こんにちは
ユイです。
先日突然再開したブログですが、夫が長期出張に行っていて、ご飯は簡単に済ませられるし洗濯は少ないしマイペースでいれるから楽に過ごしていました
ずっと自分時間が欲しいと思い続けた1年3ヶ月だったので、ブログを書くことで心の整理ができて気持ちが落ち着けそうです。
なんせ息子はいまだにおっぱい大好きで夜間授乳もまだ3回はあります
新生児の時の1時間半起き＆授乳時間長め＆背中スイッチから始まり、昼寝は授乳しながら細切れにしか寝ない、抱っこは歩き回らないとダメ、1歳になるくらいまで夜中5回とか起きてたし、1年3ヶ月間、いまだに1日もぐっすり寝れたことがありません
お昼間も構ってちゃん＆授乳が続いていますが、ここ数日軽く断乳卒乳に向けて授乳しないように頑張り始めたところです。
今までは余裕がなさすぎてしたくてもできなかったから、ブログちょっと楽しい
この下書きブログは途中かきかけで終わっていたので追記してアップします。
※産後1年と3ヶ月経った今はなんとも思わないことも、この時はとても辛かったので、あえてその時の気持ちのまま吐き出して心の整理をしたいと思います。
子供が生まれたことで、私の中でさらに明るみに出た旦那の親子関係。
産前からの義両親の孫フィーバーの加速と、私よりも自分＆自分の親の気持ち優先の旦那に疲れ果てていました。
産後の肥やしが悪かったのとワンオペと寝不足もあり、産後うつになりかけでした。
夫も義両親も、産後の私の体調や気持ちに寄り添って考えてくれなかったので、私の心の中はいろいろと変わってしまいました。
いい意味でも悪い意味でも。
私のことなんてあなた達にとって所詮そんな存在なんですね、って。。
私は孫を生ませる為だけの人なんですね...とまで感じました。
出産＆産後の満身創痍の時を例えるなら、拷問受けて水中で溺れかけて死にかけてる状態の時に、船の上から「俺(私)達の気持ち考えて」「もっと俺(私)達の為に頑張って」って言われてるようでした。
人間極限状態の時にそれをされると、本当に一生の恨みになりますね。
産後1ヶ月半すぎの時に義母と義祖母が3泊4日で泊まりにきたことが最後のトドメでした。
夫は親と仲良くしてほしいと思っていたようですが、完全に裏目に出たと思いますし、出産経験があるにも関わらず配慮できなかった義母と義祖母にはガッカリしました。
この義母のお泊まり問題は産前からずっと悩まされてきたことで、私はこうなる予想ができていたから何度も夫に訴えたけど、夫は聞く耳を持たずに親を喜ばせたいと言う自分の意思を貫きました。
⭐︎妊娠中の経緯（過去記事）はこちら↓
妊娠中から義両親が原因で不安定になっていましたが、夫はその事自体が気に入らなかったので、私の気持ちに寄り添うどころか責めてきました。
親を嫌うのが気に入らない、と。
何度も、嫌いなんじゃなくて嫌いになりたくないからだと伝えても理解してくれない。
そんなこんなで解決することなく、“私が頑張る”と言う結論に至り（と言うかその結論以外の考えが夫にも義両親にもなかったので諦めるしかなかった
）、迎えた出産＆産後がついにやってきました。
産後、夫と義母達に対して気持ちが変わってしまったキッカケ↓↓
その❶
産後7日目の夕方に義両親が里帰り中の私の実家に来て、晩御飯を食べて義父は吐くほど飲んで夜23時過ぎまで滞在。
お股の裂けた傷が痛すぎて座れないし寝不足だしで本当は横になって寝ていたかったけど、いる間頑張って起きて座っていました。
しんどくてとっても辛かった。。（ ; ; ）
母が先に寝るように言ってくれたのでベビーを連れて寝床に行きましたが、みんな飲んで盛り上がっていて声が聞こえていたので寝れませんでした。
その❷
次の日帰る前にも来て、この日は数時間で帰りました。
その時に、義母が足伸びろ〜と言いながら、まだふにゃふにゃの息子の股関節を体が上下に揺れるくらい強めにさすっててとても嫌だった。
