 毎日の希死念慮
  こんにちは。最近はとにかく毎日希死念慮と闘っています。でも専門学校の課題があるのでそれを毎日少しはやらないと終わらないのでぎりぎりの状態でやっています。異常に死にたい気持ちというのは、病的なものなので従ってはいけないと分かっていますが、この先この体調のなかで学校に通ったり、試験があったり、課題をこなしたり…ができる自信が全くなくて今のうちに逃げたくなってしまいます。逃げてしまえば、もう苦しまなくていいと思うととっても気持ちが楽になります。でも、そんなことは許されていなく現実的ではないのでグッと堪えて今生き延びるためにはどうすればいいか常に考えています。生きたい気持ちなんてないし、自分のために生きてるというより周りを悲しませないために生きています。生きる理由とか、考えるだけ無駄でこの世に生まれた以上生きなきゃいけない、それはもう決まっていることなんでしょうね。しんどいけど、もう仕方ないと割り切っています。少しでも生きることをポジティブに捉えられるきっかけがこの先できればいいですけどね。今は無理そうです。生きてることがとにかくしんどくて苦痛です。1年単位で見ると、8割は鬱状態です。鬱状態は普通じゃないって分かってるし、死にたい気持ちも病気のせいって分かっているけれど、生きてる時間の8割死にたい状態なら、もう楽にさせてって思います。そんな中でも今日少しでも課題をやった自分に拍手。よく生きてる、よくやってる。私頑張ってる。これからも闘い抜こうね。
14Mar
- 最近思ってること
  こんにちは。最近の思考について書きたいと思います。死にたいっていう気持ちに対して、今までだと鬱期に入ってしまったら行動化したり動けなくなったりして完全に死にたい気持ちに支配されてしまっていたのですが、今は体調が安定していた時に感じたあの鬱期の思考の【異常さ】を思い出して【この死にたい気持ちは本心じゃないな】という考えが頭をよぎるんです。鬱期の異常さについては、今までも気づいていたし主治医に話したこともありました。でも、毎回鬱期に入ると死にたいが自分の本心で、それに従うことが本望なのだという思考に固まってしまっていました。それに対して今は、自分を第三者のような視点で見ることができて、「これは病気の症状だな、スルースルー」とかわすことが（なぜか）できるようになっています。若干思うこともありますが、一応断っておくと、一応今も死にたさはあるし、常に逃げたい気持ちと闘っています。でもその気持ちに従うようなことは今ないという感じです。また体調が安定する日を気長に待っている日々です。まあ、専門学校が始まって環境が変わったら今みたいな冷静さも無くなって行き詰まって死ぬことに支配される状態に逆戻りするかもですが💧でも【これは本心ではない】という冷静な分析はこれからも常に心に留めておこうと思います。それだけでだいぶ楽になれるかもなと思いました。では。
11Mar
- 生きる理由ね、、
  こんにちはまた鬱期に入ってしまいました💧今回はたった1週間ちょっとしか体調安定期が続きませんでした、、。早すぎる。当たり前のように希死念慮は出てくるし、勉強・読書など何も手につかなくなりました。進学も憂鬱すぎる😞また死ぬ妄想して心を落ち着けてます、、笑こんなこと何度も繰り返して、少しは学んでいるので死にませんから安心してください。生きるしかないから生きてる生きる理由なんてそんなもんです。

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