What I can do is such a little thing.

林檎にできること。

ありますか。



















「それでも、あなたのとなりにいるから。」





















例えば子犬のように転がっている林檎が、

何も頑張らずにダラダラ過ごしていたとして。

例えばテディベアのようにころんとした飼い主が、

頑張り方を見失っても奮闘していたとして。

それでも二人は共に過ごしていくのでしょう？




でも、それで両者は満たされるの？




互いに現状に不満や不安を抱えていて、

何とかしたいともがいてみたり、

力になれないと嘆いてみたり、

それでも一緒にいたいと泣いてみたり、

ふとしたじゃれ合いで愛を取り戻してみたり。





それが本当に必要な関係なの？





失いたくない。

離れたくない。

だいすきだから。

何でもするから。

がんばるから。

変わるから。

そうして自分を責め合って慰め合って、

二人で生きていく関係でいいの？






それを共依存と呼ぶ。






分かってる。

自分の気持ちはよくわかってる。

相手の気持ちも少しだけわかってる。

どうにかしたいのと一緒にいたい。

その２つが頭から離れないだけ。

今はどうしていいのかわからないだけ。

きっといつかは解決できる。

きっと二人は分かり合える。

きっと二人は支え合える。

きっとぼくらは一緒にいられる。

今はこうして根拠のない自身を持つことが精一杯。

忠犬にはほど遠いたよりない子犬。

たまにリールを落として迷子になる飼い主。

一緒にいたいと願う気持ちだけが一人前。

みっともない。






















それでも、あなたのとなりにるから。

リスト

やりたいことリストをつくろう。


今は会えない日々が続いていても、


いつかは会える日がくるから。


まだ届けられない思いがあっても、


いつかは分かり合えるのだから。









でもまず最初に謝ろう。


この会えない日々の意味も考えずに、


一方的に気持ちをぶつけてしまったことを。


貴方の決死のたたかいに、


邪魔を入れてしまったことを。


貴方のことをまだ何も理解できていないことを。


ほんの僅かな時間なのに忠犬のように待てなかったことを。


それでも絶えず信じてくれることを。


それでも未だにこうして悶々としていることを。


これは、謝ることリスト。


何かを届けるなんてほど遠い、無力で無能の生き方。












Android携帯からの投稿

Time has gone without me.

今月、林檎は溺れている。


時間の流れに溺れているようでもあるし、

自分から溢れる感情に溺れているようでもあるし、

誰かに沈められて溺れているようでもある。


どうしてこんなことになってしまったの？

いつもの林檎はどこへ行ってしまったの？














きっかけは些細なこと。

今月は一人の時間が多かった、ただそれだけ。

一人の時間はどうしてもいろいろと考えてしまう。

まして、今までとは全く違う縁を迎えるとなれば。

まして、もうすぐ今までの全てが終わるとなれば。






４年通った大学を卒業するのはもちろん、

４年間の居場所の仕事場から林檎はいなくなり、

所属していたフットサルチームから林檎はいなくなり、

僅かばかり通ったスポーツジムから林檎はいなくなり、

今までの友達が林檎の周りからいなくなり、

そして学生の林檎はいなくなる。






寂しいとは思わないけれど、迎える結末に満足できるのかが不安。

自分のやってきたことに満足できたことなんて一度もないから。


諦めて、

逃げて、

怯えて、

誤摩化して、

取り繕って、

言い訳して、

言い聞かせて、

満足したふりで、

こんなもんだって、

だらだらと過ごしてきてしまったから。










今更悔やんだって遅いよ。

そのくせこれからもがんばらないくせに。

自覚があるくせにだらだら過ごすくせに。























「努力って何なの。」























努力している人ってかっこいいよね。

人一倍輝いて、そして怠け者を晒してみせる。

努力している人って頼れるよね。

人一倍結果を出して、そして敗者を退ける。

努力している人って憧れるよね。

人に好かれて期待されて、無能をより無能にする。






僻みかよ。妬みかよ。

いや、羨望だよ。






















こんなに素晴らしい「努力」だけれど、

自分から努力することってできないんだよね。

いくら頑張っても頑張らなくても、評価するのは他人だもの。

自分から「私は頑張ってます」なんて言う人、大したこと無いもの。

それでも、最終的に自分が努力したと納得するのは自分なんだよ。

とっても理不尽で、とってもつらい。

どれくらい頑張れば、林檎は林檎を認めていいの。






クラスで１番とりました。褒めてくれますか。

学校で１番とりました。褒めてくれますか。

千葉市で１番とりました。褒めてくれますか。

県では…とったことないです。褒めなくていいです。






目標がどこにあれば、自分を認められるの。

だって、上はいくらでもいるじゃんか。

だって、下もいくらでもいるじゃんか。

どこまでたどり着けば、人も自分も、林檎を認めるの。








…わかってるよ。

こんなの甘えだ。

褒めてもらって満足、なんてことあるわけない。

林檎がどれだけ努力したかも知らないくせに。

林檎がどれだけ手を抜いたかも知らないくせに。

偉そうに「がんばったね」なんて言わないでよ。

わかってるよ。

これだって甘えさ。





















自分を認めるのは自分だもの。

だから人に何を言われたいとか、何を言われたとか、

そんなのはどうでもいいんだ。

自分が自分に納得できるか、否か。

ただそれだけだ。



















じゃあせめて、

自分を認める方法を教えてよ、誰か。

林檎を助けてよ。

一生自分を悔やみ続けて、

一生他人を憧れ続けて、

林檎は林檎のために生きられないの？

ねえ、助けてよ。

誰か。