自分の息子達にもしてたんだよと言われたが、（みんな短足なのは余談で
）、生まれて1週間の新生児にすることじゃない
その❸
産後1ヶ月半過ぎの時に義母と義祖母が3泊4日で泊まりに来た。
義母は股関節外れちゃうんじゃないかと心配になるくらい足を引っ張ったりまた激しめの自己流体操をする。
私の大事な子供を遠慮なくおもちゃにしているようで、なんでわざわざそんなことをするのかと理解ができないし、息子を守れない悲しみと、とにかく嫌悪感でいっぱいだった。
したとしてももっと大きくなってからだし、そもそもする必要ない！
自分の子供じゃないんだから。。
義祖母は「おっぱい欲しがってるよ〜
」って、お菓子を食べて洗っていない指を息子の口に入れて吸わせる
＆首が座っていないのに支えずに抱いて首グラグラ。
何のためにミルトンとかしてると思ってるの！
食物アレルギーでアナフィラキシーとか唾液から菌の感染とかあるのに！！！
ガルガル期だったこともあり本当に本当に嫌で仕方なくて、この時のことは思い出したくないくらい。
これが一番嫌だった！！
後めっちゃ引きずった、、
その嫌な気持ちを伝えても、夫は「別にいいやん」と言い、義母は「言いたいことは自分で（おばあちゃんに）伝えて。私が言うと嫁だから嫌に思うから。」と言われました。
みんなして私が気にし過ぎという反応で、誰も味方がいなくて夫にも義母にも失望しました。
夫と夫家にとって私はそんなにもぞんざいに扱う存在なんだ、なのになんで私はこの人達のためにこんなにも自分と生まれたばかりの子を犠牲にしてまで頑張ってるんだろう。
自分の家でアウェーな状態になり、心がどんどん死んでいきました。
その他にも、、、
抱っこする理由が欲しかったのか、バウンサーで大人しくしているのにもかかわらず、激しく揺らして泣かせてから抱っこしたり、、（義母）
いつもと違うからかお昼寝を全くしてなくて、寝れずに機嫌が悪く泣いていたのを私が寝かせようとしていたら、「寝たくないのにおかあさんに無理やり寝かされそうなのー」と赤ちゃんに言って寝かせてくれなかったり、、（義祖母）
※生後1ヶ月半なのに授乳の時に目を瞑ったくらいでお昼間一度も昼寝なしでした。
抱っこしたりあやしたりテレビの高校野球ずっとついててうるさいしでイライラした。
寝たくないんじゃなくて寝れないんだよ！
手伝いに来ると言う名目だったけど、ご飯を作ってくれたのは卵焼きや干物を焼くくらいで、あとは出来合いの漬物とかで汁物もなし。
それは別にいいとしても、、夜のお風呂は順番で早く寝れない、朝ゆっくり寝たくても起きなきゃいけない、ずっと気を遣って過ごさなきゃいけない、トイレもゆっくりできない、お昼寝できない、赤ちゃんを雑に扱うからずっとヒヤヒヤしながらいなきゃいけない、
正直言って私にとっては本当になんのプラスもなかった。
私の意見は聞き入れてもらえず、夫に頑張って欲しいと言われて、ただただ夫と夫家族のために息子を犠牲にして私だけが頑張った4日間でした。
その❹
義母と義祖母が帰ったあと、産前から出産よりも心配していたお泊まりがやっと終わった〜〜〜とホッとして乗り切ったことに安堵していると、夫に「そんなに親が来たのが嫌だったのか」「ユイの為に譲歩したけど正直3泊4日は短かったと思ってる」と言われた。
夫と義母と義祖母のために頑張った私に対して、さらに追い討ちをかけてきた夫。
この時点で私の心はズタボロ。
痕が残る深い傷がたくさん。
この時はトドメに心に包丁🔪が刺さったような絶望的な気分でした。
悲しくて虚しくて仕方がなかった。
ここで、夫と生涯添い遂げるのは無理かもしれないと初めて思いました。
このままだと最悪離婚もあり得るなと。
もう正直夫にわかってもらうことは無理だし諦めようかと思って本当にしんどかった。
何度伝えても逆に責められる、わかってくれない、わかろうとしてくれない、ちゃんときいてくれない、自分の意見を突き通す、もう疲れた、、、
