6年前に自分が
こんなブログを書いていたことさえ
忘れていた。
笑ってしまう。
Ameba漫画を読みたいと思って、
久々にアカウントにログインして
ブログのことを思い出した。
2018年に書いていたということは、
もう6年？
底辺だった私ですが、
今もなんとか生きてますw
引き寄せをはじめてみようと思うくらい、
最底辺にいたわけだから、
潜在意識の中身は相当拗れていて、
6年立ったくらいでは
まっすぐ純粋に
引き寄せを使いこなせてはいないですね笑
それでもあの頃、
恥ずかしいですけど、
私と子供3人で
生活保護に助けられながら生きて（約1年ほど）
年収なんて200万円あるかないか？
だったのが、
今は年収500万円にはなってますから、
小さな一歩でも
引き寄せを信じようと
前に進んできたことは
間違いではなかったのかも、と思う。
すこーしずつすこーしずつ
自分のあり方を変えてきました。
お金がないことを是としている自分から
お金を得てもいいと許可できる
自分になるくらいには。
でも、今、私は
潜在意識の奥深いところで
幸せになる気がないのだという
そんな事実に気づいてしまった。
ずっとお金持ちになりたいと
それだけを思い続けてきたけど
多分私は
8億円を手に入れても
絶対に幸せにはならない。
あれが手に入ったら
これが叶ったら
幸せになれると思うばかりで
心の中はいつも不足だらけ。
手に入れても不足。
どうしてだろう？って考えた時に
私は相当この世界に恨みがあるのだと
自覚した。
年収上がってもいつも不安だ。
引き寄せ信じて
叶わなかったとき
自分に失望するのが
嫌なのだと思っていたけど
違うのかもしれない。
本当は叶うと困る。
何をどうしたって
幸せにはならない。
どんな現実であろうと
幸せじゃない。
お金が入ったら
幸せになれるかも？
お金が入ったら
幸せになります。
今はまだ叶ってないから
幸せになりません。
今の現実がどう考えても
私にはふさわしくない
という怒り。
なぜ私は宇宙から
こんなに
コケにされているのだろう。
こんなに
バカにされているのだろう。
私をコケにした宇宙を
許さないって思ってる。
なぜ一番大切なものが
私には与えられなかったのか？
私という人間の人生を
むちゃくちゃにしたことを
絶対に許さない。
奇跡のようなことを
宇宙か起こさない限り、
許さない、
私は幸せにならない。
そんな風に
自分の中に
ものすごい怒りが
あったのだなーと
今になって気づいたのです。
この拗れた考えを
矯正しない限り
私は絶対に
幸せになれないでしょう。
潜在意識に組み込まれた
信念って
本当にすごくて
頑張っても頑張っても
絶対にその現実になってしまう。
私は幸せにならない！
って心の底では決めているから
どんなに頑張っても
またそこに戻されるの。
人間が住むようなところではない
っていうくらいのぼろ家に住み、
年収も200万円以下。
そんな自分の信念を
少しずつ変え
今は素敵な家に住み
年収も上がっているのに
絶対に幸せにならないという
信念は変えられていないから
素敵な家に住んでも
年収上がっても
私はいまだに幸せじゃないのです。
だからみんな
幸せになるために
何かを得ようと必死だけど
多分それよりも
幸せになる許可を
自分にすることの方が
よっぽど大事なのではないかしら。
このブログのこと
また忘れてしまうかな。
次、思い出したとき
幸せを許せてたらいいな、
自分に。