もうこの一言に尽きた。
自分で決めた事への迷いと不安が湧いた事に
バカってのは知ってたけど、もっとバカだったなんて、
さっさと絶望してしまえと何度も絶望しかけては中途ハンパに希望を見出そうとしちゃって失敗を繰り返す。
東京行きの新幹線の中では、久しぶりに会う大好きな人たちの前で楽しく笑えないであろう自分を想像してはまた落ち込む
自分から光が枯渇していくのがわかる。
そしてその光はあちら側へ。。。
わーーーーーーーーーーーーん
心理カウンセラーってお仕事をしているとシンドくなりませんか？
もらっちゃわないですか？
死にたいって人が来たら怖くないですか？
とか、色々と素朴な？心配な？ご質問を頂きますが、そういうの全然ないです、私は。そんなことでは落ち込みません。
もちろん体力的に疲れる事はあっても、自分以外の人の悩み事を聞いて私がその人の様に苦しくなる事はないです。
むしろ自分への癒しが進むというギフトを受け取れるお得な職業。だからカウンセラーはやめられない止まらない
カウンセリングした後は凄く体調いいです。カウンセリング中は頭を使わず直感使うから無色透明に近い自分でいれて私も整っていく気がします。
東京出張カウンセリングに来てくれた可愛子ちゃんと歯痛ポーズ
だけど、自分自身に起こる日々の事には頭を使ってしまう。心への反応は昔より敏感になってるのに。
バカなのに、頭使ってる（泣）
自分に嘘つけないくせに嘘つくし
これ全部自分で選んだ現実
自分が望んだ願い
はぁーーーーーーーーーーーーーー
私の本当の願いの心の声が聞こえない
「ひとりになる覚悟」をしたことを後悔しかけてる
自分で判断したことの全てを間違いだったのではと疑ってる
自分を全否定したくなるくらい、自分が不幸に思えて、可哀想に思える。自分を自分で癒せない。
ひとりで立たなきゃ
ひとりで立たなきゃ
って思いながら
他人の事はわかるけど自分の事はわからない。
依存心が強いくせにそんな事ないフリするし。
未来に希望を見出したい。。。
今以上に良くなる気がしない。
去年、失恋して半分死にかけてる時に私に相談に来た佑ちゃん。今は超元気。私の子守役をしてくれてて東京にいる時は私が必要としてる時に側にいてくれます。彼女とはおバカさんコンビ。
東京で受講中のコバのセミナーで、コバは私が受講生という立場だからっていうのもなきにしもあらずでしょうけど、「いくちゃんが甘えて来てくれない、俺なんて〜〜〜！！！」と素直に拗ねてくれて（笑）
相談する気力もない程バカすぎてシニそうだと告白したら
「いくちゃんはバカじゃない！！！！」
と言ってくれました。。
「今それがわかってよかったんだよ。これからどうしたいのか？ゆっくり考えればいい」とも。
うん、ゆっくりする。
焦ってるよね、私。
こうしたい！って思ったら直ぐ自分のしたい様にしたくて、でも現実が付いてこなくて焦った。
うん、いくちゃんはバカだよね、
バカで優しい
これからもっと良くなるさ
と、私の好きなエチオピアの珈琲を飲ませてくれました。
「今までよく頑張って来たね」
と言ってもらえた時、泣きそうになってました。
誰かに認められなくても、今回の決断には私は私に「よく頑張った」と言ってあげられる。それには自信あった。
でも想像もしなかった人に言ってもらた時心が震えた。
「ひとりになってもいい」って腹くくったら、たくさんの人に支えて貰えてる自分に気がつきました。
そう言えば現在膝の半月板損傷して車椅子生活をしているあの人も「もし嫌な思いしたら俺に言って！」って言ってくれてたなぁ〜。
この人は
いくちゃん、なんでそんなにバカなの？
ほんまバカやな！
と言いそう😂
入院中あの人↓
(誰？って思った？。お世話になってるマックスブログ塾の塾長。彼氏とかじゃありません笑)
全て自分で決めた事
私が心から願った事
間違ってない
どんな道も選べる
私が何を選択しても、私がどんな人でも、私の笑顔を願ってくれる人達がいてくれる私の人生バンザイ。
そんな嬉しい気持ちで満たされた東京出張カウンセリングの2日間。
ここに書ききれなかった私を支えてくれる多くの友達へのスペシャルサンクスの気持ちを忘れたくなくてBlogに記録しておこう。
今日も素敵な１日を
あなたと私の笑顔が輝きますように
今日のブログは私の超私的なグダグダ日記でごめん♡そんな日もある。人間だもの
byいくお いくを
これからもっと良くなる
心理カウンセラーの
いくちゃん（松原いく子）でした。