でも諦めた時点で離婚に向かうなと思って、なんとか自分を奮い立たせて希望は失わないように意識してその後も頑張って下手にでながら伝えました。
※確実に夫に対して消えない負の部分にはなりました。
そして何度も伝える内に吹っ切れて（静かにブチギレて）きて、もうどう思われてもいいわ、義両親から嫌われてもいい、息子を守れるのは私しかおらん、言えんのなら私が直接言うわ！！頼りない！
今後付き合い悪くなってもしゃーない。
義両親が孫に会えんくなっても夫の自業自得や！
このまま我慢し続けて離婚なるくらいなら喧嘩して離婚や！！！
となっていきました（笑）
母は強し。笑
というか自分を守るためにも自己犠牲はあかんってなりました。
私は出産も産後も夫家族に対しても十二分に頑張った。
私のことを蔑ろにしたのは夫であって、私は悪くない。
唯一悪かったことは息子まで犠牲にしてしまったこと。それだけ。
その❺
義母のプレゼントの押し付けと干渉に疲れる。
生まれてすぐ実家に来た時に100日記念の時に着てほしいと90サイズの甚平をもらったのですが、サイズ大きすぎるし私の好みじゃなくて、、
100日記念の前撮り写真をスタジオで撮ってみてねにアップしたら、なんで着せないのかと電話で言われました。
あまりにもサイズが大きすぎるから着せれない、せめて初節句に着せると言ったけど、縫って裾上げしてとまで言われて、まだまだ余裕がない時に針仕事とか余計なことさせてまで着せてとか、あまりにも押し付けがすぎる、ワガママすぎる、と思いました。
私は縫ってまで着せたくなかったので夫に言ったら、夫は断ることが出来ず自分で縫うことにしてイライラしていましたが、私は自分の母親なのに断れない夫にイライラしました。
裾上げしたところでウエストも幅もブカブカには変わりないし、常に着崩れた状態でお食い初めをしました
1歳2ヶ月の今身長75センチで息子は大きめだけど、まだ80サイズでも余裕なくらい。
1歳の誕生日に義両親の家でお祝いする時に甚平を持って行ったら、まさかの80サイズの浴衣を買っていてこれを着せてと言われました
甚平には目もくれない
なんで90サイズの甚平買ったんだ！裾上げまでして着てほしいと言ってたのにもういいのか！思い入れがあったんじゃないのか
自分で70サイズのかわいいロンパース買って着せたかったな、、100日記念も初節句も無理にブカブカの甚平着せたのはなんだったんだろう。。完全にお義母さんの自己満足のためだけだった
あとは、今はもうないですが、対象年齢まだまだのおもちゃまでたくさん送ってきて、使うように言われたり使ってるか聞かれたり、干渉に疲れました。
首座ってない時のお風呂で読む絵本、まだ握る動作もできない時のおもちゃを使ってる？使ってね！
寝返り出来てない時にボールプール送ってきてなんで使ってないの？
首座ってたとしてもお風呂で絵本はまだしんどいよぅ、、早い時期の絵本いいんだよと言われたけどまだお風呂でじゃなくていいよぅ
ざっとまとめるとこんな感じです。
夫とは義両親のことで何度も言い合いになりましたが、その度に親寄りの夫に対して、私の中で夫との間の溝が深まっていきました。
妊娠中の夫の親寄りの発言まとめ↓
産後1ヶ月泊まりに来ると言っていたことが心配で仕方がないことを伝えた時→ 楽しみにしている自分の親にも孫を会わせたい。ユイちゃんの親とイーブンにしたい。
その時に実母とは違うしまだ数えるほどしか会ったことないのに産後に何泊もは気使うし疲れると伝えると→ 少しは親のために頑張って欲しい。
せめて泊まるのを家じゃなくてホテルにして欲しい→せっかく遠くから来るのにホテルはあり得んやろ。そんなんよー言わんわ。（怒り気味）
産後クライシスやガルガル期のことなど、産後のことを理解してほしくて記事や本の情報を伝えたら→プレッシャーになるからやめて。
、、産前から始まってましたね。
生む方がプレッシャーやのに何を言うか！！
