不安の種が消えては生え…不安が尽きない…
医師の診断により、障害等級2級で診断書を書いてもらったけど…
審査が通るか物凄く不安…
と言うのも…1回目の検査ではCD4が200を下回っていたけど、2回目の検査ではCD4が200だったことで、病院内会議で、これでは手帳申請に必要な診断書が出せない、みたいな話があったらしいです。
でも、担当医の先生が、生物は食べてはいけないと言う食事制限を出していると言うことで、何とか説得してもらって診断書は出してもらえたけど…
それでも審査じたいには正直微妙？ギリギリ？なラインで、審査が通るか五分五分な状況…
そして僕は今、無職です。
もし審査が通らなかったら…治療は一時停止します。こればかりは…先生に何と言われようとも停止します。
と言うか、そうせざるを得ない…
実は、今飲んでる薬の薬代（2ヶ月分）の支払いは、一旦ストップしてもらっている状況なんです。
もし…手帳の審査に落ちたり、更生医療が受けられないとなったら…
HIVの治療は一旦辞めます。
…
だってそうでしょ…
薬 一錠、約7千円
一ヶ月(30錠)分で、約21万円
保険証使ったとしても、月に6万円
自業自得なのは分かってます…
でも…6万円×2ヶ月分の薬代＝12万円
正直…払えません。
正直…貯金10万円程しかありません。
無理でしょ
いや無理だから
自分が悪いのはもう分かってますから…
でも…貯金10万円しか無いのに、12万円なんて払える訳ないでしょ…
手帳や更生医療の審査に落ちたら＝人生終了
金も無い。労働意欲があっても採用されない。…
なんかもう…いろいろ不安で、いろいろ疲れた…
何で俺の人生…不安ばかりなの？…
俺が一体…何をした？
そりゃ、学生の頃はヤンチャだったかもしれない
でも、人をこ◯したり、◯罪を犯すようなことはしてないのに
何で辛いことばかりなの？
それなりに人生を真っ当に生きてきて、やるべきことはやってきたのに…
俺の何がいけないの？
甘えかもしれないし、言葉にしてはいけないことかもしれないけど…
＂神様は乗り越えられる試練しか与えない＂
って言うけど…
俺に課す試練が一つ一つデカ過ぎるんだよ！
それに、試練に乗り越えて何とかやり遂げても、やらせるだけやらされて、解消できても、その後何も良い事が起こる訳じゃないじゃん！
事実…試練に乗り越えても、良い事は何も起こらなかった。
課すだけ課して…成功しようが失敗しようが、その後が何も無い。
いや、成功しようが失敗しようが…どちらにしろ、次の試練を与えられるだけで……
試練に成功してもなんの報酬もないじゃん…
口にしちゃいけないのは分かってるけど
与えられた試練をどれだけ頑張っても、何の報酬も無いじゃん。
こんな人生…頑張って何の意味があるの？…