自分を責めてしまう人へ
大晦日に年越の大祓をし
元日に初詣に行き、ご祈祷をしていただき
健康で新しい年を迎えることができた感謝と
今年の家族の健康と
自分の使命を全うする決意表明をして
今年一年が良い年であるようにと
祈りを込めながら
新しいスケジュール帳に
まっさらな気持ちで書き込んでいたとき
緊急地震速報が鳴りました。
元日の震度７の大地震、津波警報
震度５強の余震が連日続いていて
そして 羽田空港での事故、九州での火災
テレビをつけるたびに
信じられない映像が写り
胸が苦しくなり
テレビやSNSを見ることが出来なくなり
何も手につかず
逃げてしまいました。
そして そんな自分を責めていました。
どうすることもできない自分を責め
かと言って
通常通りの明るい投稿をすることもできず
メンタルが完全に麻痺して
動けなくなって
現実から 目を背けてしまいました。
••┈┈┈┈┈┈┈••
怖くて間逃げてきた３日間の間に
気づいたことを
毎日の感謝ノートに書いていました。
もしかしたら
誰かが 自分を癒すきっかけになるかもしれないなと思ったので
シェアすることにしました。
必要な人に 届きますように
以下ノート_φ(･_･より
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弱い自分を認め許すこと
私は自分を満たす前に、人を助けなければ・・・
と思って生きてきたのかも。
だから
自分が苦しくて辛くても、
「人のために・・・」動かなきゃと思うけれど
できないことにイライラ、もやもやして
動けない自分を責め、
テレビや情報を断ち、逃げてしまった。
逃げてしまう弱い自分、
人のために動けない自分を責め
自分だけ幸せになっていいのか？
自分だけ楽しく過ごしていいのかと
葛藤してきた。
だけど これが自分だった。
罪悪感の正体
弱い自分、ダメな自分
それが自分だと 認めて 許せたら
その罪悪感の正体に気づいた！
設定ミスだったことに気づいた。
「人様のために」動くことが
人としてのあり方だと思っていた。
それ自身は 尊いことだ。
でも 私の間違いは
「自分を犠牲にしても 人のために」生きることが
人として徳のある生き方だと信じてきたこと。
「他人より自分を優先すること」に対して持っていた罪悪感に気づく
「他人より自分を優先すること」に対して
ものすごく 罪悪感を持っていた。
人をさしおいて自分だけ良い思いをすることに
すごく抵抗があった。
だから苦しく罪悪感でしんどかったのだ
順番を 私は間違えていた。
人を愛するには まず自分を満たしてから。
この順番を 私は 逆に設定して生きてきたのだ！
言葉では わかってるつもりだったけれど
わかってなかった。
自分を犠牲にする生き方を
まだ やっていたのか！
だから 苦しかったんだ。
人を愛するには まず自分を満たしてから。
自分で自分を満たし、そして溢れ出した分で
周りの大切な人に愛を注ぐのだ。
まずは自分に愛を注いであげよう
ニュース見て自分ごとのように辛いと感じた。
そうなんだね、
そう感じたんだね。
わかるよ
見続けることが苦しいなら、
今は見なくていい。
心が落ち着くまで
自分の心に寄り添い、
安心する言葉をかけたり
心地よいと感じることを
罪悪感を持たなくていい。
大丈夫だよ。
まずは
自分にたっぷり愛を注ぎ、
愛が溢れ出したら
大切なひとに分け与えていけばいい。
自分にできないこと、
弱いことがあっても
それを罪悪感を感じる必要はないんだよ。
弱くても それが私。
認め、許し、大好きでいよう。
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_φ(･_･ *☼*―――――*☼*
未熟な自分のメモですが
同じように苦しんでいる人が
自分も同じだ、苦しかったと
癒せるきっかけになったら…
必要な人に 届きますように
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