おはようございます～♡
あみちゃんのこのブログ読んで
そういう事だったのか～と気づいた事が
あったので書いていきます！
これ読んで、
あーわたしもずーっとこんなはずじゃないって
思って生きてたなーって。
友達から今の会社にいるのがもったいないって
ずっと言われてきて
わたしもそう思ってた。
わたしがこんな会社にいるのもったいないよねって。
何様だったんだろｗ
辞めたいけど辞められない。
それなら、何か自信が持てる資格をとって
辞めようと思って資格を取ってみるものの、
やっぱり辞められない。
それの繰り返し。
その度に、辞められない動けない自分を責めて
落ち込んで。
こんなはずじゃないって落ち込んで。
いや、ただタイミングじゃないだけって
無理やり自分を納得させて。
で、時間がたったら
またそんな自分が嫌になって
焦ってきて、
頑張ってる自分、
何かやってる自分でいたいから
何か資格を探して。
何者かになろうとしてたんだなー。
頑張ってる自分じゃないと
嫌だった。
わたしの中で
資格=頑張ってるわたし
資格=自分に自信がもてる道具
資格=何者かになれるもの
みたいな意識だったんだなー。
その時その時で、学ぶのは楽しいんだけど
純粋に楽しんではなかったんだなって
今振り返ると思う。
amical®に出会って
トレーナーという資格は手に入ったんだけど
それは、トレーナーという肩書が欲しかった訳ではなく、
ただ純粋にカラダの事を
もっと知りたいと思ったし、
やっていけばいくほど、体と心が楽になる
のが面白くて、好奇心しかなかった。
ベーシック講座で満足したら
トレーナーになれるアドバンスも行く気がなかったけど
ベーシックやってる最中に
絶対アドバンス行く！
って決めてたもんな～。
だから、今も全然その時は理解できなくても
勉強会行くのが楽しいし、
動画を見直して
あーーー！こういう事だったのか♡
って気づくのも楽しい。
なんかほんと、ただただ楽しい。ｗ
あ、で。
あみちゃんのブログのこの部分。
ほんとこれ。
わたしの事かな？って感じｗ
資格資格～!!ってやってた当時付き合ってた彼と
年が明けて
今年もよろしくお願いします～とか言いながら
その年最初にあった時に、
『わたしは今年、この資格を取ろうと思って
こういう目標をもって生活します。
あなたは？』
って急にイライラしながら彼に伝えて。
本当こんな女嫌だｗ
何も考えてない頑張ってない
ゲームばっかりして
ダイエットするって言って何もしない
ブクブク太っていく
彼が嫌で嫌で
三が日に、
その話をしてる時に、怒り狂って
もう無理ってなっていきなり別れを告げました。
大晦日に来年もよろしくね♡
どんだけ～!!!!
毎回会うたびにお菓子買ってきてくれて
毎月一ヶ月ごとの記念日には
必ずお花をプレゼントしてくれて
とーーーっても大事にしてくれる彼を
めちゃくちゃ下に見てた。
だから、何様。？
頑張ってない彼にあんなに腹がたったのは
頑張ってる自分じゃないと認められない
自分をみてたからなんだなーって。
あみちゃんのブログ読んで気づきました。
彼と別れたのは、
頑張ってないように見えた、
怠惰な彼（自分）が嫌だったから。
許せなかったから。
太っていく彼が嫌で別れたと思ってた←
ブクブク太ってんじゃねーよって。←
で、今は頑張りたいやつは頑張るし
頑張りたくないのは頑張らないし。
頑張りたい時は頑張るし、
頑張りたくない時は頑張らないし。
今はこの会社、給料は安すぎるけど
とーーっても自由にできるし、
人間関係もなかなか良好やし、
別に辞めたいなとは思わないｗ
なんであんなに
わたしはこんな所にいる人間ではない！！！
って思ってたんだろ～？
人と比べて
あの人みたいにいたいって
憧れるってすごい素敵なことだし
そうなる要素を持ってるから憧れると思うんだけど、
それを自分を否定する材料に使うのは
もったいなさすぎるよね～。
無意識で否定しちゃってる事も多いと思う。
だから、やっぱり自分を知るって
めちゃくちゃ大事な事だし
今カラダがどういう反応してるか見るのって
本当に楽しい。
それじゃないと気づけないもんな～。
日曜日は初めて
amicaｌ®講師なみちゃんの
勉強会in熊本に行って。
誘導上手だな～♡ って感じながら、
自分の気づいてなかった事を教えてもらって
めちゃくちゃ楽しんできました。
カラダの意識してない、
可能性があるのを知れて
またワクワクしております♡
おしりも筋肉痛になってたから
なみちゃんに聞いたら
緩んだんじゃないかな～って言われて。
カラダって空間で繋がってる
って改めて感じました♡
この感覚大事にしたいな♡
これからも、楽しんで勉強していこ！
ではまた～♡
