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医師とベンチプレス記録保持者のW監修！話題のサプリが日本に上陸！

質問内容：

うつっぽい日々です。

一人になると
頭の中にもう一人の子供と会話をしています。

その子は、私の事守ってくれたり、私が死にたいと
アピールしたら、いいよ、一緒に死のうよ。と・・・

急に指しゃぶりを始めたり、泣き叫んで苦しんでいたり、

寝て夜中に、目が覚めた時に、ズボン・パンツを降ろしたくなり、
下半身裸になり、そのまま朝までねたり・・・

客観的に自分を見るとおかしい行動を取っているとは思いますが、
衝動が止まりません。

自分の中で何が起きているのかが分かりません。

一体何が起きているんでしょうか？？

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心理カウンセリングの諸問題 1403

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ご相談に応じています。是非、ご利用ください！

質問内容：

私は23年間幸せに生きてきました。両親の夫婦仲がよく、兄弟も大好きで、家はいつも笑いに満ち、友だちもいい子たちばかり、自分には不相応なほど、恵まれすぎた生き方をしてきました。

自殺願望に悩んでいます。無気力、落ちこみ、自分への憎しみ・怒り・嫌悪感、無価値観、全人類への罪悪感、突発的な悲しみ、自責感などに2年ほど前から突然おそわれるようになりました。

自殺を考え始めた頃、子ども時代について急に思い出したことがあります。中学卒業くらいまで親から毎日のように軽い体罰を受けていたことです。

思い出したと言っても他人事のように「殴られていた事実があった」と判明しただけで、当時の感情も場面も頻度や痛みもまったく分かりません。
子ども時代十数年の記憶がほとんどありません。
記憶がないということにすら気づきませんでした。

友だち数人に相談したところ虐待だと言われました。でも私はそうは思いません。
ずっと幸せだったし、つらいと感じたことが人生で一度もなく、むしろ「つらくなさすぎる人生」が申し訳なくて、どうしたら罪滅ぼしができるのか悩んできたからです。
私があまりにも幸せなので、友だちや母、妹から嫉妬されてきました。
特に母は本当にかわいそうで、母のこと考えると涙が出ます。私だけが幸せで、申し訳なくて恥ずかしいです。

こんなに幸せなのに「虐待」だなんて、親に対する裏切り、被害妄想だと思います。

でもいろいろ会話したり調べたりするうちに、わからなくなってきました。自分はどこにいるのでしょうか。しつけと虐待の境界について、客観的なご意見をお聞きしたいです。

【体罰について】
・怪我は一切なし。あっても軽いアザ程度
・おしり、服の上から竹の孫の手
・殴る回数を母が父に命じ、父が実行
・私が悪いことをしたときにしか殴られなかった。親の機嫌、飲酒等で殴られたことは一切なし
・妹によると、数日おき（毎日のときもあり）。回数は一度に数回〜100回
・理由は勉強、門限、嘘など。確実に子どもが悪いときのみ。なにをすると何回くらい殴られるかある程度ルールがあった
・たまに親の怒りが爆発して、ルール以上に叩く怪我しない程度殴る蹴る引きずる家から追い出す食事を抜く存在を無視する殺すと言う等々

【その他日常について】
・放課後は毎日勉強。決まった箇所の決まった個数の漢字・算数を命じられるまま勉強→毎日父が試験をしていた（テストの点が悪いと毎日のように殴られた）
・リビングの椅子から一歩も動けなかった。夏休みなどは一日中リビングで一挙一動を監視され、キッチンタイマーで管理、トイレは許可をもらって行った
・放課後友だちと遊べることはほとんどなかった。休日はまったく遊べなかった。帰宅時間は厳しくて友だちと遊ぶ時間はなかった
・TV、ゲーム、ネット、マンガ、電話などすべて禁止、おもちゃはほとんど買ってもらえず、学校指定の体操着や水着も買ってもらえず、学校で浮いていた
・学校でいじめられ、ものを投げられたり雑巾で顔を殴られたりしていたが、一度もつらいと思わず、泣いたこともない
・シャワーは数日おきにしか許されず、何日も同じ服を着て登校した
・おやつはもらえたが厳しかった。おなかがすいたりすると薬用リップクリームや醤油を妹と食べていた
・食事は多くて食べられなくても無理やり食べさせられた。現在肥満である
・毎日のように「馬鹿」、たまに「太ってる」「親不孝」「子どもは親の持ち物」「うんだ甲斐がない」「なんで素直にハイと言うこともできないように育ったのか」、
つらいと相談したときは「生まれてきたのが悪い」「幸せなくせに」、自殺寸前でとどまり母に助けを求めたときは「じゃあ死ね」と笑われる

覚えていることを一部書きましたが、ほかにもいろいろあるし忘れていることもあると思います。これらはしつけですか？　軽い虐待ですか？
親が言うように私は親不孝者のクズですか？　友だちが言うように私は洗脳されているのですか？　なにを信じればいいですか？

対人関係にも問題があります。頻繁に連絡手段をたってとじこもる、相手を信じない、殴られたい罰を受けたいという欲求、
冷たくされないと安心できない、優しい人との関係をすぐに切る、わざと相手に罵倒させる（これは友だちに指摘されました）。

