落ち着か始めたはずが…

落ち着きはずの私の不安性…

息子と目と目を合わせ、息子の微笑みに真っ直ぐ向き合えて、

ようやくようやく、そんなことを感じられるまで落ち着き取り戻した自分に感動した春のはじまり。

息子が笑い、主人と冗談を言い合え、心から両親にありがとうと言え、

ようやく闇から抜けられるかと思ったのに。。。

またやってきたこの思考回路。

心配してなきゃ不安になっていなきゃ、

楽になったら、悪いことが起きそうな気がする。幸せになったら、とてつもない罰が下されそうな気がする。

ただただ、家族と心から笑って穏やかに過ごしたいだけなのに。、、


いてもたってもいられなくなる。
スマホを握っては不安解消、解決するために確認できる人たちの連絡先を探す。ネットを見て、社会的にこの考え方は大丈夫かと色んな記事や知恵袋を見て、一喜一憂百悩くらいしている。

何も解決しないのに。

主人が仕事から帰ってきて、笑顔を見せなきゃしっかりしなきゃと自分を奮い立たせ、主人の質問に答えるためにそのことに集中…
少しだけ落ち着いたような気がする。

明日から日中予定がない。危ない気がする…

油断は禁物でした。

油断してはいけなかった。

言い知れぬ不安と自己嫌悪に陥り、自分は存在しているべきではないとさえ考えてしまったこの初春。

何だか穏やかな気分になってきて、胸のざわつきを感じない中、息子の笑顔を真っ直ぐ感じられた日…

もう、大丈夫かも。

そう思った。そしたら昨日はグッスリ長く寝ちゃって、今朝は胸のざわつきを感じずに目覚められた。

朝から休みを取ってた主人と息子と3人で車屋さんへ用事を済ませにドライブがてら出かけ、公園に寄り、家に帰って昼食。
息子の昼寝と一緒にまた寝ちゃう。

穏やかな一日。

なのに、なのに。

今。また。この夜。

胸がざわざわして眠れない。
何が起きるというのか…。

不安でたまらない。
嫌だな。

横で、ぐっすりと息子が眠ってくれてるだけ、まだ救われる。

不安が消えそうな今。

ここ最近、心が、頭の中が、顔が、とても病んでいました。

というか、きっと今も病んでいます。

が、明らかに昨日まで、今朝までと気分が違うので書き記します。

3年前までの3年間の仕事に、発覚していないミスがあったんじゃないか、あれは大丈夫か、これはどうだと、頭の中の薄い記憶と記憶を結びつけては不安を大きくしていたこの1か月でした。

以前もありました。
でも今回は特別大きく、長く、ひどい不安でした。

解消できそうな今、少し強くなれてるような気がしている私です。