心理カウンセリングの諸問題 1409

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相談内容：

私は、2人の子を持つ父親です。妻が1人目の子を妊娠中の5年ほど前に職場の女性と不倫をしてしまいました。
不倫関係は半年ほど続き、不倫相手の女性は私の子(確証はないが、状況的にかなり高い可能性)を妊娠し、出産しました。
不倫相手の女性には当時彼氏がおり、彼女はその彼氏の子として生むことを決断し、ほどなく結婚しました。
私は、不倫相手から妊娠を告げられた時、堕胎が頭をよぎりましたが口にはせず、彼女の意思を尊重する旨を伝えました。本当のところは自分がどうしたいのか、どうすべきなのか、考えることから逃げました。現実逃避をしたのです。

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それからというもの、常に自分がしてしまったことへの罪悪感に苦悩しています。
また、いつか来るであろう真実が明らかになる日を怯えています。
仕事に打ち込むことでなるべく現実から目を背けて来ましたが、とうとう鬱病を発症してしまい、現在は仕事もできない状況です。
私はこの先、消えることのない不安と罪悪感を抱えながらどう生きていけばよいのでしょうか。

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心理カウンセリングの諸問題 1408

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相談内容：

彼氏とは、年末に合コンで知り合い、年始に付き合いました。

年末～2月中旬頃までは、毎日LINEをやり取りしていて、毎週末会っていました。
1月下旬頃から、彼から、会社がブラックで死にそう、とか、ほぼ毎週、休日出勤で何の為に生きているかわからなくなった、とか、そういうLINEや酔っ払っての電話がありました。
個人を相手にする営業なので、年度末なこともあって、そういうこともあるよなーと思って、特に私は気に留めてませんでした。

ですが、2月中旬頃に、会う日の朝に、仕事疲れちゃって、何もやる気出ないから、今日会うのをリスケしてくれない？って、ドタキャンされました。
私も疲れてる時そうなるから、また今度ね！って明るく返しました。
その日の夜も、もう一度謝罪のLINEがあったので、飲んでリフレッシュしたり、休みの日に沢山寝れると良いね！って返信したら、翌日の夜に、ありがとー！これから飲んで発散するよ！って来ました。

その日から、毎日のLINEが3-4日置きになり、段々返信も遅くなりました。

3月上旬には、転職活動してて、そっちも忙しいんだよね笑って、LINEきたので、◯◯くんなら、どこでも受かりそうー！応援してるね！どこの業界見てるの？って返信して、既読スルーでした。

そこから、15日に1回私から体調気遣うLINEして、返信あって、今日は◯件契約して疲れたーとか、そういう感じでした。

4月上旬に私から、また連絡するね！ってLINEして、放置してみたら、彼から全く連絡が無いので、GWの日に、今度旅行に行くから、彼の家にある◯◯を取りに行きたいから、いつなら家にいる？ってLINEをしたら、翌日すぐに、今実家に帰省してるから、GW最終日でも大丈夫？？って返信ありました。

彼の家の合鍵を私は持っているので、急ぎなら勝手に取ってくれて良いよ！って言われましたが、GW最終日に取りに行くことにしました。

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GW最終日は、彼は午前に家に到着、会社へ少し出社して仕事、夕方に家にいるって前日にLINEあったので、私は夜ずっと会えると思い、当日昼に19:30頃そったに到着出来るよ！と伝えたら、夜は飲み会なんだよね、と言われました。

物は送ること出来るし、無理しないでね、って言われましたが、久しぶりに会えるので、夕方行ったら、普通に笑顔で話すことが出来たし、旅行も誰と行くのか気になったのか、詳細を悲しい顔で、色々聞かれました。

駅まで送ってもらい、またね！って言われてバイバイして、彼はまだ私のこと好きだと実感出来たので、二週間後に、私が仕事の悩みがあるから、相談したいって、連絡して、会うことになりました。

ですが、当日お昼頃にごめんね！夜帰れなさそう！ドタキャンでごめんね！ってLINEがありました。
何となく予想してたので、残念！また相談乗ってね！とLINEしました。

翌日夜の22:30に、昨日は本当にごめんね！今日朝7時に出社して今帰り。。ブラック過ぎて死にそうだよってLINEがありました。


私の友人の友人に、彼と同じ会社に事務で勤めるコがいますが、そのコも、事務職なのに、22時まで残業してるそうです。。


付き合い始めの1月は、私の誕生日にすぐ帰社してお祝いしてプレゼントくれたり、いつも奢ってくれたり、私が体調悪い時は彼が仕事中でも電話をくれました。

でも、彼もいっぱいいっぱいになったのか、3月からは全然会えない状態で、これからも会えないんじゃないかと、私が不安に思ってます。


私は不安な気持ちを彼に一切出さずに、明るく振る舞っているので、彼は私の不安な気持ちに気付いて無いと思います。

私は35で彼は5歳年下で、彼の合鍵貰ってからは、土曜に、彼の家で私が料理作って彼の帰り待って（彼は私の休みの金、土にデートにしてくれてました）、家デートがほとんどだったので、彼もインドア派ですが、プレッシャー掛けたかな？と心配にもなってます。。

