苺一恵

四字熟語なのに変換できないなんてこの携帯はおばかさん。
でも自力変換も面倒…。

初めての人と会う、というのは仕事を始めてから普通に起きる出来事になった。
私は会議は嫌いじゃないし、仕事で会う人々は皆心得たように物腰柔か。
だからかな。普通より大丈夫なのは。
会議が楽しみな気がするのは。

でもやっぱりプライベートで人と会うのは緊張する。
今日はそんな場面。
皆あくの強そうな人ばかりのようだし。

でも昨日買ったアイカラーが私に勇気をくれる。
久しぶりに一から十までメイクをした。
毎日毎日熟睡できずにぎりぎりまでだるー…とやり過ごしている私。
すごく投げやりな顔になって、駅まで急いで満員電車に乗って。
会社につくころにははがれかけていたりする。

中でも一番おざなりだった目元。
アイシャドウ超テキトー、マスカラなんて「いつ付けましたっけ？」。

反省する。
別に誰が見てるわけじゃないけど、女として半分以上失格なような。

めんどくさいなぁという思いが強くて、逆に落ち着いてる。
とにかく早く帰れればいいなぁって思う。

くるしくなかった？

店員さんがね、
「苦しくないように頭だけ出しときました」
ってこの子を渡してくれました。

そのお茶目さに大層癒されてしまいました。

しかもやっぱりこの子かわいい！！
いっぱい迷ってたけど、この子をみたら一目惚れ。

寒い冬にこの子を傍において布団にくるまって眠る…。

素敵ー。

今日は一日なんかしんどかったけど、幸せな買物ができてよかった。

何もしてないんだよん

でもまだ会社にいるあたくし。

最近全然脳内物質が出なくて、がーーーーーっと仕事できないわけです。

そして、今も早く帰りたいナーとか、スミッジェン迎えに行くﾝだもーん！
とか思いながら、ちょっと水を濁しているわけです。。。

だってみんな帰らないんだもの。

仕事だって終わってないけど、やる気全くなっしんぐな今日。
もう早くお買い物済ませて、おうち帰ってご飯を食べて
（昨日頑張って作ったおいしいシチューがあるなんて最高！！！！！）
…って思ってるのに。

ちょっとの勇気が足りないの。

今週は大分定時が待ち遠しくて、定時過ぎたらサボリングな毎日だった。
みんな早い日は自分は帰れなくて、
帰れる日は皆が帰らないんだ。

でもそろそろ勇気を出そう。。。

昨日は寒かったのでエアコン付けたらほっかほかで超気持ちよかった。
で、そのままとろとろ眠ってしまって、
夜中に目覚めた。

ペットにごはんあげなきゃ！って見たら巣がぱかっと割れてて（二つに分かれるタイプ）
ペットはケースのすみにうずくまってた。
暑かったのかな…？？

でも、巣をもとに戻して、ご飯をあげると、
そそくさと中に入ってカリカリしてた。
ごめんね、最近眠いからあんまりかまってあげられなくて。

明日は夜お友達が来るので、お洗濯もしなきゃだし、お掃除も。
おもてなしはどうしよう。

六本木ヒルズに行きたいけど、行ったら絶対にMACのアイシャドウパレットを
買っちゃうよねー。。。
今だって今日すぐに行きたいのに我慢してるんだもん。
ううう。

いつかアメリカンとかに行く機会ももしかしたらあるだろうから、
そしたら買い捲ってやりたい。
まずは来年のヨーロッパだけど、ユーロが強いからあまりお得じゃないのかな？？？？

じゃ、帰ります！！！

ユウキ。

ほんのちょっと勇気を出して、あのメールを読み返してみた。
けれど、やっぱり返事を出す気持ちにはなれなかった。

ほんとうに謝る気持ちがあるのなら、十字架は自分で背負っていて。
私は無理やり背負い込まされたものを、もうずっと持て余しているから。

わかっている。
大事な人だって。

失ったら、また私はあのときのように後悔するって。

でもすくんで動けないから、
来月のあの日まで何もなかったようにすごす。

そしてまた、何もなかったように会う。

けれどきっとこの憎しみはそのまま
溶けない塊となって心の地底に沈むのだろう。

行きたくない

行きたくない
行きたくない
行きたくない

呪文の様に呟いて、私は電車に乗った。
気持ちとは裏腹に階段を駆け降りる。
そんな自分が可笑しくもあり。

目の前で知り合いが彼氏と手を繋いで歩いている。
彼氏が彼女の手を求める仕草に、なぜか落ち込んでしまった。

死にたいと思えるほどの気力はなくて。
ただ漫然と週末がやってくるのを私は待っていた。
でももう今既に明日が来るのが怖いなんて。

私は無になりたい。
誰かの行動に激しく揺さ振られてしまうような私はもうどこかに捨ててしまいたい。
囚人に付けられたあしかせみたいに私の心にくっついて、その重みに耐えられずちぎれそうになる。

今日もたっぷり八時間、私は働く。