こんばんは
ユイです。
今日で息子は1歳11ヶ月
2歳まであと少し...1人目なのに育児日記つけたいけどつけてないし、母子手帳は書きたいと思い続けながらほぼ白紙のままだし、なんでこんなにも余裕がないんでしょう
お仲間いませんか
母子手帳の成長の記録とか、もう思い出せないんです
今日手術後2回目の生理が終わりました！
4/4→手術
4/30→1回目の生理
5/31→2回目の生理
やっと妊活再開できます
排卵予定日は6/14〜6/17あたり
もしこの排卵で妊娠することができたら、3月生まれ！
なんとギリギリ2学年差が叶います。
が、早生まれってどうなんだろう
保育士してる友達が、3月だったら4月生まれの方が得だと言っていました。
成長面でもだけど、子供の給付金？が年度区切りのため、約一年分もらえる金額が変わってくるそうです。（私は詳しくないです
）
2学年差は小学校は4年間も一緒に行けて、中学校は1年一緒に行けるなーとか、卒業入学などの行事や出費が重ならなくていいなぁと私は思っていたのですが、、
こればっかりは授かりものだし、天に運を任せます
話は変わりますが、離婚調停中の父が家を処分すると言っていたらしく... 先日、実家の荷物を全て持ってきました。
ベッドを運んだのでなかなか大変でした
父に関してはがっかりです。
義父が亡くなったことで、息子にとって成長を喜んでくれるおじいちゃんがいなくなったのがかわいそうで
実父は息子の1歳の誕生日の時、実家でのお祝いを断るだけでなく、おめでとうの一言すらありませんでした。終わってますね。
義父が亡くなる前家に泊まりにきた時に買ってくれたたくさんのおもちゃが遺品になってしまって、、息子がよく遊んでいるのですが、息子を可愛がるおじいちゃんの姿を思い出します
私の父は生きてるけど自分の心を守ることで精一杯になってしまい、息子にとっていいおじいちゃんではなくなったから、夫が一気におじいちゃん2人いなくなったって言ってました
もしまだ結婚してなかったらしてないかもとも言われて...こんな父親でごめんってなりました
義父が亡くなったことを知っても既読スルーだし香典とかもなし。
本当にこんな父親で恥ずかしい。情けない。
本人は自覚ないと思うけど、どこまで堕ちる気だろう。
夫は義父を亡くしたショックがあるだろうし、私の親のことまで考えるのはしんどいと思うので、しばらくは夫を癒す存在になりたいです。
健康的な食事気をつけてるけど、実家のこともあるし、運動不足なのか最近体も心も疲れぎみなので、体力つけないと。。
夫を癒すどころか、自分が癒されたい状態
夫婦で支え合わないとなぁって感じです。。
外は日焼けが気になるし事故とか気になって気が抜けないから、今日は息子と室内遊び場行って私も一緒に遊んできました！
お昼寝なしでぶっ通しで遊んで、夜ご飯食べながら寝落ちしてしまい、、歯磨きもお風呂もなしでそのまま睡眠
夫は飲み会で帰ってこないし、たまにならいっかとそのままお布団に寝かせました
物音で起きても困るので、お風呂は私も一緒に明日の朝入ってシーツも洗おう
母子手帳もそうだし、息子のアルバムも作りたいと思いながらできてないし、やりたいことが消化できていない状態って気持ちが完全に落ち着けないです