実家からはあと数年出られないです。家族と幸せそうにニコニコ笑いながらあと何日生きなければならないのか。もうこのままでは爆発しそうです。

自殺したくて泣いている夜も「私は恵まれている」「幸せだ」と思います。幸せだけど死にたい、と何十回もググりましたが答えが見つかりません。

独りで頑張りたいです。自力で乗り越えるにはどうすればいいですか？

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心理カウンセリングの諸問題 1402

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質問内容：

最近生きづらいと感じることが多いです。
もともと神経が細く感受性が強いため、人よりも外の情報をたくさん読み取れるほうだと思います。
ですが最近人のことや自分のこういう部分に疲れてしまいました。
単に人とのコミュニケーションに疲れたんですよね。
中でも人から心ないことを言われるのがすごく嫌です。
仕事が接客なので本当に考えられないような非常識な人がいます。
私が活力に溢れてた時は受け流したり笑いに変えたりできてたんですが、最近は弱ってるためか人の言葉がダイレクトに突き刺さってきます。
例えば心を抉るような人格否定みたいな言葉とか、単に罵倒とか。
それこそ悪気なく鈍感故に出てる言葉や、あからさまに悪意のある意地悪な言葉など。
とにかく自分に向けられる否定的な言葉を流すことができません。

私自身もともとの感受性に加え、極端に自信のある部分とない部分が混在してるのでそれも原因だと思います。
プライドの高さだったり、自分を好きな部分と嫌いな部分が大きいのもあると思います。
ですが感受性の高さは生まれ持った性質なので、自分でうまく付き合っていくしかないような気もします。
今まで傷つきやすい性格の特徴や直し方なども色々読んだり考えたりしてヒントは得られました。
自分が相手の言葉を受け取るかどうかの自身の問題だとは思うんですが、上にも記載したように流すことができる時はできるんです。
それにはエネルギーが必要で、自分がノッてたり活力がある時ならいいです。
問題は今のように心が弱ってる時です。
あまりにショックを受けると心が砕けて放心状態になったり、心臓が大きくバクバクしてどうしようもなく混乱します。
でもその混乱してる自分を把握してなんとか平静を保ったりします。
心が掻き乱れた時はその反動からか手が震えることもあり、前まではここまで動揺することはなかったんですが最近では顕著に現れるようになりました。

私自身もとの心は強いほうだと思います。
だからこそ仕事のことに限らず、突然の大きな出来事や頼れる人がいなくてもなんとかやってこられたと思います。
病院には行ってませんが今まで何度か不安障害、一時的な人格解離、愛着障害などと思わしき症状が出たことがあります。
もちろんきちんと診断されないとわかりませんが何かしらにはなってたでしょう。
しかし今まで平静を装わないといけないことが多かった(そうしないと生きてこられなかった)ことが幾度もあったのと、勉強はからっきしですが頭が変に回るので冷静な自分がいる、先の展開を読んで発言したり行動するこ
とが多かったので理解されないんです。
生きるために培った経験や能力というのが内側にある神経の細さとはミスマッチみたいで、恐らく専門家の方でも理解不能なんじゃないか、わかってもらえないだろうと思ってる自分がいます。
こういう症状が出てても実際私はケロッと見えますから。
そこで理解されないのが二重に辛く、私の内面を本当の意味でわかる方はあまりいないだろうなと思います。

すみません。
話が脱線したので戻します。
ここまでの傷つきやすさは自分でもおかしいし生きづらいと思ってますが、どうしたらいいのかもわかりません。
経験しても自信をつけても傷つくばかりで疲れました。
自分にも原因があると思いますが、性質的な部分を変えるのは限界を感じてます。
また、人より極端に傷つく部分もあれ本当に心ない言葉を言われるのです。
それが身体的な言葉だったりするとその場で崩れそうなくらい心に刺さってしまいます。
自分に言われた言葉は避けたいので書きませんが、例として私の同僚が接客で言われた言葉を書くと「お前本当にクソだな。アホみたいな顔してるもんな(笑)あーあつまんねー。もうこんなとこ来ねーわ最低だろ」と。
その後もずっとバカだの無能だの散々言ってました。ケラケラ笑いながら。
ちなみに同僚はその人に失礼なことは何も言ってなくて、ちょっとこけそうになったりドジっぽい雰囲気というだけでここまで言われてました。
好きの反対でここまで言われてたわけでもなく、単にストレス発散として暴言吐いて楽しんでたみたいな感じです。
私もこういう暴言は何回も言われたことがありその度に流したりしてやってきましたが最近あまりにショックなためかうまい対応もできません。
そして弱ってるからか悪気のない些細な言葉や冗談にも過敏になってしまい、心が沈んでしまいます。
ですが今すぐ辞めるというわけにもいきません。
所詮そういう人間だと流せばいいんでしょうが、心が砕けるくらい悲しくなったり瞬間的に憎悪が沸いたり、どうしても感情のコントロールができません。
かといってこのままでは自分自身も辛いです。
何か気持ちが楽になったり気にならないような自分へのアプローチはありますでしょうか。

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