2008.8

８月・・・

もうこのときは、今が何月なのかもよくわかっていなかった。

体も、心もやせ細っていた。

お金があれば、ホストクラブへ通っていた。

といっても、別に高いボトルをいれたりするわけでもない。

ただただ、家にいたくないから、時間をもてあましていた。

一人になりたくなかった。

そしてついに、私は入ってはいけない領域にまで踏み込んでしまった。

アダルトビデオ・・・

たまたま駅でスカウトされ、私はお金のためにとびこんだ。

だけど、撮影したのはJKもののパンチラV.

単体物と違って、何十万も入るような仕事ではない。

せいぜい３万がいいとこ。

でも、たとえ腐りきった世界でも、自分が必要とされることには、なんだかいい気分になった。

普段は歌舞伎町のキャバ嬢。

人見知りで無愛想な普段の自分はそこにはいない。

だけれど、実際に接客をしているのは、私ではない別人格。

私の病名は、多重人格障害。

医師からもそう診断され、この段階で自分の中には、私を除く２人が存在していた。

おかげで私は店で２位の成績だった。

けれどもう、私は自分がなんなのかすらも、わからなくなっていた。

ただただ金を稼いでいた。

あの手紙に、めぐり合うまでは・・・

☆ALICE☆

08.July Side:Falcon

埼玉の仕事を引き上げ、新たに東京の中でも最大規模の営業所へ配属された

支店が変わればルールも変わる

持ち前の頭の回転とPCの技量でどうにか追いついてはいたが、なかなか難しいものだった

このとき俺は死ぬほど帰りたくなかった

家では幽閉も同然

家の構造を図解する

　　　　　（トイレ）

和室⇒＜廊下＞⇒⇒⇒＜納戸兼和室＞

　　　　　（和室）

窓は北側に一つ小窓に格子付き

親戚からの完全監視状態

めっちゃうぜえ

このころは仕事が忙しすぎたから何も感じることもなかった。

ただ、嫌な予感がしていた

当たるほうの嫌な予感・・・。

それが俺サイドの7月

2008.7月

７月・・・夏の割りには、たいして暑くなかったような気がする。

もともと私の体温が高いせいなのか、それとも精神がおかしくなっていて、新陳代謝も狂ってしまったのかはわからない。

このころの私の体重も、異常な数値だった。

３７キロ・・・

身長は１６０センチある。

もうほんとうに、がりがりの骸骨のような形相だったことだろう。

でも、私は生きていた。

どうにか、気力で。

５月に職場のなかのいい人を失った。

自殺したのだ。

自宅の庭で、首をつって。

私と同じ、うつ病を患っていた。

死にたい、といわれたとき、私は何もいえなかった。

自分もそう思っていたから。

最後にメールを送ったのは私だった。

その翌日のことだったから、私はなおさら罪悪感を感じて、死への願望を募らせていった。

お金が精神安定剤。

生きるしかばねと化していた。

☆ALICE☆