こんにちは
ユイです。
なんだかずっと落ち着かなかったので、何も予定はないけど、前もって休むと決めて、仕事を休んでみました。
家事もなぁーんにもせず好きなように過ごしました
すると、なんと言ったことでしょう
（ビフォーアフター風）
今までは、そもそも休んじゃいけないと思っていたし、だらけちゃダメだとか、休むんだったら家事頑張らなくちゃとか、ずっと頑張らなくちゃと思ってました
そしたら、しんどくて動けないから、結果だらけてるって感じだったんです。
そしてその事に罪悪感を感じては精神的にも疲れていました
でも今回は、ゆっくり自由に過ごすと決めて休んだので、自分を責めたり罪悪感を感じたりしませんでした
人から見たら同じだらけてるなんだけど、
疲れて動けない→だらけて充電する、に変われました
長年のクセはなかなか抜けないですね。
夫も含めて周りにどう思われるかとかもすごく気にしてたなぁと思います。
そして人と比べてはまだまだだから頑張らなくちゃって。
自分を甘やかした方が、結果疲れなくて動けると言うことに気づけました
実際にやれていたかどうかは別として、今まで自分に厳しくしすぎてたなぁと。
休んでいいんだよって休むのと、本当は頑張らないといけないのに限界だから休ませてって休むのとでは、回復力や癒しが全っ然違います。
親は私に対して自分に甘いと言ってましたが、色々考え込んじゃう性格だから、頭の中で戦っていたしんどさを知らなかったんだなって思います。
できる出来ないや、しんどいかどうかは人それぞれだし、心の余裕がある時とない時でも全然違うし、体力だって違う。
精神的な疲れが体の疲れに繋がるから、周りからは楽してるように見えても、実際は本人にしかわからない。
ホルモンの影響だってそう。
悩みもなくて健康だったら出来ることも、コンディションや自分の思い癖とかでキャパこえちゃうから、そんな時に無理し続けると知らない間に疲れが蓄積される。
去年パワハラ上司やパワハラ社長にボロクソ言われながら、結婚式の準備に不妊治療にといろいろ頑張りすぎたかな？
でも限界越える前に、自分にちょっと頑張るのやめよ？ってストップかけられたのはよかった
真面目な人はそれでもごまかしごまかし頑張っちゃって、限界こえて、精神的な病気も含めて体壊したりするもんね
精神的に強い人は頑張れるんだけど、完璧主義とか生真面目とか性格も大いにあると思う
私も正社員辞めてよかったのかとか、急に頑張ることをやめるのは難しかったけど、徐々に頑張らないこととそんな自分も認めることが出来てきて、それを特に実感できた1日でした
人生、誰かに認められるためじゃなく、自分が楽しめばいい
これからはもっともっと自分を甘やかしてマイペースで好きなように生きる！
そしてそれを許す！
今ブログ書いてて気づいたけど、、自分の完璧主義な性格もあると思いますが、親から自分に甘いと言われ続けていたせいで、頑張ってるけどまだまだなんだって思うようになった気もします
自己肯定感がずっと低かった。
結果はともあれ、自分はまだまだだと思ってたけど、もう充分頑張ったって心から思えることって大事ですね
元々の性格的に、まだやれたとかもっとできたはずとかすぐ思っちゃうんだけど、誰に認めて欲しかったんだろう...
今この瞬間に、自分だったんだなって思います
今日の夜やっとピル飲み終えます。
次の周期はどうしようかなぁ