私もあなたの親にプレッシャーになるからやめてって言いたかった。
結論としては、夫の中で 妻 ＜ 親 なんだと思い知らされました。
そして親子関係が小さい頃から主従関係のまま、結婚しても変わらなかったんだなと。
結婚する時点で新しい家族になって、親とは別家族になったのに、優先順位が今の家族じゃなく、同じどころか少し親が上で、がっかりしました。
この先が本当に不安になったし、悲しくなりました。
結婚したのも子供を生むのも、親のためなのかなと感じるようにもなりました。
立場がまだまだ夫よりも子供なのかなって。
核家族だし、家族の主体は夫婦なのに、夫家の嫁と思っているのなら夫とは合わないなと思いました。
義両親に養って貰ってるわけでもないし、戸籍上どちらの性を名乗ってるのかの違いしかないのに、男尊女卑的な考えは受け入れられない。
とまぁ1年ほど前を振り返ってみましたが、、
包丁が刺さって傷だらけだった心は時間と共に少しずつ癒されてはきました。
それは夫に何度も訴えた結果、少しずつ夫も理解してくれるようになったから。
その都度夫から責められましたが、夫への諦めの気持ちと戦って、頑張って伝えました。
あの時のまま夫が変わらなかったら最悪離婚もあり得たと思います。
労力がすごくかかって疲れましたが、産後クライシスだと思って頑張った結果、私の産後のメンタルの回復はとても時間がかかりました。
寝不足と体の痛みとよく泣く＆寝ない子の育児でただでさえストレスがかかっているのに、家事もして夫へのストレスもあって、回復する間がなかった。
体はお股の傷の痛みがだいぶマシになってきた頃に、全身関節痛にしばらくなっていて、夜中痛みで起きるほどで、寝起きの起き上がる時が激痛で立てないくらいでした。
心の傷跡はまだ残っていて、思い出したら辛かった時のフラッシュバックで涙が出てきたりもするし、全治は不可能だと思いますが、もう人の気持ちばかりを汲んで自分の気持ちを後回しにするのはやめようと勉強にはなりました。
夫と義母は私よりも自分の気持ちを優先した人達。
なぜ私だけが我慢しなくちゃいけないのかと。
息子を守れるのは私しかいないと思ったし、私だけならまだしも息子に害があるのは許せない。
出産を機に強くなった、というより息子の為に強くならなくちゃいけなかった。
あとは、新生児訪問の時に私の状態がやばくて、役所の人にケアが必要と判断されたこともあって、産後ケアや役所の人に話を聞いてもらったりしながら、なんとか完全な鬱にならずにギリギリの状態から這いつくばって上がってこれた、と言う感じです。
ギリギリの状態が数ヶ月と長かったので、小さくてかわいい時期の子育ての記憶が辛いものだけになってしまったことは残念です。
経験して分かったことは、赤ちゃんにとってお母さんの平穏がとても大事だと言うこと。
お母さんが穏やかに過ごせることで初めて赤ちゃんも安心して過ごせる。
お腹からは出てきてるけど赤ちゃんは敏感に感じ取ってると思うから、産後はお母さんファーストでお母さんが穏やかに過ごすことが本当に大事だと思う！
ガルガル期は赤ちゃんに触って欲しくないし、産後の体が癒えてない間は長い時間人と会うのはしんどいし、寝不足続きで人と喋ることすら億劫なのに、遠慮なしに産後のお母さんに会うのは避けた方がいいと思います。
産後の体力体調は本当に人それぞれだから、自分が平気だったからって簡単に家にお邪魔して長居したりとかはやめた方がいいと思う。
特に年配になればなるほど自分の出産と産後のこと忘れてるし覚えてない。
それに20代で生むのと高齢出産は体力の差や回復具合が全然違うと思う。
だから本当に気をつけた方がいい。
下手したら一生嫌われる。
頼まれていないのに泊まりで手伝いとかありがた迷惑。いや、ただの迷惑だと思う。。
私も産後のお泊まりの時は正直お義母さんのことも義祖母のことも嫌いになりました。
夫に関しては完全に産後クライシスで、こんなにしんどくて辛い思いをするなら2人目とか無理と思っていました。