彼は飲むことでストレス発散しますが、体も丈夫なタイプでは無いので、今の激務では転職活動を出来てるとは思えません。。


会えば、すごく優しく大切にされてると思えるし、彼を信じてますが、会えない期間が長いのと、連絡頻度が少ないことにこのままで良いのかな？と思います。

長くなりましたが、ご意見よろしくお願いします。

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心理カウンセリングの諸問題 1407

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相談内容：

29歳独身、女性です。
父は私が11歳のときに家を出ていき、長らく別居生活となり、昨年離婚が成立しました。現在母親との二人暮らしです。
両親の別居中、父と母のやり取りは電話が主でしたが、父は母が出ると話をしないため、私が電話にでて、父と母のやり取りを伝達する役割を担っていました。
学生のころは卑怯なやり方が気に入らず、父を悪者にし、母親の味方となっていました。母は電話のたびに、父はなんと言ってたのか、私はどう返したのか聞かれ、余計なことは言うなと言われてましたので、。正直、電話でのやり取りでは、聴きたくない内容ばかりで高校生ぐらいには、家が嫌で家出したいと思ったこともあります。しかし親戚には「子は鎹というから、あんたが仲を持つんだよ」と言われたり、母もどことなく不安定だったりし、反抗期はなかったと思います。
大学進学時に地方の学校に行くと言い、母と少し言い争いになったことがあります。言い争いした日、なかなか仕事から帰らない母から落ち込んだ声で「あんた好きなとこ行っていいから、今日はもう少し帰らないから」と電話があり、心配になりました。結局地元に進学をしたことがあります。
私ももう社会人となり一人暮らしをしたいと思うのですが、母は猛反対します。「私と協力してこれからも暮らしていきたい」と言います。
しかし、私はこれ以上家にいると母を嫌いになりそうですし、自分が後悔しそうです。
離婚が成立するちょい前に母は病気が見つかり、今までしていた仕事をやめました。ずっと家にいると私がどこか行こうとすると、ついてくるようになり、私がやろうとすることに干渉します。かつ母は自分が正しいと思ったことは曲げない性格で、自分が気に入らないことを私がすると、否定しやる気をそぐようにもってきます。

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あれだけ母の味方でしたが、今ではなぜ父が母のもとを去ったかわかる気がします。
ここ数年私は休日出掛けるのも嘘をついてでかけたりしています。正直に言えば私も行くとついてきたり、母の意にそぐわないことだと、何やかんやと否定的なことをいわれたり、危ないからやめなと言われ、げんなりするからです。母への言い訳を考え、自分がやりたいことを躊躇したり、やらないで後悔したりといったことがありました。
家を出たほうがいいと友人にいわれますが、一人暮らしの話になると、喧嘩になり、なぜか母に対して悪いことをしている気持ちになり、自分が我が儘を言ってるような気持ちになります。
もう成人なんだから、こっそり準備して強行突破したらとも言われますが、それはいつの間にか準備して家を出ていった父と同じ事な気がします。
本当は私が甘いんです。主体性がなく、親の許可がないと結局なにもできていないのですから。
母になにか言われてもそれをはね除け、やればいいだけの話なのにどうしてもできないんです。
ふとしたときに、一生このままになってしまうと考えたり、なぜか無性に腹が立ったりして泣いてしまうことがあります。
長くなりすみません。母には感謝もしていますし、見捨てるつもりはけしてありません。しかしもっと自分の思ったとおりに主体的に自由にしたいです。これは欲張りなのでしょうか。
どうしたらいいのか、客観的なご意見をお聞かせ頂ければと思います。

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心理カウンセリングの諸問題 1406

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ここ1週間何もやる気がでなくて辛いです。
やることはあるのに、やろうと思っても
結局横になってしまいます。

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一日中布団の上にいます。
これはただの私の甘さなのでしょうか?

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質問内容：

私は小さいころから、物事に集中できず、覚えが悪く、その為、怒られると頭が真っ白になって、ただただ泣いていました。。
勉強は時間がかかりますが、努力して覚え、成績も良いほうでした。
でも偏差値テストは、全然集中できず、まったくできなくて、先生がその差に驚くほどでした。
仕事も覚えが悪く、怒鳴られると怖くて頭が真っ白になり、何もできなくなります。
ですから、怒られるのが怖くて、仕事をすぐ辞めてしまい、また、短気な夫に怒鳴られます。

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夫は、金に執着する人で、毎日のように不機嫌で、怒鳴りまくり、怖くてたまりません。
仕事を必死で探して勤めても、やっぱり覚えられなくて、怒られると、耐えられなくなってすぐ辞めてしまいます。
そして、また、夫に怒鳴られるというその繰り返しです。
毎日、抗不安剤と頭痛薬と胃薬を飲んでいますが、早く死にたくて、情けなくて、もうどうしていいかわかりません。
どう生きていったらいいのか、どうしたら怒鳴られることが怖くならないようになるか教えてください。

 

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