ハイスピード

突然忙しくなって、何を考えている暇もなかった。

うっかり薬も飲み忘れたまま気付いたら夜も八時になっていて、カルピスソーダで飲み干そうとしたら(やっちゃいかんだろうけど)
ケースに入ってなくて驚いた…！！

なんともアドレナリンが出ている感じでふわふわ感最高潮。
それなのにアッパー系しか入ってなかった。
早くおうち帰って薬飲みたい。

今日は社外の人とミーティング。
「うちの会社にとって大事な人達です」
って言われたからちょっと緊張してしまった。
名刺も私から渡さなきゃならないのに、向こうから渡してくれるし…OTL
精進足りない！

次は初めての会議のための外出になりそうでやんす。

でもやっぱ、会社によってカラーあるよね。
人柄とか見た目とかもそう思う。
今日のとこも有名(表立ってはないけど)だけど同じ頭文字のやっぱり有名なあの企業と人が似ているそうな。
やっぱり流行を作る人達だから？

最近首を鳴らし過ぎな気がする。
今日は背中を鳴らす術を覚えてしまった。

だってもう凝って凝ってどうしようもない。
明日は実家に帰りマース。

にゃんこ

なんて気持ち良さそうなんだろう。

今日は昨日よりずっと調子が良かった。
頭の中がクリアになる感じ。それをすごく感じていた。

すごい。
だって鬱じゃない人はこの状態か更に上を行く平常が何の効果も要らずに毎日持続するってことでしょ？
こんな毎日が続いたらちょっと小躍り(私の場合繰転と呼ばれるものかも)。

会社で隣になった人がもうすぐパパになるというのでいろいろ話した。
「女性は幸せにしてください、と言うけど僕だって言いたいよ」
とは本人の弁。
なんかマタニティブルーとマリッジブルーがいっぺんに来ているような状況下。

最近覚えた「授かり婚」という言葉を使う。
「できちゃった結婚」を暗に隠すような言葉。
コトの代償からすれば、なんか響きが綺麗過ぎてちょっと敬遠してたんだけど。

「幸せにしてください」
と言われたら
「任せて！」
といえる女性でいられるだろうか、とか考えた。

今日はすごくまっとう。
でも夢で被災した母親が消える場面を見たから、一日中ニュースが気になって仕方なかった。

私は何もせず、ただあたたかい部屋であたたかいご飯を食べてそっと手をあわせるのみ。
気持ちだけがうわずって、でも何もしようとしない自分がいる。

…ごめんなさい。

そしてある人に返信できなかったメールも。
自分がしたことに対して後で謝るのは、その人に対する謝罪じゃなくて気付いてしまった自分を楽にするためだ、というのが私の持論。

「全然いいよ。気にしないで！」

とは言えない。
そのことが私を鬱のどん底に突き落とした原因の一つでもあるから。
まだ許さない。
せめてそっとしておいてくれたらもっと頑張れたのに。
返事をしなかったことを悩む自分に支配されて。

したたかなあの娘に翻弄されて。
やっぱり自分で思っているほど元気じゃないのかも。

なんていうか…あの…カラ元気？

災害

救助された親子の母親が死ぬ夢を見た。
夢の中で私は救助するうちの一人で。
彼女を助けてどこかへ戻る最中、彼女は消えてしまった。

目が覚めて、現実を知る。
夢ではなかったと。
そういえば昨日はテレビをつけっぱなしで寝てしまった。

残された女の子、ICUにいる男の子、そして寄り添う父親。
そうだ、あのさなかに充分なお葬式なんてあげてはいられないんだ。

何気ない都会

あの人、今日何してたんだろうね。

あいつ、使えないやつだな。

能力もないくせに。

何しに来たの？

今日の脳内会話

【その1】

「ねぇちょっと聞いてよ。◯◯さんってば就業時間終わってからお手伝いすることありましたっけなんて言うんだよ」
(いや違う。それはあなたが午後ずっと出掛けていたからで…)
「手伝うならもっと早く言ってくれなくちゃねぇ」
(わかってるけど、でも…)

【その2】
「◯◯さん、◯について何にもわかってなかったよ」
「そうなの？」
(だってノーマークだったんだもん…)
「仕事任せるの不安だよ」
(すいません…)