あと、夫はよく「嫁姑問題」と言っていましたが、違いますよ
夫と親の親子関係の問題に妻が巻き込まれているだけです！！
夫自身の問題を、嫁姑問題にすり替えるのは人のせいにして逃げていると思います。
親に自分の意見を伝えられない、親の気持ちを優先する方がめんどくさくなくて楽、、その分私にしんどい思いをさせる、、、文字におこしたら妻からしたら自分本位でイヤな夫ですね。
親も子供に言わせないようにしてきたんだと思うけど、何歳までその関係性を続けるのって話。
私は今回の件でとても勉強になり、息子がいつか結婚してもお嫁さんには絶対にちゃんと遠慮しようと思いました。
私の親にも反面教師なところがあり、子供を自分の所有物のように押さえつけたり誘導したりして育てることは元々反対だし、常に人対人として子供の気持ちを尊重したいとあらためて思いました。
とても長くなりましたが、私の経験談は以上です。
ホルモンバランスも落ち着いてガルガルもそこまでしなくなり、寝不足もうまく昼寝しながら解消したり、息子もやりやすくなってきて、1年前と比べて今はかなり元気になった私。
そしてやっとわかってもらえて旧家族よりも今の家族を大事にしようとしてくれている夫。
初孫フィーバーも少し落ち着いてくれたように感じる義両親。
このままだとどうなることかと思っていたけど、今は義両親や義祖母のことを嫌いなんて思ってないし、むしろいい人達だと思ってるし、たまに？？？って思うことはあっても、今は産前と変わらず夫の家族だから大事にしようと思っています。
親しき中にも礼儀ありだと思うので、程よい距離を保って末長く仲良く付き合っていきたいです。
産前産後の恨みは一生。
いつでもフラッシュバック出来ちゃうのが本当すごい。
今夫からLINEきたけど、その時の感情思い出してたから、今の夫は何もしてないのに嫌な気分になっちゃった
マミーブレインで細かいことは忘れていくんだろうけど、産後にされて嫌だったこと言われて嫌だったことって消えないのね
これを読んだあなたがひとりでも多くの産後のママを恨みを買いませんように🙏
私は最低6ヶ月までは会っても小一時間でお暇した方がいいと思います。
ガルガルしてるから抱っこはマスクと手洗いしてね。
産後本当になにか手伝いたいなら、使い捨て容器で玄関先で栄養満点のお惣菜じゃないおかず数日分渡して帰ってくれたら助かるかな。あ、でも寝てる時はインターホンすらもうざいか
ちなみに私は産後10ヶ月までしんどかったです。
私はそんなこんなの中、年末年始、生後5ヶ月の息子連れて飛行機に乗って片道7時間かけて夫の実家に2拍3日で行きましたからね
自分で言っちゃうけど、この時はいい嫁だと思った！
笑
触らぬ神に祟りなし
触らぬ産後ママに恨みなし
ちなみにこの時の私のストレス解消法が過食しかなく、過食して授乳したら赤ちゃんに影響があるのにどうしようもなくて、授乳後に赤ちゃんに悪いことしたと自己嫌悪で悪循環でした。
寝不足が一番しんどかったけど、赤ちゃんのわずかなお昼寝の間は寝ずに夫のために家事を頑張っていました。
自分のご飯は適当にしたりお菓子とか過食して夫のご飯だけ作るとかもしていました。
本当に私自身無理して頑張りすぎたと思うし、周りも頑張らせすぎたと思うし、その影響は赤ちゃんにあったと思います。
孫を見たい自分の為だった義母達。
義母達を喜ばせたい自分の為だった夫。
自分の為に自分の意見を押し通す夫親子。。
そんな夫親子のために頑張った私。
犠牲になった赤ちゃん。。
妊娠中も産後もお母さんを労ることが、一番生まれてくる子供のためになりますよ！
なんならこの先も、お母さんを大事にすることが子供を大事にすることにつながると思います。
お母さん（妻、嫁）を大事にするかしないか、、どちらにしても、
いつか自分に返ってくると思います。
※とってもどうでもいい余談ですが、今現在進行形で私の両親は熟年離婚危機です