今月、林檎は溺れている。
時間の流れに溺れているようでもあるし、
自分から溢れる感情に溺れているようでもあるし、
誰かに沈められて溺れているようでもある。
どうしてこんなことになってしまったの？
いつもの林檎はどこへ行ってしまったの？
きっかけは些細なこと。
今月は一人の時間が多かった、ただそれだけ。
一人の時間はどうしてもいろいろと考えてしまう。
まして、今までとは全く違う縁を迎えるとなれば。
まして、もうすぐ今までの全てが終わるとなれば。
４年通った大学を卒業するのはもちろん、
４年間の居場所の仕事場から林檎はいなくなり、
所属していたフットサルチームから林檎はいなくなり、
僅かばかり通ったスポーツジムから林檎はいなくなり、
今までの友達が林檎の周りからいなくなり、
そして学生の林檎はいなくなる。
寂しいとは思わないけれど、迎える結末に満足できるのかが不安。
自分のやってきたことに満足できたことなんて一度もないから。
諦めて、
逃げて、
怯えて、
誤摩化して、
取り繕って、
言い訳して、
言い聞かせて、
満足したふりで、
こんなもんだって、
だらだらと過ごしてきてしまったから。
今更悔やんだって遅いよ。
そのくせこれからもがんばらないくせに。
自覚があるくせにだらだら過ごすくせに。
「努力って何なの。」
努力している人ってかっこいいよね。
人一倍輝いて、そして怠け者を晒してみせる。
努力している人って頼れるよね。
人一倍結果を出して、そして敗者を退ける。
努力している人って憧れるよね。
人に好かれて期待されて、無能をより無能にする。
僻みかよ。妬みかよ。
いや、羨望だよ。
こんなに素晴らしい「努力」だけれど、
自分から努力することってできないんだよね。
いくら頑張っても頑張らなくても、評価するのは他人だもの。
自分から「私は頑張ってます」なんて言う人、大したこと無いもの。
それでも、最終的に自分が努力したと納得するのは自分なんだよ。
とっても理不尽で、とってもつらい。
どれくらい頑張れば、林檎は林檎を認めていいの。
クラスで１番とりました。褒めてくれますか。
学校で１番とりました。褒めてくれますか。
千葉市で１番とりました。褒めてくれますか。
県では…とったことないです。褒めなくていいです。
目標がどこにあれば、自分を認められるの。
だって、上はいくらでもいるじゃんか。
だって、下もいくらでもいるじゃんか。
どこまでたどり着けば、人も自分も、林檎を認めるの。
…わかってるよ。
こんなの甘えだ。
褒めてもらって満足、なんてことあるわけない。
林檎がどれだけ努力したかも知らないくせに。
林檎がどれだけ手を抜いたかも知らないくせに。
偉そうに「がんばったね」なんて言わないでよ。
わかってるよ。
これだって甘えさ。
自分を認めるのは自分だもの。
だから人に何を言われたいとか、何を言われたとか、
そんなのはどうでもいいんだ。
自分が自分に納得できるか、否か。
ただそれだけだ。
じゃあせめて、
自分を認める方法を教えてよ、誰か。
林檎を助けてよ。
一生自分を悔やみ続けて、
一生他人を憧れ続けて、
林檎は林檎のために生きられないの？
ねえ、助けてよ。
誰か。